GkII73-1863_HG-Schrumpf-1 Provided by University Library of Tübingen Transcribed with Tesseract

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 Rosette Schrumpf [1], Bd. 7, S. 237-265 Gundert, Hermann N125525878931 021 18 IUINIMNI . UbTÜBINGEN 2 — . = 2 = F? = Paniſe ſchriebe Kinder ſe geli daß in El gen h leſtimn deſer Dank 5 iſt — 4 . . . h „ . . Sionain kb hern ireg 1 1 — Die drei Buddhoao's in China. Moſette Schrumpf. Erſte Abtheilung. (Mitgetheilt von Dr. H. Gundert in Calw.) Hoher unſer Herr ſeine Leute nimmt, iſt für alle diejenigen, welche Freude haben am Werk ſeiner Hände, eine Frage von eben ſo großer Wichtigkeit als die, zu was allem er ſie verwendet. Haben wir neulich im Leben des edlen Lacroix die Spur eines Mannes verfolgt, der auf der Grenze franzöſiſchen und deutſchen Lebens heranwuchs, um nachher in holländiſcher und eng⸗ liſcher Umgebung den Heiden das Evangelium zu verkündigen, ſo ſtellt ſich dem nun nicht unwürdig an die Seite das Bild einer Miſ⸗ ſionsfrau, welche ähnliche Verhältniſſe durchlief, aber freilich viel ſchneller das Ziel ihres Laufs erreichte. Es iſt dieß die Gattin des Pariſer Miſſionars Schrumpf, die ihr Leben großentheils ſelbſt be⸗ ſchrieben hat.*) Sie hatte dieſe Blätter zunächſt für ihre eigenen Kinder und ihre übrige zahlreiche Familie beſtimmt, in deren Kreis ſie geliebt und innig verehrt war. Daher mag es auch ſich erklaren, daß ſie ſo offen und unverhüllt über Alles ſich ausſpricht, was ihr im Leben begegnet iſt, und öfters Urtheile über Perſonen und Sa⸗ chen hier niedergelegt, die wie es ſcheint nicht für die Oeffentlichkeit beſtimmt waren. Welche Geſichtspunkte aber auch den Herausgeber dieſer Autobiographie geleitet haben mögen, wir ſind ihm aufrichtigen Dank ſchuldig für das unverhüllte Bild, das er vor uns hinſtellt. Es iſt lehrreich auch in den Zügen, die wir vielleicht anders wün⸗ *) Autobiographie de Mme. Rosette Schrumpf, née Vorster, Mis- sionaire au Sud de l'Afrique. Strasbourg 1862. Zu haben (à Fr. 1. 25) bei Herrn C. Schrumpf, 278, Schiltigheim bei Straßburg, ſowie im Dépôt des livres religieux, vieux-Marché aux Poissons, 30. Miſſ. Mag. VII. 16 238 ſche n mögen. Jedenfalls iſt die ganze, volle und rückhaltsloſe Hin⸗ gebung an den heiligen Beruf, zu dem dieſe Frau ſich von Gott er⸗ wählt wußte, ſo erhebend und köſtlich, zumal in unſrer Zeit, wo ſo wenig ganze Charaktere ſich ſinden, daß wir uns herzlich freuen, ein ſolches Bild unſern Leſern vorführen zu können. Wir laſſen ihre Jugenderlebniſſe und ihre erſten Erfahrungen auf dem ſüdafrikaniſchen Miſſionsgebiet ſie ſelbſt erzählen, zumal da die Art und Weiſe ihrer Erzählung ſelber wieder ein ungewöhnlich durchſichtiges Bild ihres Weſens zu geben geeignet iſt. 1. Die Zeit der Jugend. „Geboren wurde ich,“ ſchreibt ſie, „am 3. A pril 1815 auf ei⸗ nem reizenden Landgut am Ufer des Rheins. Mein Vater, C. F. Vorſter, war ſeiner Zeit einer der angeſehenſten Fabrikanten Rheinpreußens. Meine Mutter, geb. von Perrot, hatte jung geheiratet und die ſchwei⸗ zeriſche Heimat verlaſſen, um dem Manne zu folgen, der ihr Herz gewonnen hatte. Sie war in der Brüdergemeinde erzogen und dann in das Treiben der großen Welt hinein geworfen worden, aus dem ihr unbefriedigter Geiſt ſich nach Ruhe und Einſamkeit ſehnte. Mit Freuden ſah ſie es, als ihr Gatte drei Jahre nach ihrer Verhei⸗ ratung beſchloß, ſich nach Hamborn, einem frühern Kloſter bei Düſ⸗ ſeldorf, zurückzuziehen. Er betrieb daſelbſt mehrere Papierfabriken, während meine Mutter die Armen und Kranken beſuchte, deren ſie ſich mit wahrhaft mütterlicher Sorgfalt annahm. Endlich ſchenkte ihr der Herr einen Sohn, das Ziel all ihrer Wünſche und Hoff⸗ nungen, und dieſem Sohne folgten bald nach einander ſieben andere nicht weniger geliebte Kinder. Unſre theuern Eltern ließen ſich unſre Erziehung aufs zärtlichſte angelegen ſein. Ich war die Zweite ihrer kleinen Familie und hatte mein achtes Jahr noch nicht erreicht, als ein Hauslehrer für meinen Bruder und mich berufen wurde — ein Mann, der alles Zutrauen verdiente. Es war eine ſchöne Zeit! Von Vater und Mutter auf den Händen getragen, ſah ich Nichts auf der Welt als ſie. Ihnen zu gefallen war mein einziges Beſtre⸗ ben. Ich liebte Gott, weil ſie ihn liebten; ich fürchtete ihm zu miß⸗ fallen, weil ich eben damit meinen Eltern mißfallen hätte; ich betete viel, denn meine Mutter hatte mir geſagt, Gott erhöre die Gebete der Kinder, ſo war ich der Erhörung gewiß. füir ls als Stu las weil ihre irgen lach dung lebe nicht Uefa Wide hacht Alei nach waͤh⸗ Anha mich Id mir iſt an wuünſ denn und du be tend u B daler hald ich an daß de nichts ei⸗ rſter, ens. wei⸗ hen dann dem Mit eihei⸗ briken, en ſi ente andere nſte ihren , als — ein Zeitl Nichts Veſte⸗ u ni⸗ betele Gebete — — — — — — m — 239 „Als ich elf Jahre alt war, betrachtete mich meine Mutter ganz als ihre Freundin. Ich war ungewöhnlich frühreif, ſowohl dem Leib als auch der Seele nach. Neun Stunden des Tages nahmen meine Studien ein; dann half ich der Mutter, arbeitete für die Armen, las auch oder lernte ſchöne Gedichte auswendig. Alle Spiele lang⸗ weilten mich; viel lieber war ich mit Mama allein. Sie theilte all ihre Lectüre mit mir, Bücher, die mich begeiſterten, die aber keineswegs für mich paßten. Oft blieben wir Nachts bis ein Uhr auf, um irgend einen anziehenden Roman zu leſen. „Nun entſchloß ſich mein Vater, Hamborn zu verlaſſen und ſich nach Marburg zu begeben, um in jener Univerſitätsſtadt die Bil⸗ dung ſeiner Söhne zu vollenden. Dieſer Entſchluß koſtete ihn große Ueberwindung; doch hielt er ihn für nothwendig, da er den Gedanken nicht ertragen konnte, einen Sohn aus dem elterlichen Haus in das gefahrvolle Univerſitätsleben übergehen zu laſſen. Nach manchen Widerwärtigkeiten gelang es ihm die Güter an ſeine Vetter zu ver⸗ pachten, welche ſich bisher als rechtſchaffene Männer erwieſen hatten. Allein von jener Stunde an wurde mein armer Vater düſter und nachdenklich, verbrachte oft ganze Tage, ohne ein Wort zu ſprechen, während er doch fortfuhr mich mit Liebkoſungen und Zeichen ſeiner Anhänglichkeit zu überhäufen. Wohl erinnere ich mich noch, wie er mich eines Tages in ſein Studir zimmer rief, an ſein Herz drückte und zu mir ſagte: Da, meine theure Roſette, nimm die Kette, die mir deine Mutter am Tage unſrer Hochzeit um den Hals legte; hier iſt auch die Stecknadel, die ſie mir am gleichen Tage beſcheerte. Ich wünſche, daß du dieſe beiden Stücke zum Andenken an mich trageſt, denn ich brauche ſie nicht mehr.“ — Warum, mein Vater?'“ fragte ich, und hatte Mühe, meine Thränen zurückzudrängen. — Das wirſt du bald ſehen, mein Kind, antwortete er mit einem Seufzer. Wäh⸗ rend dieſer Zeit ſeiner Schwermuth pflegte er Abends um zehn Uhr zu Bette zu gehen, dann winkte er mir, ihm zu folgen. Ohne Be⸗ dauern ließ ich mein Buch liegen und gieng auf mein Zimmer; denn bald darauf rief er mir wieder: Komm, mein Kind!' Dann kniete ich an ſeinem Bette und betete. In jenen unvergeßlichen Augenblicken legte mir Gott ſelbſt die rechten Worte in den Mund. Ich fühlte, daß der, den ich mehr als mein Leben liebte, krank ſei und vor Allem an der Seele leide, daß alle die leeren menſchlichen Tröſtungen hier nichts ausrichten und nur Eines ihm wohlthue, nämlich Gottes Wort. 240 „Von jener Zeit an benützte ich alle Freiſtunden dazu, Bibel⸗ ſprüche auswendig zu lernen; ehe ich aber darangieng, warf ich mich auf meine Kniee mit der Bitte, Gott ſelbſt möge mir diejenigen Stellen zeigen, die den meiſten Eindruck auf meinen Vater machen könnten; wenn ich betete, ſuchte ich mich möglichſt an Bibelausdrücke zu halten. Dann konnte mich mein Vater ſegnen, als ſei ich ihm von Gott beigeſellt, um ihn himmelwärts zu leiten; er konnte mich ſeinen tröſtenden Engel' nennen und ausrufen, wie glücklich er ſei, ein ſolches Kind zu beſitzen. — Armer Vater! was war ich doch, und was bin ich noch jetzt! Aber der Herr hat ſich mir geoffenbart und mich aus der Finſterniß ins Licht, aus dem Tode zum Leben geführt. „Meine Mutter reiste bald mit meinen Geſchwiſtern nach Marburg, um dort unſre neue Wohnung einzurichten, während ich mit drei jüngeren Schweſtern bei meinem theuern Vater zurückblieb. Er wurde immer düſterer und ſtiller. Morgens ſtand er ſchon gegen drei Uhr auf, gieng jedesmal an meinem Bett vorbei, über welches er ſich niederbeugte und mich ſanft auf die Stirne küßte; dann ſchlich er ſich auf den Zehen hinaus, um mich nicht aufzuwecken. Aber ich hatte alles bemerkt; kaum war er hinaus, ſo ſtand ich auf und gieng in die Küche, um ihm eine Taſſe Kaffee zu bereiten. Ganz glücklich, eine Gelegenheit zu haben, eintreten zu dürfen, öffnete ich leiſe die Thüre ſeines Kabinets und ſtellte ihm ohne ein Wort ſein Frühſtück auf den Tiſch. Ich konnte kaum den Blick von ihm wenden, denn ich ahnte, er werde nicht mehr lange bei uns ſein. Was machſt du ſchon hier?' fragte er mich. — Papa, ich kann dich nicht ſo allein laſſen, du biſt ſo traurig.“ — Ja, ich bin traurig; komm und tröſte mich, mein Kind. — Dann nahm ich die Bibel und las ihm vor; nach und nach glättete ſich ſeine Stirne und ſeine Augen füllten ſich mit Thränen, während er mit mir über das Geleſene ſprach. Zuweilen ſagte ich ihm auch eines unſrer ſchönen deutſchen Lieder von Neander oder Lampe. Doch genug von dem armen Vater; in zwei Monaten hatte er ausgekämpft. „Bald folgten wir der lieben Mutter nach Marburg. Dort legte ſich mein Vater, um nicht wieder aufzuſtehen. Während der vierzehn Tage, die er im Bett zubrachte, beſchäftigte er ſich ſtets mit ſeinen Angelegenheiten und diktirte mir Briefe, die ich in die Geſchäftsbücher abſchreiben und abſenden mußte. Noch am Tage ſeines Todes ſchrieb ich ſieben Briefe, welche er überlas und eigenhändig ſiegelte. Die tieſ V ſagt und then bege W ſüͤr⸗ We ſſtt die⸗ ohne Mitg mir. Mut nich ſtärkt noch etzte Mg ſchied ſhft tere genan ung UnS wie ſuunm Seite ſch und! wide Die that mete — — 241 el. tiefgebeugte Mutter pflegte ſeiner mit aller erdenklichen Sorgfalt. ſich Meine Freundin, fürchte nichts, ich werde dich noch nicht verlaſſen, gen ſagte er zu ihr. Es war elf Uhr Nachts, mein Vater ſchien ruhiger, en und Mama überredete mich ein wenig auszuruhen. Nachdem ich den theuern Kranken, der zu ſchlafen ſchien, das letzte Mal geküßt hatte, hn begab ich mich auf mein Zimmer. ich „Das war bereits der Todesſchlaf! Nach einer halben Stunde ſtürzte Mama in mein Zimmer herein und rief: Er iſt todt!' — d „Wer?’ fragte ich: ſo neu war mir der Gedanke. — Dein Vater ind iſt todt!' wiederholte ſie und ſchloß mich zitternd und jammernd in A. die Arme. Ich mag nicht von unſerm Schmerz reden. Ohne eine Thräne, ohne einen Seufzer ſtand ich neben der Leiche des liebſten Vaters. N Meine Seele kannte noch nicht die unendliche Liebe des Vaters, der e mir im Himmel blieb. Ich ſah die Verzweiflung meiner armen i Mutter. Sie war allein; ſie bedurfte einer Stütze. Ich entſchloß mich, von nun an allein für ſie und unſre Familie zu leben. Gott M„ ſtärkte mich und half mir, das Nöthige zu beſorgen, obgleich ich 4 noch keine zwölf Jahre alt war. Meinem Vater hatte es in der 4 letzten Zeit Vergnügen gemacht, mich einen Blick in ſeine geſchäftlichen Angelegenheiten werfen zu laſſen; ſo wurde es mir nach ſeinem Ab⸗ ih ſchied nicht allzu ſchwer, mit einiger Mühe und Ausdauer die Ge⸗ ſchäfte zu berichtigen, die er nicht mehr ganz hatte ordnen können. tmd „Um jene Zeit machten wir ſchmerzliche Erfahrungen. Meh⸗ Nun— rere von denen, welche ſich zu meines Vaters Lebzeiten unſre Freunde genannt und ſich bedeutende Dienſte hatten leiſten laſſen, wandten ſ. uns den Rücken, ſobald nichts mehr zu gewinnen war, ja betrogen uud uns in jeder Weiſe. Die Richter waren auch nicht immer ſo gerecht, ihm wie Wittwen und Waiſen es bedürfen, daher wir anſehnliche Gellꝛ⸗. ſten ſummen verloren, welche bei uns einlaufen ſollten, während von unſrer ach. Seite die pünklichſte Bezahlung gefordert wurde, ſo daß die arme Mutter ide ſich oft ängſtete und mit Thränen fragte: Was ſoll noch aus mir n und meinen Kindern werden?“ „Doch wenn Gott uns einerſeits prüfte, ſo trocknete er auch legte wieder die Thränen und ließ uns fühlen, daß Er über uns wachte. zehn Die Familie meiner Mutter nahm Theil an unſerm Unglück und inen that mehr für uns, als wir je hätten erwarten können. Ich wied⸗ ſcher mete die meiſte Zeit des Tages meinen zwei jüngſten Schweſtern, hieb ðð die gerade nöthig hatten, daß ein treues Auge in ihren Kinderherzen Die 242 die erſten Eindrücke bewache, die oft ſo mächtig auf das ſpätere Le⸗ ben einwirken. Auch hatte ich viel zu arbeiten, um die Kleider alle in gutem Stand zu erhalten; ich überwachte die Haushaltung und war überglücklich, wenn meine arme Mutter mich Abends an ihre Bruſt drückte und mit ihrem Lob überſchüttete. Einen ziemlichen Theil der Nacht verwandte ich auf meine eigene Ausbildung; ich wiederholte alles was ich in den Tagen unſeres Wohlſtandes mit meinem Lehrer gelernt hatte. Beſonders zog mich die Weltgeſchichte an; ich las ſie mit Intereſſe und Vergnügen und machte mir Aus⸗ züge vom Wichtigſten. Die Romane wurden bei Seite gelegt; ich erlaubte mir nie mehr welche zu leſen. „Schon vom vierten oder fünften Jahre an hatte mich Ein großer entzückender Gedanke beſeelt, den ich nur laut werden ließ, wenn Mama recht zufrieden mit mir war und ich von Niemand ſonſt belauſcht werden konnte. Es war der Herzenswunſch, mich einmal der Miſſion zu weihen, zu den Heiden zu gehen und ihnen von dem großen Gott zu erzählen, den ich ſchon zu lieben glaubte. „Umſonſt ſuchte die gute Mutter dieſen Gedanken zu bekämpfen oder ihn als kindiſchen Einfall zu beſeitigen, indem ſie bald mit Sanftmuth, bald mit Strenge mich verſicherte, daß ſie mir nie er⸗ lauben würde, dieſen Plan auszuführen. Dieſer Wunſch, vom Herrn geweckt, wurzelte tief im Herzensgrund. Er zog ſich durch meine Kindheit, durch meine ganze Jugend, und obſchon ich ihn mit Macht bekämpfte, da ich fühlte, wie nöthig ich ſchon jetzt der Familie ſei, wie nöthiger ich ihr vielleicht noch werde, konnte ich ihn doch nur ins Innerſte meiner Seele zurückdrängen, wo er nimmer ſterben ſollte. „Als ich vierzehn Jahre alt war, verließ ich mit einer Schwe⸗ ſter das elterliche Haus. Man ſchickte uns auf ein Jahr nach Frank⸗ furt am Main, um dort bei Herrn Appia, dem Prediger der fran⸗ zöſiſchen Kirche, einem alten Freund unſrer Familie, unſern Tauf⸗ bund zu erneuern. Eine Verwandte, die an den Bürgermeiſter der Stadt verheiratet war, hatte ſchon lange gewünſcht, wir möchten dieſe Zeit in ihrem Hauſe verbringen. Mama, die von zarteſter Ju⸗ gend auf mit ihr verbunden geweſen war, nahm die Einladung mit Freuden an und geleitete uns ſelbſt zu dieſer Tante, welche ſamt ih⸗ rem Gatten verſprach, uns wie ihre eigenen Kinder zu behandeln. „Sie hielt treulich Wort; deſſenungeachtet fühlten wir uns ſelten recht daheim bei ihr. Ihr Leben war ein ſtürmiſches geweſen, ſo holl eine ten nen und Hau eiten tag Wiſ Wie arbel hon ware angen einſt woh Da dis könn ller Lhpe derte Men Pſie auf, derun nen ftiede ich dieh milie Pn⸗ als laſſe als N⸗ alle und ihre ih znit ie et⸗ Hertn mneine Nocht ſei, ins ſte. he Fant⸗ ftan⸗ Tn⸗ teet der töͤchten Ju⸗ it ut ih⸗ eln. ſaelten en, ſo —ꝑ 243 voll bitterer Prüfungen jeder Art, daß ihr Charakter nach und nach eine ſtoiſche Kälte angenommen hatte, die alle ihre Worte und Tha⸗ ten durchdrang; für junge Leute hatte damit der tägliche Verkehr ſei⸗ nen ſchönſten Reiz verloren. „Im Hauſe dieſer Verwandten brachten alſo meine Schweſter und ich eine längere Zeit zu. Unſre Tante wollte uns zu tüchtigen Hausfrauen bilden, die einmal im Stande wären, alle Geſchäfte recht zu leiten; deßhalb verlangte ſie von uns, daß wir z. B. an dem Waſch⸗ tag ſchon um drei oder vier Uhr Morgens aufſtehen und mit den Wäſcherinnen, die oft die gemeinſten Reden führten, waſchen ſollten. Wie ſeufzten wir im Stillen, während wir mit den wunden Händen arbeiteten. Eine Jede von uns hatte ein ausführliches Verzeichniß von allen Pflichten, die den Tag und die Woche über zu erfüllen waren. Wenn wir davon das Geringſte überſahen, folgten die un⸗ angenehmſten Auftritte. Ich erinnere mich, wie meine Tante mir einſt auftrug, meiner Schweſter, die wegen eines nnbedeutenden Un⸗ wohlſeins im Bette lag, jede Stunde eine Taſſe Thee zu bringen. Da ich an jenem Tag mit Geſchäften überladen war, hatte ich ihr bis elf Uhr nur zwei Mal den Thee in den obern Stock hinauftragen können. Wie meine Tante mich eintreten ſah, gab ſie mir, ſtatt aller Verweiſe, eine ſolche Ohrfeige, daß mir das Blut aus Naſe und Lippen floß. Solche Behandlung machte mich wüthend. Nie erwie⸗ derte ich ein Wort; aber das arme Herz murrte gegen Gott und Menſchen. Aergerlich ſagte ich zu mir ſelbſt: Erfülle ich denn meine Pflichten nicht ſo gut als ich kann? Ich ſtehe ja oft vor Tagesanbruch auf, um dem leiſeſten Wunſche meiner Tante zuvorzukommen; wie⸗ derum bekämpfe ich den Schlaf bis zwei Uhr Morgens, um ihr ei⸗ nen kleinen Dienſt zu verrichten; alle meine Lehrer ſind mit mir zu⸗ frieden; was ſoll ich auch noch weiter thun?“ „Ach! ich war noch ſehr arm, elend und jämmerlich. Oft weinte ich bitterlich, aber ohne mich zu dem Heiland zu wenden, der allein die beladne Seele tröſten kann. Ich war fünfzehn Jahre alt. Meine Fa⸗ milie hatte beſtimmt, wir ſollten mit den andern Konfirmanden an Pfingſten unſern Taufbund erneuern. Herr Appia ließ mich rufen; als ich mit ihm allein auf ſeinem Studirzimmer war, ſagte er: Roſette, ich kann dich dieſes Jahr nicht zum heiligen Abendmahl zu⸗ laſſen. Frage nicht nach dem Grunde; ich kann dir weiter nichts ſagen, als daß der Herr mir zeigt, du ſollteſt noch ein Jahr warten.“ „Ich war betroffen und beſtürzt. Was?“ rief ich endlich, und was habe ich denn gethan, daß Sie ſo reden? Was haben Sie mir vorzuwerfen? Sie müſſen doch einen Grund haben, ſo zu han⸗ deln!“ — Nein, mein Kind,' antwortete der theure Paſtor, aber deine Seele iſt noch nicht reif, um in die Gemeinde Chriſti aufge⸗ nommen zu werden.“ „Ich gieng tief verwundet hinweg! In einem geradezu unbe⸗ ſchreiblichen Zuſtand warf ich mich aufs Bett, ſeufzte einmal über das andere, ſchluchzte und überließ mich meiner Verzweiflung. Wie war ich ſo elend! Meine Eigenliebe war getroffen: was wird man davon ſagen, hieß es an Einem fort. Acht Monate vergiengen wie das erſte Jahr; ich beſuchte den Religionsunterricht, lernte meine Sprüche, ſchrieb die verlangten Aufſätze, bis eines Tages Herr Appia darauf zu ſprechen kam, was Chriſtus als Mittler für uns gethan habe. Nachdem er uns eindringlich bewieſen hatte, daß wir Alle Sünder ſeien, zeigte er uns, daß wir, um Gottes Gerechtigkeit zu befriedigen, Alle den Tod hätten erleiden ſollen; darauf ſprach er von Chriſtus, und was Er gethan habe, um uns vom Fluch, der auf uns ruhte, zu retten. Ich weiß nicht, wie mir ward. Dieſe Wahrheiten hatte ich oft geleſen und gehört, aber mit einem Male erſchienen ſie mir in einem ganz neuen Licht. Ja,' ſagte ich mir, ich habe Gott auf tauſenderlei Weiſe beleidigt und habe den Tod verdient. Jeſus Chri⸗ ſtus iſt für jene edeln Seelen geſtorben, die eines ſolchen Opfers würdig ſind, aber nicht für eine ſo ſchnöde, elende Kreatur, wie ich bin.“ Ach welch ſchreckliche Zeit verlebte ich nun, da ich die Größe meiner Sünden fühlte und mich alle Tage mehr überzeugte, daß es mir unmöglich ſei, das zu erfüllen, was Gott von mir verlangt. Ich betete Tag und Nacht, aber ohne Frieden zu finden. Meine Geſundheit litt darunter dergeſtalt, daß man mehrere Aerzte zu Rath zog; dieſe aber ſtimmten alle darin überein „meine Krankheit ſitze im Gemüth und nicht im Leibe, weßhalb man mir rieth, ins Theater zu gehen und mich durch Spaziergänge und dergleichen zu zerſtreuen. Endlich erbarmte ſich der Herr über mich und nannte mich Sein. Nach und nach konnte ich Chriſtum meinen Heiland nennen, konnte ihm für ſeine Wohlthat danken und meine Wünſche ihm vortragen. Als ich mich zum erſten Male dem heiligen T iſche nahte, ſagte ich zu mir ſelbſt: Von heute an ſind mir alle meine Sünden vergeben; Chriſtus hat mich gewaſchen; rein und ohne Runzel ſtehe ich vor ihm fir gut zuhe en, Beid eich lenn dem berli war tatio ten mit dieſe haltn mitt, ſeint nun mehn mnir — etzäh habe dir 4 bildn nicht dir irgen Noth Und auf, en heſaf quf Mam Uund Sie han⸗ aber iſge⸗ inbe⸗ ſiber Wie man wie eine ſppia thaun der Nen, us, ich t in auf Gi⸗ fers zͤße 245 ihm; ſo will ich denn in ſeinen Fußſtapfen wandeln, ihm Schritt für Schritt nachgehen und heilig werden, wie Er heilig iſt.“ Es war gut gemeint, aber wie wenig kannte ich noch mich ſelbſt! „Zwei Jahre waren verfloſſen, meine Mutter kam, um uns ab⸗ zuholen. So Vieles wir auch in Frankfurt auszuſtehen gehabt hat⸗ ten, fiel es uns doch recht ſchwer, die Stadt zu verlaſſen, wo wir Beide den Herrn kennen gelernt hatten. Das Wort des Heils war reichlich verkündigt worden, wir hatten auch mehrere Kinder Gottes kennen gelernt. Ich fürchtete, mit dem Verlaſſen dieſer Stadt und dem Aufhören der geſegneten Gottesdienſte auch meinen Glauben zu verlieren. Marburg, wo ich meine frühere Beſchäftigung wieder aufnahm, war damals, in chriſtlicher Beziehung, beinahe todt zu nennen. Die rationaliſtiſchen Prediger verkündigten ihre eigene Weisheit und ſtell⸗ ten das Licht des Evangeliums unter den Scheffel. Da ich zuweilen mit ihnen zuſammentraf, ſagte ich ihnen offen meine Anſicht über dieſen Punkt; ſie ließen ſich darauf ein wie auf jede andere Unter⸗ haltung, und nannten mich etwa zum Schluß ein phantaſtiſches Ge⸗ müth oder einen exaltirten Kopf. „Auch meine arme Mutter konnte ſich nicht enthalten, mir be⸗ ſtändig Vorwürfe zu machen. Früher war ſie mir Alles geweſen, nun hatte Chriſtus mein Herz erfüllt. Du liebſt mich gar nicht mehr, konnte ſie ſagen; was iſt aus den Zeiten geworden, da du mir ſo oft erklärteſt: ſelbſt der Himmel wäre dir nichts ohne mich.“ — Und wenn ich ihr dann meine damalige Blindheit erklärte oder erzählte, was Jeſus für mich gethan, ſo antwortete ſie: Das Alles habe ich dich von der Wiege an gelehrt; wie kommts denn, daß es dir jetzt als etwas Neues erſcheint? Ich wiederhole es, deine Ein⸗ bildungen betrügen dich. Nein, du biſt nicht ſo herabgewürdigt, biſt nicht das ſündige Geſchöpf, für das du dich ausgiebſt. Ich habe dir ja das Leben gegeben, ich habe dich erzogen und weiß beſſer als irgend Jemand, was du geweſen biſt. Nie, nie haſt du mir irgend Noth gemacht, nie hatte ich dir etwas vorzuwerfen, im Gegentheil.' Und damit zählte ſie mir eine Menge Züge aus meiner Kindheit auf, die ſie damals erfreut hatten, und die nur aus einem edlen Her⸗ zen kommen könnten. Derartige Auftritte wiederholten ſich oft. Ich beſaß nicht den feinen Takt, den ein Chriſt erſt im Weiterſchreiten auf dem Glaubensweg erlangt, und ließ mich daher unaufhörlich mit Mama auf ernſtliche Verhandlungen ein über die Pflichten, die uns 246 als theuer Erkauften obliegen, über die Hoffnung, die wir in Chriſto haben dürfen. Solche Unterredungen endigten immer auf eine we⸗ nig erfreuliche Weiſe, indem die Mutter fand, ich ſtelle mich über ſie, und es zieme ſich nicht für eine Tochter, ſich über ihre Eltern hin aufzuſetzen und ſie belehren zu wollen. „Bald fühlte ich, es ſei Zeit, das Dach zu verlaſſen, unter dem ſo manche theure Seele wohnte, der ich vielleicht durch einfache Für⸗ bitte und fleißige Korreſpondenz mehr nützen könnte, als durch meine Gegenwart. „Um jene Zeit verheiratete ſich die jüngſte Schweſter meiner Mutter, die Wittwe eines treuen Mannes, der uns ein Vater ge⸗ weſen war, an einen Herrn D. von Genf. Vorher brachte ſie einige Zeit bei uns zu. Sie war meine Pathin und hatte mir immer herz⸗ liche Liebe erwieſen; aber jetzt erſt lernte ich ſie wirklich kennen. Mein armes Herz verlangte nach einer Freundin; ich öffnete ihr mein In⸗ nerſtes, ſie verſtand mich und verſprach, mir zur Ausführung meiner Pläne behülflich zu ſein. Noch mehr; von jener Stunde an ward meine Tante die Freundin meines Herzens und der treue Engel, den der Herr in ſeiner Güte mir zugeſellte, um mich in der Prüfung zu tröſten und zu ſtärken. „Ich war nun bald neunzehn Jahre alt. Meine Tante hatte ich gebeten, mir in der franzöſiſchen Schweiz eine Stelle als Unterlehrerin zu verſchaffen, damit ich mich noch in verſchiedenen nothwendigen Fächern vervollkommnen könne; und nun erhielt ich von ihr einen Brief, der mich, meinem Wunſche gemäß, in eines der erſten In⸗ ſtitute Genfs einlud. Meine arme Mutter war außer ſich vor Schmerz, als ſie vernahm, daß ich entſchloſſen ſei, mich dem Lehr⸗ fach zu widmen. Ach!' rief ſie, muß es noch ſo weit mit mir kommen! Beſſer wäre es am Ende, ſeine Kinder zu verlieren, als ſein Vermögen, welches doch das einzige Mittel iſt, ſie alle um ſich zu behalten!“ Da half mein Tröſten nichts; zitternd geleitete ſie mich am beſtimmten Morgen um zwei Uhr an den Poſtwagen. Ihr Herz war zerriſſen, und ſchon der Gedanke, daß ich, die bisher nicht den kleinſten Spaziergang ohne Begleitung gemacht hatte, nun ganz allein eine Reiſe von mehr als hundert Stunden unternehme, war ihr unerträglich. Ich meinestheils betete; ich war tief betrübt, aber ruhig, denn ich wußte, daß es der Wille Gottes war. „Nach einer ziemlich ermüdenden, aber im Ganzen recht glück⸗ ver und yn mic fon le Iuf ſhi um herg Vet teg Alte uhn en wei N qan zu! Frö⸗ hei kit ſach ſie ſ wele her gebn fon Tan mein Ahe teis er rige hriſo iber ltern den Füt⸗ neine eiter g⸗⸗ nige ſe⸗ Nein In⸗ eier: ved den en— te ih herin digen einen * I⸗ Netr 1G ſich ſe ſe nicht ganz war abet 247 lichen Reiſe kam ich in Genf an, wo ich meine zweite Mutter wie⸗ der fand. Die treue Tante führte mich ſelbſt in meine Stelle ein und ſtellte die Bedingung, daß ich jeden Donnerſtag bei ihr zubrin⸗ gen dürfe. Das waren wahre Ruhetage und geſegnete Stunden für mich, da ich mit Tante Karoline unſre höchſten Anliegen beſprechen konnte. Gewöhnlich bezog ſich unſre Unterhaltung auf das Glaubens⸗ leben, manchmal laſen wir auch zuſammen ein lehrreiches Buch. Im Inſtitut fühlte ich mich glücklich; die Vorſteherinnen liebten und ſchätzten mich weit über mein Verdienſt. Doch das dauerte nicht lange. „Noch war kein Jahr verfloſſen, als meine Mutter einen Brief um den andern ſchrieb. Zuerſt ſuchte man mir ihren Inhalt zu ver⸗ bergen. Aber endlich wandte Mama ſich an mich ſelbſt mit dem Verlangen, ich möchte Alles verlaſſen und mich ihren Wünſchen un⸗ terziehen. Die Sache konnte kein Geheimniß mehr bleiben, es han⸗ delte ſich um eine Heirat. Ein gewiſſer Geiſtlicher hatte mich einſt, ohne mein Wiſſen, in Marburg geſehen, hatte mich von einem Freunde loben hören und bat die Mutter um meine Hand. Ich weiß nicht, welchen beſondern Reiz die Briefe des Mannes für meine Mutter hatten. Er kam ſie zu beſuchen, las mehrere meiner Briefe an Mama und drang in ſie, mich ſobald als möglich nach Hauſe zu berufen. Mama war, wie ſie mir ſpäter geſtand, von der hohen Frömmigkeit des jungen Mannes ſo eingenommen, daß ſie ihm meine Heimkehr verſprach. Man denke ſich meine Lage, als ich dieſe Neuig⸗ keit hörte. Ich ſchrieb der Mutter, es ſei mir unmöglich den ein⸗ fachen Willen Gottes in dieſem ſeltſamen Wege zu erkennen, und bat ſie dringend, mich in dem Wirkungskreiſe zu laſſen, in dem ich mich ſo glücklich fühle. Auch ſchloß ich an jenen Herrn einen Brief ein, in welchem ich ihn ſchweſterlich aufforderte, ſich anderswo die ihm vom Herrn zugedachte Gattin zu ſuchen, da ich mich für den Augenblick gebunden fühle und zugleich entſchieden wünſche, mich einſt der Miſ⸗ ſion zu weihen. „Das alles blieb jedoch fruchtlos: ich mußte abreiſen. Meine Tante, mein Onkel, ſowie die edle Vorſteherin des Inſtituts, die mein ganzes Zutrauen gewonnen hatte, alle ſagten mir, ich müſſe gehen, um nicht den Fluch meiner Mutter auf mich zu laden. Ich reiste ab, begleitet von Tante Marianne, der zweiten Schweſter mei⸗ ner Mutter, die trotz ihres vorgerückten Alters mich in dieſer ſchwie⸗ rigen Lage nicht allein laſſen wollte. Aber der Herr war bei mir 248 und half mir durch. Ja, großer Gott, du biſt getreu! In den ſchwer⸗ ſten Stunden haſt du mich nicht allein gelaſſen. Ich durfte dich nur fragen: Was ſoll ich thun? und du haſt deiner Magd auf eine ſolche Weiſe geantwortet, daß alle Furcht verſchwand. „Bei meinem Oheim in Mannheim fand das Zuſammentreffen ſtatt. Dahin machte gewöhnlich meine Familie ihren Herbſtausflug. Auch jener Herr fand ſich ein. Als ich ihn in das Hofthor der Mühlau, ſo hieß meines Oheims Gut, eintreten ſah, betete ich. Ich war al⸗ lein zu Hauſe, die Andern waren alle ſpazieren gegangen. Die Magd kündigte den Gaſt an und ich hieß ihn eintreten. Mein Herr, ſagte ich zu ihm, Sie haben ohne Zweifel meinen Brief er⸗ halten. Ich bin heute noch derſelben Anſicht wie damals und habe mich nur aus Gehorſam gegen meine Mutter hieher begeben.“ Doch ich will nichts weiter davon ſagen, meine Feder ſträubt ſich, die Sachen bekannt zu machen, die der Herr allein ganz weiß. Sein Wille lag nicht in dieſer Richtung, er hatte andre Abſichten mit mir. Die Verbindung zerſchlug ſich und mein Herz dankt Gott dafür. Damals ſah ich es als eine Sünde an, mich an einen Menſchen zu hängen, da ich fühlte, daß Jeſus allein in meinem Herzen regieren ſollte. „Nachdem ich acht Monate bei meiner Mutter zugebracht hatte, reiste ich freiwillig wieder ab und zwar nach Valence. Das unthä⸗ tige Leben im Kreiſe meiner Familie, wo ich nicht nach meinem Ge⸗ ſchmacke mich richten, d. h. chriſtliche Brüder ſehen, die Armen beſu⸗ chen, pflegen und unterrichten, weltlichen Zerſtreuungen wie Bäͤlle, Geſellſchaften u. ſ. w. meiden durfte, ließ eine ſchreckliche Oede in mei⸗ ner Seele zurück. Ich hatte vernommen, daß eine Genfer Familie ein proteſtantiſches Inſtitut in Valence errichtet habe, in das etwa 30 pro⸗ teſtantiſche Töchter der Stadt und Umgegend eingetreten ſeien, und daß eine Lehrerin zu ihrem Unterricht geſucht werde. Das ſah wie ein Eintritt in den Miſſionsdienſt aus. Ich reiste ab und legte 200 Stunden allein zurück; vielleicht hatte Gott mich in dieſes um⸗ nachtete, katholiſche Land berufen, um dort durch ſeine Gnade einige Körnlein ſeines guten Samens auszuſäen. „Die Familie, bei der ich eintrat, ſchien nicht in allzugroßer Eintracht zu leben. Die 30 Zöglinge wurden mir völlig überlaſſen, was keine geringe Aufgabe war. Denn unter ihnen befanden ſich mehrere von meinem Alter, die den Unterricht der Klöſter genoſſen hatten. Ohne Hausgottesdienſt aufgewachſen, hatten ſie ſtatt der Rett dene wary ten, Geif blieb elit Leut et 1 llein ſeht mein dieſe hat, den des ſes nich nicht nige und Rede konn meht dien einſte Hin ligen beidn Abhi unter eine eine mir Gug ſnd 249 Religion nur einen unverſöhnlichen Haß gegen die Katholiken, von denen ſie bisher zweifelsohne mehr oder weniger unterdrückt worden waren. Die Unwiſſenheit und der Aberglaube, die damals dort herrſch⸗ ten, überſteigen alle Vorſtellung. Zwar bedienten zwei proteſtantiſche Geiſtliche die kleine Heerde, die dem Glauben ihrer Väter treu ge⸗ blieben war; aber was für Geiſtliche! Eines Tages wohnte ich einer Religionsſtunde bei, die einer derſelben einer Anzahl von jungen Leuten ertheilte; da hörte ich einen neunzehnjährigen Burſchen, als er über die Perſon Jeſu befragt wurde, antworten: Das iſt der kleine gekreuzigte Mann, den man auf all den gemalten Bilderchen ſieht, wie man ſie zwei um einen Kreuzer kauft. — Sehr gut, mein Sohn, ſagte der Geiſtliche und machte weiter. „Da man in der Kirche nicht ſang, bat ich die beiden Paſtoren, dieſe ſchöne Sitte, die zu allen Zeiten bei den Gläubigen beſtanden hat, auch hier einzuführen. Es wurde mir verſprochen. Am folgen⸗ den Sonntag lagen zwei Pſalmbücher auf dem Altar. Am Schluß des Gottesdienſtes ſtimmten zwei alte Männer ein Lied an, aber die⸗ ſes Duo mit ſeinen näſelnden, widrigen Tönen konnte die Gemeinde nicht erbauen, und der Geſang wäre abermals unterblieben, wenn nicht meine Zöglinge denſelben hinfort übernommen hätten. „Dieſes katholiſche Land liegt noch in tiefſter Unwiſſenheit. Ei⸗ nige Male gieng ich in die katholiſche Kirche. Die herrliche Orgel und der wohlgepflegte Chorgeſang erquickten mich; aber die anſtößigen Reden der Prieſter empörten mein Innerſtes. Geliebte Freunde, konnten ſie ſagen, ſchon ſeit vierzehn Tagen haben wir keinen Kreuzer mehr von euch erhalten. Wenn ihr uns binnen acht Tagen nicht die und die Summe übermacht, ſo werden wir alle Gebete für euch einſtellen.“ Drei Mal wurde ich aus dem Gottesdienſt hinausgejagt: Hinaus! hinaus! Die Unreinen haben keine Stätte unter den Hei⸗ ligen!“' — Eines Abends ergieng ich mich am Ufer der Rhone und bewunderte im Stillen die ſchönen Berge, die mit Reben bebauten Abhänge, die ſprudelnden Quellen und lachenden Wieſen. Plötzlich unterbrach ein dumpfer Lärm meine Betrachtungen; bald erblickte ich eine Menſchenmaſſe, die mit lautem Geſchrei und Triumphgeſängen eine kleine weiße Figur, das Bild der Jungfrau, begleitete. Neben mir ſagte eine ſanfte Stimme: Sieh da, mein Kind, das iſt eine Hugenottin' (mit dem Finger auf mich deutend), eine Hexe, das ſind ſchreckliche Leute. — Ach was!' rief das kleine Mädchen ver⸗ 250 wundert, ſind es denn Menſchen gerade wie wir? Ich meinte, ſie ſehen wie Thiere aus.“ Im Vorbeigehen liebkoste ich das Kind und hörte noch, wie es, ängſtlich an die Mutter ſich anſchmiegend, ſagte: O nein, das kann ich nicht glauben. Dieſes Fräulein iſt nicht bös; gewiß betet ſie auch die heilige Jungfrau an.' „Der leichtſinnige Charakter meiner armen Schülerinnen gab mir beſtändig Urſache zum Beten. Wenn ich mit ihnen in der Bibel las oder mit ihnen betete, ſo hatte die eine ein Geſicht an die Wand zu zeichnen; eine andere ſpielte ihrer Nachbarin einen Poſſen; eine dritte lachte aus vollem Hals. Faſt jedes Mal zog ich mich mit be⸗ kümmertem Herzen zurück, indem ich die armen Seelen Dem anbe⸗ fahl, der allein den natürlichen Menſchen umwandeln kann. Nach einem Aufenthalt von acht Monaten gefſiel es endlich dem Herrn, das Herz einer meiner Schülerinnen zu rühren. Dieſes junge Mädchen von hochmüthigem finſterm Charakter wurde plötzlich weich und liebe⸗ voll und fragte mich in großer Angſt: Was muß ich thun, daß ich ſelig werde?“ Ueberall hin folgte ſie mir mit dem Wunſch, ich möchte mit ihr beten, mit ihr über das Eine Nothwendige ſprechen; und als ich ihr eines Tages ſagte, daß ich ſie bald verlaſſen müſſe, brach ſie in einen Strom von Thränen aus und rief: Ach! wer wird dann mit mir beten!“ „Noch war ich kein Jahr in Valence geweſen, als ein Brief meiner Mutter anlangte, der ungefähr ſo lautete: Mein Kind, da du letztes Jahr meinem Befehl gehorchteſt, erwarte ich heute die gleiche Folgſamkeit von dir. Ich lebe nicht mehr, ſeitdem ich dich ſo weit von mir entfernt weiß. Wenn du mir noch etwas Liebe be⸗ wahrt haſt, wenn dir mein Leben theuer iſt, ſo folge meinem Rath und gehe ohne Rückhalt auf meine Pläne ein, überzeugt, daß Gott ſelbſt Alles dieß geordnet hat.’“ Beigeſchloſſen war der Brief eines reichen Elberfelder Banquiers, des Herrn von der Heyd. Er kenne mich zur Genüge durch meine Mutter und habe von ihr das Verſprechen erhalten, daß ich ſeinen und ſeiner Gattin Wünſchen entſprechen und die Erziehung ſeiner drei Töchter übernehmen werde, die er mir mit voller Zuverſicht anvertraue. Ich hätte nur die Zeit zu beſtimmeu, und im Fall ich ſchon ſonſt verſagt wäre, wolle er ein, auch zwei Jahre warten, bis ich in ſein Haus eintreten könne; die Bedingungen möge ich ſelbſt feſtſetzen. „Bald kam ein zweiter und dritter Brief von Mama mit dem Bef Abſ nen ſyin arbe leit ſie Und war Frie „ , ſe und agte: nicht gab Vibel Vand eine le⸗ nbe⸗ Noch enn, dchen liebe⸗ hich ,ich chen: müſſe, wird Btief d, di * 2 2 — =— N Nath Gott eines mich rechen 1 und mit nmen, . zwei ungen dem — 251 Befehl, Valence zu verlaſſen und nach Elberfeld zu ziehen. Der Abſchied fiel mir ſehr ſchwer. Der Herr hatte dort ein Werk begon⸗ nen; er ſelbſt war ſichtlich bei mir geweſen; war auch der Gehalt ſpärlich, die Nahrung im Inſtitut wenig zuſagend, ſo hatte ich mich doch glücklich gefühlt, ſo in aller Stille im Weinberg meines Herrn arbeiten zu dürfen. Ich hatte dieſe Familie in ziemlicher Uneinig⸗ keit getroffen. Der Mann war erbittert gegen ſeine Frau und ſchalt ſie beſtändig in Gegenwart der zwei Söhne, die daher wenig Gehorſam und Ehrfurcht gegen die Eltern zeigten. Durch die Gnade Gottes war es mir gelungen, während meines Aufenthalts den häuslichen Frieden herzuſtellen. Als nun die guten Leutlein von meinem nahen Abſchied hörten, drückten ſie mir mit Thränen die Hand und verſicher⸗ ten mich, daß mit mir das Glück unter ihr Dach eingekehrt ſei. „Aber auch der Aufenthalt in Elberfeld, vom Frühjahr 1837. bis zum Auguſt 1839, ſollte für mich und Andre überaus ſegensreich werden. Ich durfte da viel empfangen und auch Einiges geben. Frau v. d. H., eine ſchöne und hochverſtändige Dame, war eine theure Schweſter in Chriſto. Ihr trefflicher Gatte erzeigte mir ununterbrochenes Zutrauen und wahre Hochachtung, was mir den ſüßen Genuß ver⸗ ſchaffte, die Erziehung meiner neuen Schülerinnen mit voller Freiheit ganz nach meiner Ueberzeugung leiten zu dürfen. Wir bewohnten ein prächtiges Haus. Es war ein wahrer kleiner Palaſt, von ita⸗ lieniſchem Marmor erbaut, mit geſchmackvollen Fresco⸗Malereien ge⸗ ſchmückt und von einem reizenden engliſchen Garten umgeben. Meine lieben Kleinen, die ich beſonders in der franzöſiſchen Sprache, im Rechnen und Geſchichte zu unterrichten hatte, ſowie auch in verſchie⸗ denen Arbeiten, wurden bald ſehr anhänglich an mich und erfreuten mein Herz durch ihren Gehorſam und ihre Fortſchritte. Ich war dankbar für den heilſamen Einfluß, den ich auf dieſe jungen Seelen ausüben durfte; ſie ließen ſich ſo gerne zum Heiland führen, deſſen Liebe mir das Herz einnahm. Nach den Lernſtunden machten wir gewöhnlich ſchöne Spaziergänge, beſuchten wackere Bauernfamilien am Rhein, größtentheils ernſte Chriſten, oder durften wir uns der Armen und Kranken annehmen. Auch wurde ich mit ausgezeichneten Perſonen bekannt, ſo mit dem würdigen und beredten Pfarrer G. J. Krummacher und E. F. Sander, welche mir in ihrem Fami⸗ lienkreis vertraulichen Zutritt gewährten und mich durch ihre kräftigen, ächt evangeliſchen Predigten, ſowie durch ihre geiſtreichen Geſpräche 252 belebten. Zu jener Zeit ſtand eine ganze Reihe ſolcher Zeugen der Wahrheit im glücklichen Wupperthal. An Sonn⸗ und Werktagen waren die Kirchen gedrängt voll. Wenn man Abends durch die Vorſtädte ging, hörte man überall nur die ernſten Töne geiſtlicher Lieder oder brünſtige Gebete aus den reinlichen weißen Häuſern auf die Straße dringen. „Aber ungeachtet all dieſer geiſtlichen Genüſſe, die mir zu Theil wurden, fühlte ich mich doch noch nicht vollkommen glücklich. Ob⸗ ſchon das rege geiſtliche Leben, das mich umgab, mir im Innerſten wohl that, ſo wurde ich doch oft eben dadurch niedergeſchlagen und in neue Kämpfe geführt. Die Nachbarſchaft Barmens mit ſeinem Miſſionshauſe, ſeinen öffentlichen Feſten, ſeinen jährlichen Ausſen⸗ dungen von Boten des Evangeliums unter die Heidenvölker erweckte immer aufs Neue in mir den Miſſionsberuf, die herrſchende Leiden⸗ ſchaft meines Lebens, die mich von Kindheit an beſeelte und nun mehr als je von meinen nächſten Verwandten bekämpft wurde. Der Schmerz darüber, daß ich meine Kräfte in andern Beſtrebungen ver⸗ zehren mußte als im Ausüben des Berufes, zu welchem Gott ſelbſt mich ſo mächtig zu rufen ſchien, wuchs in dem Maße, daß ich endlich gefährlich erkrankte. Umſonſt bemühte ich mich, dem Rathe meines theuern Freundes, Paſtors Krummacher, zu folgen, der mir immer wieder ſagte: Wenn Gott will, daß Sie ihm in der Miſſion dienen, ſo wird er früher oder ſpäter Ihren Weg ebnen und Sie an das Ziel Ihrer Wünſche führen, darüber dürfen Sie ſich völlig be⸗ ruhigen.“ Ich war es müde, gegen mich ſelbſt und gegen die Umſtände zu kämpfen und mich abzuarbeiten. Ein hitziges Fieber überfiel mich und brachte mich an den Rand des Grabes. Mehrere Wochen ſchwebte ich zwiſchen Tod und Leben, dem Leibe nach ſchmerzlich leidend, aber freudig im Geiſt, gehoben von dem lebendigen Gefühl der Gegenwart Gottes. Es hieß in mir: Wenn die Menſchen mir verwehren wol⸗ len, dem Ruf des Meiſters nach meinem Wunſch in dieſer elenden Welt zu folgen, ſo wird er ſelbſt mich nun heimholen in jene neue Erde, wo ein Jedes den Platz einnehmen wird, der ihm zugedacht iſt. Dort iſt lauter Harmonie und Seligkeit.“ Doch lag es nicht im Plane Gottes, mich ſchon von der Welt abzurufen. Die gött⸗ liche Gnade wollte mich augenſcheinlich noch länger erhalten, um ſich in meiner großen Schwachheit als überaus mächtig zu erweiſen. Einſtweilen ſollte das reine Gold des Glaubens, das in mir noch Iexr iric gaze iicht s mir, vohnl ſft Pltli Ausſel ir un AaAholt ittel ilziehen Ausbrn erſteln Mein, neßr AAs die il uſſ aber fit triehenen fidet, BVorte ſchnerl Augfüßt ſißer B aufs Ne üinbenn ſhlieeen uſen, G . Ulane, lephrte Mif. W — — 253 mit ſo vielen Regungen des alten Menſchen vermiſcht war, im Tiegel der Anfechtung geläutert werden. Allmählig kehrte ich zum Leben zurück, aber meine Geneſung ſchritt ſehr langſam voran. Meine ganze Konſtitution ſchien gebrochen zu ſein und die Kräfte wollten nicht zurückkehren, obſchon ich mit meiner lieben Mutter längere Zeit das Bad Schwalbach benützte. „Zu jener Zeit kam es zu einem Auftritt zwiſchen Mama und mir, den ich nie vergeſſen werde. Eines Morgens war ich wie ge⸗ wöhnlich im Bad; meine Mutter ſaß neben mir, um mir Geſell⸗ ſchaft zu leiſten und mich durch eine angenehme Lektüre zu zerſtreuen. Plötzlich warf ſie das Buch auf die Seite, betrachtete mein leidendes Ausſehen und meinen abgemagerten Leib und warf ſich ſchluchzend mir um den Hals, indem ſie ausrief: Was iſt es denn? Warum erholt ſich meine älteſte Tochter nicht von ihrer Schwäche? Welches Mittel ſoll ich noch anwenden, um ſie aus dieſem Zuſtand heraus⸗ zuziehen, der mich untröſtlich macht?“ — Auf dieſen ſchmerzlichen Ausbruch hin konnte ich nur antworten: Mama, für meine Wieder⸗ herſtellung giebt es nur Ein Mittel. Laß mich in die Miſſion treten.“ Nein, nein!' rief ſie und ermannte ſich augenblicklich; ſprich nie mehr davon. Lieber würde ich dich in meinen Armen ſterben ſehen, als dich in einem fremden Lande ohne Stuütze dir ſelbſt überlaſſen zu wiſſen; das könnte ich nicht überleben!“ Einige Minuten ſpäter aber fügte ſie hinzu: Wenn du in deinem 25. Jahre dieſen über⸗ triebenen Gedanken noch immer im Kopfe haſt und zugleich eine Stütze findeſt, ſo werde ich dir nicht mehr im Wege ſein.' Dieſe letzten Worte milderten den Eindruck der erſteren, deren Heftigkeit mich ſchmerzlich berührt hatte. Trotz der Verzögerung, welche ſie in die Ausführung meines Lieblingsplanes brachten, fielen ſie doch wie ein ſüßer Balſam auf die Wunde meiner Seele. Sie weckten in mir aufs Neue die liebe Hoffnung, und mit derſelben kehrten auch die leiblichen Kräfte wieder. Da nun der Arzt entſchieden auf Luftver⸗ änderung drang, mußte ich mich zu meinem großen Kummer ent⸗ ſchließen, mein liebes Elberfeld und die vortreffliche Familie zu ver⸗ laſſen, in welcher ich mich geachtet wußte und wo ich etwas Gutes hatte thun können. „Ein liebliches Landgut am Genferſee im Angeſicht des Mont⸗ blanc, wo meine Tante Karoline mich mit offenen Armen empfieng, gewährte mir, nach all den innern und äußern Stürmen, auf meh⸗ Mifſ. Mag. VII. 17 254 rere Wochen ein köſtliches Aſyl. Welche Schätze der Liebe enthielt doch das warme Herz dieſer Freundin! Sie ſchien nur für Andere zu leben. Während ſie mit lebhaftem Intereſſe an allem geiſtigen und geiſtli⸗ chen Leben in der Nähe und Ferne theilnahm, bewährte ſich ihr ein⸗ fältiger Glaube durch tägliche Werke der Barmherzigkeit und Liebe. An ihrem mütterlichen Herzen, welches das meinige ſchon von Kind⸗ heit an verſtanden hatte, konnte ich im Frieden ausruhen, konnte ihr meine innerſten Gedanken bloßlegen und ſah mein Vertrauen von den warmen Ergüſſen zärtlichſter Liebe erwiedert. Daneben hatte ich das Glück, in dem gaſtfreundlichen Hauſe der trefflichen Frau gele⸗ gentlich eine auserleſene Geſellſchaft von Männern und Frauen zu treffen, ausgezeichnet entweder durch Frömmigkeit oder Wiſſenſchaft. „Aber ein unthätiges Leben ſtand mir nicht an. Sobald ich meine Flügel wieder ein wenig wachſen fühlte, ließ ich meine Blicke ringsumher ſchweifen, ob ſich nicht irgendwo ein Plätzlein fände, da es mir erlaubt würde, die mir von Gott beſcheerten Gaben anzu⸗ wenden. Bei der Wahl, die ich unter den mir angebotenen Stellen zu treffen hatte, lenkte Gott es ſo, daß ich bei einer engliſchen Fa⸗ milie, die damals in Genf verweilte und ſich gerade nach Paris begeben wollte, eintreten durfte. Dieſe Entſcheidung hatte, wie ſich ſpäter zeigte, reiche Folgen für mein Leben; denn dadurch wurde ich, ohne daß ich es geſucht hätte, mit einem Vorſteher der franzöſiſchen Miſ⸗ ſion bekannt, in deren Dienſt ich ſpäter eintreten ſollte. „In der That führte mich bald nach meiner Ankunft in Paris ein beſonderes Familienereigniß zu Herrn Paſtor Grandpierre, den ich nicht perſönlich kannte, obgleich ich ihn ſchon mehrmals in der Kapelle Taitbout hatte predigen hören. Er nahm lebhaften Antheil an meinen Verlegenheiten und erwies mir ſehr wichtige Dienſte, die ich ſtets in dankbarem Andenken behalten habe. In den mancherlei Unterredungen, die ich um jene Zeit mit dieſem würdigen Prediger hatte, vernahm ich zu meinem Erſtaunen, daß ich in ihm den Vor⸗ ſteher des Pariſer Miſſionshauſes vor mir hatte, einen warmen Freund der Sache, die mich ſchon als Kind ſo übermächtig angezogen hatte. Ich theilte ihm meinen Wunſch mit, einmal zu den Heiden zu gehen, um ihnen von Chriſto, ihrem und meinem Erlöſer zu er⸗ zählen. Er machte verſchiedene Einwendungen, ſtellte mir die großen Schwierigkeiten vor, die einem Mädchen von meinem Stand bei ei⸗ nem ſolchen Unternehmen entgegentreten würden; aber da er meinen ie ic ung hejamm ich nei nf um jed Entf mir günſt nach der & .1 Dee hatte, baold Kinde mde man Penſie ltte, atzune zugeben Stelle Engetra nd Famuli Genf fei in den iu⸗ Gott ſern Lel e Ein ſürzt kenſiſct höen, aeme F — — 255 Entſchluß feſt und unbeweglich ſah, ſchien er ſehr bewegt, drückte mir mit Wärme die Hand und verſicherte mich, er wolle die erſte günſtige Gelegenheit benützen, um mich in der franzöſiſchen Miſſion nach meinen Wünſchen zu verwenden. Das war das erſte Glied in der Kette meines Miſſionsberufs. „Mein Aufenthalt in Paris ſollte nur neun Monate währen. Die engliſche Familie, bei der ich eine ziemlich ſchwierige Aufgabe hatte, da ich faſt täglich heftigen Auftritten beiwohnen mußte, indem bald das eine bald das andre der mir anvertrauten eigenſinnigen Kinder wegen Mangel an Ehrfurcht gegen die Eltern ſtreng beſtraft wurde, — ſie entſchloß ſich plötzlich, nach Egypten zu reiſen. Obſchon man mir Erhöhung meines guten Gehalts und eine lebenslängliche Penſion verſprach, wenn ich mich auf zehn Jahre verbindlich machen wollte, ſo konnte ich mich doch nicht entſchließen, dieſes Anerbieten anzunehmen und damit die freie Verfügung über meine Zukunft hin⸗ zugeben. Ich ſchlug alſo aus und nahm dafür im Oktober 1840 eine Stelle in Marſeille an, die mir durch meine Genfer Bekannten angetragen worden war. Was ſoll ich von meiner neuen Lage in jener großen, lärmenden und ſittenloſen Seeſtadt Südfrankreichs ſagen? Ich trat da in eine Familie, die von der Ferne betrachtet den Augen meiner Freunde in Genf ſich durch die beſten Ausſichten empfahl, wo aber die Hausmutter, wie ich bald mit Entſetzen gewahr werden ſollte, in ſittlicher Bezie⸗ hung einen ſehr verdächtigen Ruf genoß. Dieſe Dame war äußerſt frei in Rede und Wandel, trug dabei mit ungemeiner Freude ihren bejammernswürdigen Unglauben zur Schau und ſuchte ihn ihren bei⸗ den jugendlichen Töchtern mit allem Fleiße einzupflanzen. Wenn ich meinen Schülerinnen im Lehrzimmer eine Geſchichts⸗ oder Reli⸗ gionsſtunde ertheilte, ſaß die Mutter regelmäßig im Nebenzimmer, um jedes meiner Worte zu hören; ſobald ich anfieng von einem Gott zu reden, der Alles geſchaffen habe und deſſen Vorſehung un⸗ ſern Lebensweg leite, oder von ſeinem Sohn, unſerm Heiland, der durch ſein Leben, Leiden und Sterben uns mit dem Vater verſöhnen, die Sünden vergeben und uns durch ſeinen Geiſt heiligen wolle, — ſo ſtürzte ſie mit ſchallendem Gelächter herein und verbot mit wahrhaft teufliſchem Hohne ihren Mädchen, ſolchem albernen Geſchwätz zuzu⸗ hören, das ſie nur verdummen könne’. Dazu behandelte mich die arme Frau, die meine Sittlichkeit wohl nach der ihrigen bemaß, mit — 256 unglaublicher Eiferſucht. Ihr Gatte, der höhere Bedürfniſſe hatte und ſich über die Aufführung ſeiner Frau grämte, ließ ſich gerne auf Unterredungen mit mir ein und ſuchte mir den Aufenthalt in ſeinem Hauſe ſo erträglich als möglich zu machen, da er mich gerne als Lehrerin ſeiner Kinder behalten hätte; die Frau wurde wüthend da⸗ rüber. In der Gegenwart ihres Gemahls überſchüttete ſie mich mit Gefälligkeiten, in ſeiner Abweſenheit behandelte ſie mich als Neben⸗ buhlerin. Was blieb mir unter ſolchen Umſtänden übrig? Ich theilte der Familie meinen feſten Vorſatz mit, ſie zu verlaſſen, ſobald ſie eine Stellvertreterin gefunden hätten. „Die Dame ſtellte ſich ſehr verwundert und ſpielte Komödie, in⸗ dem ſie mich der Muthloſigkeit und Unbeſtändigkeit anklagte; ſo nannte ſie den einzigen ehrbaren Entſchluß, den ich in meiner Lage, die ſie geſchaffen hatte, faſſen konnte. Ihr Mann aber bat flehentlich, ich möchte doch ſeine Kinder nicht ſo ganz dem entſittlichenden Einfluß ihrer Mutter überlaſſen. Vielleicht wäre ich dadurch erweicht worden und hätte mich von meinem Vorſatz ſo weit abbringen laſſen, daß ich nur die erforderlichen Bedingungen für ein längeres Bleiben auf⸗ geſtellt hätte; aber als ich einige Stunden ſpäter von einem kurzen Ausgang zurückkehrte und in mein Zimmer trat, fand ich meine Kaſſette erbrochen und einen Theil meiner Korreſpondenz entwendet; mit dem Laviren war ich alſo zu Ende. Augenblicklich packte ich meinen Koffer, beſtellte einen Platz auf der Poſt für den Abend, be⸗ gab mich dann in den Salon und ließ den Herrn des Hauſes ru⸗ fen, um mich von ihm zu verabſchieden. Er konnte nicht umhin, meine Beweggründe zu billigen und war ganz untröſtlich über meine Abreiſe. Er begleitete mich ſelbſt auf die Poſt und drückte mir ſein tiefes Bedauern über die Widerwärtigkeiten aus, die mir das unent⸗ ſchuldbare Benehmen ſeiner Frau bereitet hatte. Ich meinerſeits rieth ihm, künftighin ins Haus nie mehr eine Gouvernante für ſeine Mädchen zu nehmen, ſondern dieſelben in einer chriſtlichen Anſtalt unterzubringen; das hat er, wie ich ſpäter hörte, gethan und ſich wohl dabei befunden. So reiste ich von Marſeille ab, wo ich et⸗ liche theure chriſtliche Freunde zurückließ, beſonders die Familie des Paſtor Armand Delille, in deren Mitte ich ſo oft meine angefochtene Seele hatte erquicken dürfen. Wieder lenkte ich meine Schritte nach Genf, wohin meine Tante mich dringend eingeladen hatte. Ueber Nizza, wo ich einen Theil des ſchönen Italiens ſehen und den köſt⸗ lichen kehrte 25. J Muße ſo beſ⸗ ſollte ausfuh warf i WVos ſchütten die Ma Veruf du ſich — Dil den je⸗ Dunkel hat mi mich n inicht n wolle, 11 hl di gend ein daß ein Eid⸗ auſs N Kommit Ihnen enpfehle ſuchen ihellung ſpint hen, n dar der gtte 257 lichen Duft ſeiner damals glühenden Orangenhaine einathmen durfte, kehrte ich in die Schweiz zurück. „So war ich denn nach mehrjähriger Trennung in meinem 25. Jahre wieder bei meiner theuern Tante. Da konnte ich nun in Muße mein zerſtückeltes Leben überſchauen; was war auch an meiner ſo beſchränkten und vielfach durchkreuzten chriſtlichen Thätigkeit, was ſollte aus dem Miſſionsberuf, den ich im Herzen trug und doch nicht ausführen durfte, noch werden? Ueberwältigt von dieſen Gefühlen warf ich mich an den Hals meiner Tante und weinte wie ein Kind. Was haſt du denn?' fragte ſie. Ihr durfte ich mein Herz aus⸗ ſchütten; ich rief: O ich werde nie glücklich ſein, bis man mich in die Miſſion ziehen läßt.“ — Nun gut, antwortete ſie, wenn dein Beruf ſo beſtimmt iſt, wie du uns glauben machen möchteſt, ſo wirſt du ſicher das Ziel zu erreichen wiſſen. Du biſt ja alt genug dazu. — Dieſes Wort meiner zweiten Mutter, eines feurigen Charakters, den jede Unentſchloſſenheit anwiderte, ſiel wie ein Lichtſtrahl in die Dunkelheit, die mich umgab. So ſei's denn, dachte ich, Mama hat mir ja ſchon zugeſagt, daß wenn ich im fünfundzwanzigſten Jahre mich noch der Miſſion zu widmen wünſche, ſie ſich meinem Wunſch nicht mehr widerſetzen, ſondern mich mit ihrem Segen ziehen laſſen wolle. Nun iſts an mir zu handeln.“ „Sofort ſchrieb ich etliche Zeilen an Herrn Grandpierre, ob wohl die Pariſer Geſellſchaft meine Dienſte gebrauchen und mir ir⸗ gend ein Arbeitsfeld anweiſen könne. Er antwortete mir umgehends, daß eine neue Sendung von Miſſionaren ſich zum Aufbruch nach Süd⸗Afrika rüſte, und daß man mich mit Freuden als Mitarbeiterin aufs Miſſionsfeld ſchicken werde; aber, fügte er hinzu, da die Kommittee nur verheiratete Frauen ausſendet, ſo erlauben Sie mir, Ihnen einen jungen Miſſionar von zuverläſſigem Charakter anzu⸗ empfehlen, der ſoeben ermächtigt worden iſt, ſich eine Gehülfin zu ſuchen.“ Ich war wie aus den Wolken gefallen, als ich dieſe Mit⸗ theilung geleſen hatte; zum Heiraten hatte ich nie einen Zug ver⸗ ſpürt. Wie konnte ich mich nun mit dem Gedanken vertraut ma⸗ chen, meine Freiheit einem unbekannten Manne zu opfern? Das war der erſte Eindruck, den dieſer Vorſchlag auf mich machte. „Aber ein zweiter Gedanke wurde mir faſt gleichzeitig durch Gottes Geiſt eingegeben. Soll doch Alles im Glauben gethan wer⸗ den! Iſts nicht Gott ſelbſt, der auch in dieſem Umſtand Alles zu 258 meinem Beſten leitet? Wenn meine Berufung ſich auf dieſe Weiſe verwirklichen ſoll, ſo geſchehe der Wille des Herrn. Ich will ge⸗ horchen; ich bin ſeine Magd.' „Ohne Zögern ſchrieb ich in dieſem Sinne an Herrn Grand⸗ pierre und an meine Mutter. Bald trat ich in einen Briefwechſel mit Herrn Chr. Schrumpf von Straßburg, dem frommen Manne, den Gott mir zum Gatten auserſehen hatte. Der ſchriftliche Aus⸗ tauſch unſerer Geſinnungen, ſowie ein perſönliches Zuſammentreffen, das bald nachher im Hauſe meiner Tante zu Frontenex ſtattfand, ließen uns beide hoffen, daß wir uns mit allem Vertrauen die Hand zum Bunde reichen und glücklich in einer Vereinigung leben dürfen, die die Verherrlichung des Namens Gottes zum Endzweck hatte, und der Erfolg hat dieſe Hoffnung gerechtfertigt. „Unſre Hochzeit wurde alſo beſchloſſen, und ich war unausſprech⸗ lich glücklich. Wir rüſteten uns ſofort zu der langen Reiſe über Meer und Land, die uns dem Schauplatz unſrer Miſſionsthätigkeit zufüh⸗ ren ſollte.“ 2. In der She und auf der Reiſe. „Nachdem unſre Ehe am 22. Mai 1842 durch unſern theuern Bruder, Pfarrer Härter in Straßburg, eingeſegnet worden war, be⸗ gaben wir uns in den erſten Tagen des Juni nach Paris und Lon⸗ don, wo wir uns nach der Algoa Bai einſchiffen ſollten. „Wie viele edle theure Freunde da und dort mußten wir in größ⸗ ter Eile verlaſſen, umgetrieben von den verſchiedenſten Aufgaben! So kann ich nie auf den Geburtsort meines theuren Gatten zurück⸗ blicken, ohne daß mir das demüthige, edle Geſicht ſeiner guten alten Großmutter, der Wittwe Bein, vor die Seele tritt, wie ſie in ihrem Lehnſeſſel ſitzt und in ihrer großen Bibel liest. Noch ſehe ich ſie, wie ſie bei meinem erſten Beſuch trotz ihrer 80 Jahre mit erſtaun⸗ licher Lebhaftigkeit aufſtand und, mich umarmend, ausrief: Ja, Herr! Du haſt ſie uns gegeben und wir preiſen dich dafür!' Sie war da⸗ mals noch ſehr thätig, gieng feſten Schrittes aus und ein, legte bei Tiſche vor, machte ihr Bett, wiederholte ſich nie und betete mit ſel⸗ tener Salbung. Des Abends las ſie uns ein Kapitel aus der Bibel, ſagte aus ihrem reichhaltigen Gedächtniß ein deutſches Lied vor und betete mit Allen und für Alle. „Den Tag vor unſrer Abreiſe von Paris, es war am Sonn⸗ tag einer alch wohne mahls leichs. ſres waren Dienſt lain, nacht herlich Meer. 1 heima ſang n Mitrei ſich er⸗ zu ben zu erhe Nachm am Lan hick vor das für ndt en tin win verſtand wagen. ſaten, dung Die an dlen Y Aen währen Seine durch — deiſe 1⸗ and⸗ chſel mne, fand, hand fen, und tech⸗ Mer röß⸗ 259 tag den 26. Juni 1842, labte uns der theure Grandpierre mit einer Rede über die Worte der Ruth: Wo du hingeheſt, da will ich auch hingehen' ꝛc., und ſtärkten wir Abends uns noch mit allen Be⸗ wohnern des Miſſionshauſes durch den Genuß des heiligen Abend⸗ mahls. Am Montag Nachmittag verließen wir die Hauptſtadt Frank⸗ reichs. Eine große Zahl von Bekannten, darunter die Familie un⸗ ſres würdigen Onkels Bein, begleiteten uns an die Poſt. Wir waren voll Freude und Trauer. In Boulogne beſuchten wir am Dienſtag den Gründer der dortigen evangeliſchen Kirche, Paſtor Pou⸗ lain, und beſorgten unſer Gepäck auf das Dampfſchiff. Um Mitter⸗ nacht wurden wir geweckt, das Paketboot zu beſteigen. Es war eine herrliche Nacht, der Mond warf ſeinen blaſſen Schein auf das weite Meer. Ein Uhr ſchlug es, als wir die Ufer Frankreichs verließen. „Lange hiengen meine Blicke an dem Leuchtthurm, der mir den Heimatboden bezeichnete; endlich verlor ich ihn aus den Augen und ſang mir zum Troſte eines unſrer ſchönen Lieder. Bald wurden alle Mitreiſenden ſeekrank; ich blieb allein aufrecht unter ihnen. Beſon⸗ ders war mein armer Gatte in jener Nacht ſehr leidend, er hatte ſich erkältet und huſtete viel. Damals begann mich ſeine Geſundheit zu beunruhigen, und wie oft habe ich ſeither Gott gebeten, ihn mir zu erhalten, wenn es Sein Wille wäre. Wir gelangten Mittwoch Nachmittags nach London. Herr J. Foulger, der Agent unſrer Ge⸗ ſellſchaft, ein der Miſſion treu ergebener Kaufmann, erwartete uns am Landungsplatz. Erſt nach langem Warten konnten wir unſer Ge⸗ päck vom Zollamt fortſchaffen und begaben uns müde und erſchöpft in das für uns gewählte Logis. Sechs Tage brachten wir in der Welt⸗ ſtadt zu, immer unterwegs, immer beſchäftigt. In dem Kreiſe, da⸗ rin wir uns bewegten, war Niemand, der franzöſiſch oder deutſch verſtanden hätte; ſo mußten wir nothgedrungen uns ans Engliſche wagen. Meine Berührung mit engliſchen Familien kam mir nun zu ſtatten, ich verſtand leicht, was man ſagte, und mit einiger Anſtren⸗ gung gelang es nach und nach, mich auch verſtändlich zu machen. Die angenehmſte Stunde in London gewährte uns ein Beſuch bei dem edlen Miſſionar Moffat. Der merkwürdige Mann ſchilderte uns das Leben eines Miſſionars in Afrika, ſeine Freuden und ſeine Nöthen, während ſein ausdruckvolles Geſicht die reinſte Zufriedenheit ausſprach. Seine liebe Frau war nicht weniger anſprechend und nützte uns durch viele Winke über das Einzelnſte. Es iſt was Schönes um das 260 Leben eines Miſſionars, ſagte ſie, als wir allein beiſammen waren, aber groß iſt auch die Verantwortung. Noch ſchwerer und drücken⸗ der iſt oft, was uns Miſſionsfrauen obliegt. Ohne Gottes mächti⸗ gen Beiſtand würden wir bald der Laſt erliegen. Es iſt ſo Vieles, was wir zuerſt dem Gatten ſchulden, ſpäter den Kindern, dann den Eingebornen, bald mit Schulen, bald im Umgang mit den Weibern. Was brauchts nur, um ihnen zu zeigen, wie man Kranken abwar⸗ tet! Und neben dem Allem ſollen wir an ihren Seelen arbeiten. „Der Guardian', der uns in unſere neue Heimat bringen ſollte, war ein ganz neues Schiff von 600 Tonnen, auf welchem es uns beim erſten Beſuch wohl gefiel. Da es aber eine Maſſe Auswan⸗ derer von allen Gegenden Großbritaniens, darunter wohl auch Säu⸗ fer, mitzunehmen hatte, mußten wir uns auf eine ſehr gemiſchte Ge⸗ ſellſchaft gefaßt machen; dazu kam, daß unſre Reiſegefährten, Ge⸗ ſchwiſter Maitin, die einzige leere Kajüte mit uns theilen follten, die ſich leider auf dem Vordertheil der Schiffes befand. Ein blauer Vorhang theilte das Gemach in zwei gleiche Räume. In nächſter Nähe hatte der Koch unter einem Feldbett ſeine Vorrathskammer ein⸗ gerichtet. Darüber war eine Art Wandſchrank, worin unſre Ma⸗ tratzen, Leintücher, Decken, Waſchbecken und anderes Geräthe in buntem Verein mit dem Geſchirr des Schiffskochs untergebracht war, die Seife neben halbgeleerten Büchſen von Thee und Zuckerwerk ꝛc. Vor allem galt es nun, Hand ans Werk zu legen, um in unſerm neuen Reich eine leidliche Ordnung herzuſtellen. „Am 5. Juli ſegelten wir ab. Die erſten Wochen brachten wir im Bett zu, wegen des beſtändigen Schwankens. Da lagen wir alle vier in unſerm kleinen Gemach, unfähig, einander den geringſten Dienſt zu thun. Von ſchrecklichen Kopf⸗ und Leibſchmerzen geplagt und nicht im Stande irgend welche Nahrung bei uns zu behalten, waren wir auch im Geiſte beklemmt; denn Keines hatte die Kraft, laut zu beten. Endlich wurde der Wind günſtiger, das Meer legte ſich, wir konnten aus dem Kanal hinausfahren und erſtarkten zu⸗ ſehends. Doch konnte ſich mein Gatte, der die meiſte Zeit auf dem Verdeck zubrachte, noch immer nicht mit uns an den Tiſch ſetzen, ſo ſehr ſetzte ihm der eigenthümliche Geruch des neu getheerten Schiffes zu. Morgens ſtanden wir gewöhnlich nach ſechs Uhr auf und nah⸗ men ein ſchlechtes Frühſtück ein, das aus verſchimmelten Kartoffeln, gebackenen Häringen und eingeſalzenem Ochſenfleiſch beſtand; an den Y uns —☛ der un, eiſe chen. gen zuhrt Wir einrie hältn id e Haus af h i iin unter die n dreizi Neiſe Maitt ju bete es die / hahmen gannen erzählen Ufrikan waren, nige e Aeiͤ Selten dder S — — — Gte, cen⸗ ichti⸗ feles, den hern. war⸗ . olte, In 2 wan⸗ Eält⸗ eGe⸗ ſten, ſauer chſter ein⸗ Mo⸗ he in wor, erk 1. uſerm wir alle ingſten geplagt halten, t legte ſen zu⸗ f dem en 1 Schifes d tah ⸗ en du = 261 Thee und Kaffee wagte ſich ſelten Jemand. Darnach begaben wir uns gewöhnlich aufs Verdeck und ſuchten uns dort in der Nähe des Steuerruders ein ſchattiges Plätzchen. Dort laſen wir zuſammen in der heiligen Schrift, ehe wir uns an die täglichen Studien und Arbeiten machten. Während der drei Monate, welche die Reiſe währte, hatten wir nur Einen kurzen Sturm zu beſtehen. „Wohlbehalten landeten wir Anfangs Oktober 1842 in Port Eliſabeth. Dort fanden wir etliche Miſſionsfreunde, die ſich bemüh⸗ ten, uns den kurzen Aufenthalt, welchen die Vorbereitungen zur Reiſe ins Innere nöthig machten, ſo angenehm als möglich zu ma⸗ chen. Da aber das Leben in der Hafenſtadt ſehr theuer kommt, zo⸗ gen wir es vor, einige Tage auf der Miſſionsſtation Bethelsdorp zu⸗ zubringen, die etwa zwei Stunden landeinwärts liegt. Dort fanden wir ein leeres Haus, in welchem wir uns mit unſerm Bischen Hausrath einrichteten. Ich war die Haushälterin, was bei unſern damaligen Ver⸗ hältniſſen ein ziemlich einfaches Amt war, da ich nur Reis, Mais und getrocknetes Obſt kochen ließ, wozu alle zwei Tage ein Stück Fleiſch aus der Stadt kam. Während wir Frauen uns mit den Hausgeſchäften zu thun machten und eine großartige Wäſche mit allem auf der Reiſe gebrauchten Weißzeug anſtellten, packten unſre Herren in einem benachbarten Schuppen ihre Werkzeuge aus, vertheilten ſie unter ſich und halfen unſern Führern die Ochſenwagen zurichten, die uns nach dem Lande der Baſſuto's bringen ſollten, welches wohl dreißig Tagereiſen von der Küſte entfernt liegt. Die beſchwerliche Reiſe ins Innere Afrika'’s ſollte uns bald von unſern Freunden Maitin und Ludorf trennen; einſtweilen fuhren wir fort, zuſammen zu beten, und ſuchten einander das Leben ſo heiter zu machen, als es die Umſtände erlaubten. „Am 28. Oktober, als endlich Alles zur Abreiſe fertig war, nahmen wir von unſern Freunden in Bethelsdorp Abſchied und be⸗ gannen die Reiſe. Was ſoll ich von den 35 Tagen im Ochſenwagen erzählen, als daß ſie meiſt ermüdend und ſehr eintönig waren. Die afrikaniſche Natur iſt in der heißen Zeit, in die wir gerade eingetreten waren, wie abgeſtorben. Hie und da trifft man auf der Straße ei⸗ nige Felſenhügel. Kein Baum, keine Quelle, kein Singvogel bringt Abwechslung für Aug und Ohr des ungeduldigen Wanderers. Selten ſieht er eine kleine Heerde leichtfüßiger Gazellen, einige Büffel oder Strauße über das öde Land wie im Flug vorbeihuſchen. Wenn 262 der Chriſt nicht von höheren Ausſichten gehoben, durch andere als irdiſche Pflichten an den undankbaren Boden gebunden wäre, er würde ihm bald den Rücken kehren. „Der faſt gänzliche Mangel an Regen läßt oft die Ernte durch die glühende Sonne buchſtäblich verbrannt werden. Wo es dem Land⸗ mann durch unerhörte Anſtrengungen geglückt iſt, ſein Kornfeld zu bewäſſern, da muß er es ſich nur zu oft bis auf die letzte Aehre von Heuſchrecken abfreſſen laſſen. Die Erſcheinung dieſer Heuſchrecken⸗ ſchwärme hat etwas Ergreifendes. Von ferne ſahen wir oft eine dichte ſchwarze Wolke ſich am Himmel erheben; bald darauf hörten wir ein betäubendes Geſumſe, und tauſende von Inſekten ſchwirrten ringsum und über uns her wohl eine halbe oder eine Stunde lang. Schaaren⸗ weiſe lagern ſie ſich auf den Waideplätzen oder auf den Getraide⸗ feldern und laſſen keine Spur von etwas Grünem zurück. „Wie tröſtlich wurde mir doch in dieſer natürlichen und geiſtlichen Einöde die Verbindung mit meinem theuern Gatten! Während alles um uns her in der Ferne und Nähe mit keinem einzigen Gefühl unſrer Seele harmonirte, fühlten ſich unſre beiden Herzen aufs Innigſte verbunden; unſer Glaube, unſre Hoffnung, unſre Freuden und Schmerzen waren für Beide dieſelben. Wie dankte ich nun Gott für den unendlichen Segen, den Er mir beſcheert, ohne daß ich ſelbſt je darnach geſucht hätte. „Im Anfang December erreichten wir endlich Bethulie, dieje⸗ nige franzöſiſche Station, welche der Kap⸗Kolonie am nächſten liegt. Miſſ. Pelliſſiter und ſeine Gattin, letztere von engliſcher Herkunft, empfiengen uns mit offenen Armen. Hier ſahen wir zum erſten Mal eine Betſchuanenſtadt oder vielmehr ein großes Lager, aus einer Un⸗ zahl kleiner runder oder kegelförmiger Hütten beſtehend, welche parthien⸗ weiſe immer im Kreis um die verſchiednen Plätze hergebaut ſind, in denen das Vieh ſich aufhält. Wir fanden die Betſchuanen⸗Geſichter im Allgemeinen nicht ſo häßlich, als wir nach einigen Muſtern ihres Stammes erwartet hatten. Manche unter ihnen fielen uns ſogar durch eine würdige Haltung auf. Die Männer, die in der Nähe des Miſſionshauſes wohnen, tragen meiſt lederne Beinkleider, die Frauen Röcke von Ziegenfell. Da ſie aber von ihrem Karoß oder Pelzmantel ſich nicht trennen können, werfen ſie denſelben noch über der andern Kleidung um. Einige haben ein grellfarbiges Tuch um den Kopf gewunden; ein kupfernes Halsband oder eine Maſſe Glasperlen einan Buſi auf und ſcied neue winſ bliebe dium unſen u ge⸗ ander metſe 263 hängt ihnen um den Hals, auch tragen ſie an Armen und Beinen verſchiedne Ringe, die bei der geringſten Bewegung laut klirren. Ihre Haare ſind kurz und kraus, die Augen ſchwarz, die Geſichts⸗ farbe dunkel ſchwarzbraun, die Naſe ſehr groß und platt. Zur Aus⸗ dehnung der letztern mag wohl ein flaches Löffelchen dienen, das die Eingebornen ſtets um den Hals tragen, und womit ſie den ganzen Tag lang in den Naſenlöchern graben. Die Lippen ſind ziemlich dick, die Zähne weiß wie Elfenbein. Die Kinder laufen meiſtens nackt herum. Am Sonntag verſammelten ſich 200 — 300 dieſer Leute in einem kleinen Bau, der als Kirche diente, und Viele unter ihnen ſchienen aufmerkſam zuzuhören. „Da ich ihre Sprache noch nicht verſtand, konnte ich nur für ſie beten, daß Gott dieſem Volke, das in Todesſchatten ſitzt, ſehende Augen und hörende Ohren ſchenken möge. Die Schule ſchien regelmäßig beſucht zu werden. Man zählte 80 — 100 Kinder und Erwachſene, die an den Wochentagen 2 — 3 Vormittagsſtunden darin zubrachten. Eingeborne Unterlehrer ließen ſie in den gedruckten Evangelien leſen und unterrichteten ſie im Schreiben auf Schiefertafeln. Es ſchien mir, als hätte darin mehr gethan werden können, um die etwas blöden Schüler geiſtig aufzuwecken. Immerhin fühlten wir, was es um die Wiederbelebung eines ſittlich ſo verkommnen Volkes ſein müſſe, und wie unſre weiſeſten Pläne und größten Anſtrengungen ohne Gottes beſondern Segen durchaus fruchtlos bleiben müßten. „In den erſten Monaten des Jahres 1843 beſuchten wir nach einander die verſchiednen Stationen Berſeba, Moria und Thaba⸗ Boſigu. Wir waren, wie man ſich leicht denken kann, ſehr geſpannt auf den Tag, da wir endlich ſelbſt die Hand ans Werk legen durften, und zwar auf einem Feld, da noch Niemand vorgearbeitet hatte. Ver⸗ ſchiedene Umſtände, unter anderm auch die Ungewißheit, wo wohl die neue Station zu errichten wäre, hielten uns viel länger als wir es wünſchten bei unſern Freunden auf den alten Stationen feſt. Doch blieben wir nicht unthätig. Alle unſre Zeit widmeten wir dem Stu⸗ dium der Sprache und der Sitten der Eingebornen, daneben ſuchten wir unſern Mitarbeitern nach Kräften bei ihren Aufgaben an die Hand zu gehen. Mein Mann predigte jeden Sonntag in einer oder der andern Gemeinde, bald holländiſch bald franzöſiſch, und ein Doll⸗ metſcher gab die Rede Satz für Satz in der Seſſuto⸗Sprache wieder. „Am 24. Auguſt wurde ich, unter dem gaſtfreundlichen Dach 264 des theuern Caſalis, von meinem erſten Kinde glücklich entbunden; das Mädchen ſah ſtark, aber zugleich auffallend bleich aus, weinte viel und ſtieß oft einen herzzerreißenden Schrei aus. Eine Nacht hindurch konnte die Kleine kein Auge ſchließen und ihr Körper fühlte ſich brennend heis an. Wir wandten allerlei Mittel zur Hebung des Uebels an, aber ſcheinbar ohne Erfolg. Plötzlich ſchweigt das Kind, ſchließt die Aeuglein, öffnet den Mund, der Athem ſtockt und es iſt mir, als ob der Herr das zarte Weſen wieder zu ſich nehmen wolle; auch mein Mann hat keine Hoffnung mehr. In dieſer großen Seelenangſt warfen wir Beide uns auf die Kniee und übergaben das Kind unter heißen Thränen ſeinem Gott; unſre Herzen waren tief gebeugt, aber doch ergeben. Indeſſen hatte der himmliſche Vater in jener Stunde nur unſern Glauben prüfen wollen. Ich legte mich nach dem Wunſch meines Mannes zu Bette und nahm den faſt leb⸗ loſen Leib an meine Bruſt, ihn zu erwärmen. Plötzlich ſeufzte das Kind tief auf und öffnete die Aeuglein. Die Kriſis war glücklich vorüber, das Schwerſte überſtanden. Von dem Augenblick an wurde es beſſer mit unſrer Kleinen und ihre Kräfte nahmen täglich zu. „Vierzehn Tage nach dieſem Vorfall konnten wir endlich Boſigu verlaſſen und uns an unſern Beſtimmungsort begeben, wo wir faſt ſechzehn Jahre lang an der Bekehrung der Heidenſeelen arbeiten durf⸗ ten, die der Herr unſerer beſondern Pflege anvertrauen wollte. Unſre neue Station wurde Bethesda genannt. „Bei dieſem ſchweren Unternehmen hatten wir den Miſſions⸗ gehülfen Goſſellin zum Mitarbeiter. Dieſer Freund, der fortan unſre Einſamkeit und unſre Arbeit treulich mit uns theilte, gehört zu den guten franzöſiſchen Landleuten vom alten Schlag, iſt voll guter Laune, ſehr redſelig, läßt ſich leicht von Andern beſtimmen, kommt aber nur ſchwer dazu ſich ſelbſtſtändig zu entſcheiden. Seine Eltern, katholiſche Bauern, in einem Dörflein der Picardie, hatten ihm nur eine ſehr. mangelhafte Erziehung angedeihen laſſen können. Bis zu ſeinem 28ſten Jahre führte er ein leichtſinniges Leben, im Sommer mit dem Vater als Maurer umherziehend, den Winter über mit Weben beſchäftigt. Da wird ſeine Seele vom Wort des Heils in Chriſto erfaßt, wie es ihm ein evangeliſcher Prediger in einfacher lebendiger Weiſe nahe brachte. Alsbald gab er dem Katholicismus und ſeinem unordentlichen Treiben den Abſchied, nahm den Schriftglauben mit ganzem Herzen auf und bemühte ſich ſofort in Wort und Wandel die Tugenden —— — Die Shhii halten vor! ande n uſe us Neich ls d wieſen aber 4 die D tihtie zu trage ſgn faſt uyf⸗ nſte ns⸗ ſre den une, nut ſche ſten gater ftig. ets nahe ſchen etzen nden fEꝛ —-K ̃ —ö-- ̃ -⸗ r = — — — 265 Deſſen zu verkündigen, der ihn von der Finſterniß zu Seinem wunder⸗ baren Licht berufen hatte. Er ward Colporteur, erhielt ſich aber dabei noch durch ſeiner Hände Arbeit. So kam er nach Paris, um den Arbeitern der Hauptſtadt das Buch Gottes in ihre Wohnungen zu bringen. Im Jahr 1830 fiel ihm ein Blatt in die Hände; es war ein Aufruf, welchen Profeſſor Bonard an chriſtliche Handwerker ergehen ließ, um ſie aufzufordern, ſich dem Miſſionswerk als Gehülfen zu widmen. Kaum hat er es geleſen, ſo fühlt Goſſellin ſich berufen und läßt ſich nach Südafrika ſchicken, allwo er mit Luſt und Eifer bei der Gründung der zwei Stationen Moria und Boſigu Hand an⸗ legte. Als er ſich zu uns geſellte, war er erſt 43 Jahre alt, ſeine Konſtitution hatte aber vom Klima wie von der harten Berufsarbeit ſchon ſehr gelitten. Das hat ihn nicht gehindert, uns in den ver⸗ ſchiedenſten Arbeiten der neuen Station die ſchätzenswertheſte Hülfe zu leiſten.“ — °6°ν ον Miſſionsliteratur. Die praktiſche Theologie, dargeſtellt von Dr. Friedrich Ehren⸗ feuchter. Erſte Abtheilung. Göttingen 1859. Lange genug hat ſich die Theologie der Univerſitäten in Lehrern und Schülern zu den Beſtrebungen der evangeliſchen Miſſion gleichgiltig ver⸗ halten. Freilich die Lehrer der Kirchengeſchichte mußten erzählen, wie vor Alters das Evangelium ein Land um das andere aufgeſucht, durch⸗ wandert, erobert habe; die Schüler mußten beim Examen die betreffen⸗ den Männer und Jahreszahlen wiſſen; wer nicht wußte, was einſtens geſchehen war, bewies ſich ja als ungelehrter Mann. Aber was geht uns die Gegenwart an? Daß das Evangelium über das römiſche Reich, über die germaniſchen Völker u. ſ. w. einen Sieg errungen, bei ihnen als die Religion ihres Bedürfniſſes, vielleicht ſogar des Heils ſich be⸗ wieſen hat, war eine Thatſache, welche man anerkennen mußte; ob aber alle Völker des Evangeliums bedürfen, ob es noch jetzt die Kraft iſt, ſelig zu machen durch Offenbarung von Gerechtigkeit aus Gott, wird beſtritten, iſt demnach zweifelhaft. Laſſet uns alſo erſt warten, wie die Dinge gehen; gelingen ſie, ſo iſt unſere Gelehrſamkeit noch immer rechtzeitig bei der Hand, um das Geſchehene in unſeren Büchern nachzu⸗ zutragen! Wie unwürdig der theologiſchen Wiſſenſchaft dieſe Gleich⸗ Die drei Buddho's in China. Voſette Schrumpf. Erſte Abtheilung. (Mitgetheilt von Dr. H. Gundert in Calw.) FHoher unſer Herr ſeine Leute nimmt, iſt für alle diejenigen, welche Freude haben am Werk ſeiner Hände eine Frage ſie verwendet. Haben wir neulich im Leben des edlen Lacroix die Spur eines Mannes verfolgt, der auf der Grenze franzöſiſchen und deutſchen Lebens heranwuchs, um nachher in holländiſcher und eng⸗ liſcher Umgebung den Heiden das Evangelium zu verkündigen, ſo ſtellt ſich dem nun nicht unwürdig an die Seite das Bild einer Miſ⸗ ſionsfrau, welche ähnliche Verhältniſſe durchlief, aber freilich viel ſchneller das Ziel ihres Laufs erreichte. Es iſt dieß die Gattin des Pariſer Miſſionars Schrumpf, die ihr Leben großentheils ſelbſt be⸗ ſchrieben hat.*) Sie hatte dieſe Blätter zunächſt für ihre eigenen Kinder und ihre übrige zahlreiche Familie beſtimmt, in deren Kreis ſie geliebt und innig verehrt war. Daher mag es auch ſich erklären, daß ſie ſo offen und unverhüllt über Alles ſich ausſpricht, was ihr im Leben begegnet iſt, und öfters Urtheile über Perſonen und Sa⸗ chen hier niedergelegt, die wie es ſcheint nicht für die Oeffentlichkeit beſtimmt waren. Welche Geſichtspunkte aber auch den Herausgeber dieſer Autobiographie geleitet haben mögen, wir ſind ihm aufrichtigen Dank ſchuldig für das unverhüllte Bild, das er vor uns hinſtellt. Es iſt lehrreich auch in den Zügen, die wir vielleicht anders wün⸗ ) Autobiographie de Mme. Rosette Schrumpf, née Vorster, Mis- sionaire au Sud de l'Afrique. Strasbourg 1862. Zu haben (à Fr. 1. 25) bei Herrn C. Schrumpf, 278, Schiltigheim bei Straßburg, ſowie im Dépôt des livres religieux, vieux-Marché aux Poissons, 30. Miſſ. Mag. VII. 16 von eben ſo großer Wichtigkeit als die, zu was allem er Focus O Balance Q N — — 10 8 Copyright 4/1999 VxyMaster Gmbli WWW. yXymaster. com 2 1 -Euroskala Offset VierFarbSelector Standard*