GkII73-1853_HK-Lebenslauf Provided by University Library of Tübingen Transcribed with Tesseract

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 Beiträge zur Kenntniß des religiösen Lebens der Hindus, H. 1, S. 160-172 Kaundinja, Hermann Anandraja N124517878200 021 EIAIAuALMNIIu Obmancen e 160 . Lebenslauf Hermann Anandraje Kaundinja's, ) von ihm ſelbſt vorgetragen bei ſeiner Ordination am 20ſten Juli 1851 zu Leonberg (Würtemberg) durch Herrn Lict. Carl Kapff, königl. würtembergiſchen Prälaten und Con⸗ ſiſtorialrath. Ich bin geboren in Mangalur, Sonntag den l1ſten des Monats C'aitra im Jahre Partiva nach dem bei meiner Kaſte gebraͤuchlichen Kalender; nach dem hieſigen am 10. April 1825. Mein Vater hieß Ranga, aus dem Ge⸗ ſchlechte Kaundinja; meine Mutter Rukmini, eine geborne Kanſya. Mein Vater hieß mich Ananta, nach ſeinem Vater; allein ein Oheim von ihm, der gerade auf Beſuch bei uns war, veränderte meinen Namen Ananta, welcher ein Name des Gottes Schiwa iſt und der „Un⸗ endliche“ bedeutet, in Ananda, was „(geiſtliche) Freude“ bedeutet; ſo hieß ich von nun an mit dem viel gebrauchten An⸗ hängſel Raja (Fürſt), Anandaraja, das iſt Freudenfürſt oder Freuderich. Meine Mutterſprache iſt Sarasvata oder Kon⸗ kana; ich redete jedoch auch Kanareſiſch faſt wie eine zweite Mutterſprache; daneben auch Tulu und ſpäter Hinduſtani. Mein Vater war Advokat beim Gerichtshof von Mangalur. Er wünſchte auch mich in der Regierung angeſtellt zu ſehen, ſchickte mich daher, 4 Jahre alt, in eine kanareſiſche Schule, weil Kanareſiſch die Sprache der Provinzial⸗Regierung iſt. In dieſer Schule lernte ich Leſen, Schreiben und Rechnen. Die Erziehung meiner Eltern durfſte ich jedoch nicht lange genießen. Sie ſtarben mir beide, als ich noch nicht ganz 9 Jahre alt war. Dennoch hat mein Vater weſent⸗ 22) Zum erſten Mal veröffentlicht in den vertraulichen Mittheilun⸗ gen der evang. Miſſions⸗Committee zu Baſel, neue Folge Nro. 15; das zweite Mal mit einigen Berichtigungen als Anhang des 12ten Jahresberichtes der deutſchen evang. Miſſion in Kanara, Süd⸗Mah⸗ ratta, Malajalam und den Nilagiris. Bangalur 1852, engliſch. lich heib mein nein aber war gehen wag dame Ftag hilder ich je nach⸗ hilder Gott haben mer, votſte gel l. (ova unvere gewal ich die glaubr Doch weitere machen 1 ntt de Maga dahen i an Schne huuſe men ſ 3, uberg apff, Con⸗ ten des neiner n 10. n 6eH 1, eine h, nach de guai Unanta⸗ 1 lln⸗ Frende ten Ar⸗ lrſt oder et Kon⸗ ne hbeite duſtani. ungalut. Nlttelun Miro. 45 des Wel R id ngliſc⸗ Lebenslauf Herm. A. Kaundinja's. 161 lich Einfluß auf die ſpätere Richtung meines Geiſteslebens geübt. Ich will zwei wichtige Begebenheiten aus der Zeit meiner früheſten Kindheit anführen. Mein Vater hatte meine beiden jetzt noch lebenden älteren Schweſtern lieb; aber da ich der einzige Sohn und das jüngſte Kind war, war ich ſein Liebling, durfte daher oft vor dem Schlafen⸗ gehen in ſeinem Bett an ſeiner Seite liegen und über Alles, was mir einfiel, reden. Hier geſchah es einmal, ich war damals kaum 4 Jahre alt, daß ich an meinen Vater die Frage richtete: wie doch Gott ausſehe? Daß ich die Götzen⸗ bilder nicht meinte, konnte er wohl begreifen, denn dieſe ſah ich jeden Tag in meinem Hauſe. Wie ich zu der Frage nach Gott kam, weiß ich nicht; vielleicht durch die Götzen⸗ bilder ſelbſt, vielleicht durch das, was ich meinen Vater über Gott und Gottes Weſen reden hörte. Jedenfalls muß ich mich geiſtig recht angeſtrengt und für die Sache intereſſirt haben; denn heute noch kann ich mir die Zeit, das Zim⸗ mer, vor Allem aber die Unterredung ſelbſt recht lebhaft vorſtellen. Seine Antwort lautete: „Gott iſt wie eine Ku⸗ gel (Gulo), ohne Glieder wie wir; Er iſt unausſprechlich (ovacyu), formlos (nirakaru), eigenſchaftslos (nirguru) und unveränderlich (nirvikaru).“ Dieſe Worte machten einen gewaltigen Eindruck auf mein kindliches Herz; ich meinte, ich wiſſe nun was Gott iſt. Von nun an hatte ich nicht die geringſte Scheu vor den Götzen; einen ſolchen Gott glaubte ich, wie ihn mir mein lieber Vater beſchrieben hatte. Doch als 4jaͤhriges Kind war ich nicht im Stande, einen weiteren Gebrauch von der gewonnenen Erkenntniß zu machen. Die zweite wichtige Begebenheit ſtand in Verbindung mit dem Tode meines Vaters, welcher am 6. des Monats Maga im Jahre Vijaga, im Febr. 1834, erfolgte. Einige Tage vor ſeinem Tode ſtanden meine beiden Schweſtern und ich an ſeinem Krankenbette. Bewegt ſprach er zu meinen Schweſtern: „Liebe Kinder, ihr ſeyd wohl verſorgt in dem Hauſe eurer Männer; dieſes aber, mein unmündiges Kind, (indem er auf mich deutete) hat Niemand, der ſich ſeiner 1ſtes Heft 1853. 11 162 Lebenslauf annehmen würde.“ Am 6. Maga wußte er, daß dieß ſein Todestag ſeyn werde, welches er dadurch zu erkennen gab, daß er zu den Umſtehenden ſagte, man möchte mir zu eſſen geben, damit ich nicht bis an den Abend hungern müßte. Ich war nämlich ſchon das Jahr zuvor von meinem Vater zum Bramana gemacht, durfte daher als Bramana gewor⸗ dener Sohn nichts eſſen, bis meines Vaters Leichnam ver⸗ brannt worden war. Einige Stunden darauf ließ er Prie⸗ ſter kommen. Es verſammelten ſich auch andere Verwandte um ihn. Er gab Almoſen mit gewiſſen Ceremonien, ſetzte ſich auf Darbaſana, d. h. heil. Gras, was nur diejenigen thun, welche der Welt nach der Bramanaweiſe entſagen, trank ein wenig Gangeswaſſer, welches bei dem Prieſter Subbaraja⸗batta vorräthig war, und ließ ſich aus der Ba⸗ gavad⸗gita, einem durch und durch pantheiſtiſchen Gedichte, Einiges vorleſen. Er konnte aber noch nicht ruhig ſterben; die Sorge für meine dunkle Zukunſt hielt ihn noch im Leben zurück. Zwar hatte er für mein Durchkommen geſorgt, in⸗ dem er mir einige liegende Güter, ein Haus und zwei Gär⸗ ten hinterlaſſen konnte; allein ich war zu jung, für mich ſelbſt zu ſorgen. Seinen zwei leiblichen Brüdern konnte er nicht das volle Zutrauen ſchenken. Es ſaß aber neben ihm der Schwiegervater meiner jüngern Schweſter, ein rechtlicher Mann; auf dieſen durfte er ſich verlaſſen. So faßte er mich denn bei der Hand und ſprach zu mir: „Das iſt dein Va⸗ ter.“ Dann auf mich deutend, zu ihm: „Das iſt dein Sohn.“ Er blieb noch eine kleine Weile ſitzen; dann legte er ſich nieder und ſtarb. Es iſt begreiflich, daß die Worte und Handlungen meines Vaters vor ſeinem Tode nicht ohne Eindruck an mir vorbeigehen konnten. Ich war tief ergriffen von dem Allem. 24 Tage darauf ſtarb auch meine Mutter, von der man gemeint hatte, ſie werde vor ihrem Manne ſterben. So ſtand ich da verlaſſen, verwaist, noch zu jung, recht zu em⸗ pfinden und zu verſtehen, was mir geſchehen war. Ob ich gleich damals nicht wußte noch erkennen konnte, zu was mich dieſes Alles treiben ſollte, ſo war doch durch dieſe ge⸗ woltige Geiſtes angeth Valer Arkannt ſterh D weil ſon den wern mir das müthe; heit nicl ohne U verſunke ich noh immer Aebenshe nung de ich geri hat dae nithig , inmmer d die Mi nein, d als das enhe Nein gervater Kanfmar Treunde neinen . hr 8 Jhre Eingfi Jett fin ſer ich he eß ſein n gab, n eſſen müßte. WValer gewot⸗ in ver⸗ t Prie⸗ wandte , ſette jenigen lkſagen, hrieſter er Ba⸗ edichte, ſerben; Leben igt in⸗ ei Gaͤr⸗ nich nte er den ihin chtcher et mich ein Va⸗ Sohn. er ſih ungen an mir Aen. er man 1. Go zu el⸗ Ob ih was dieſe ge⸗ Herm. A. Kaundinja's. 163 waltigen Ereigniſſe in meinem Kinderleben meinem künftigen Geiſtesleben gewiſſermaßen die Richtung vorgezeichnet, ihm angethan. Durch das lebendige Beiſpiel meines geliebten Vaters angeregt, wünſchte ich das zu erkennen, was er erkannte, ſo geehrt zu ſeyn, wie er, ſo ruhig und gelaſſen zu ſterben, wie er. Dieß habe ich erzählen wollen, einerſeits deßwegen, weil ſonſt meine künftige Lebensführung nicht recht verſtan⸗ den werden könnte, andererſeits aber auch deßwegen, weil mir das eine geſchickte Gelegenheit darbietet, Ihnen zu Ge⸗ müthe zu führen, daß die Meinung Vieler in der Chriſten⸗ heit nicht richtig iſt, — die Meinung, als wären die Heiden ohne Unterſchied grauſam, gottlos, innerlich und aäͤußerlich verſunken in das tiefſte Elend. Es gibt viele rechtliche, ja ich möchte ſagen fromme Heiden; was ihnen fehlt, iſt nicht immer Ehrbarkeit und dergleichen, ſondern ſie ermangeln der Lebensherrlichkeit Gottes, und als ſolche haben ſie keine Hoff⸗ nung des ewigen Lebens. Der edelſte Heide iſt unvergleich⸗ lich geringer als der geringſte gläubige Chriſt; denn dieſer hat das ewige Leben, jener hat's nicht. Es iſt gut und nöthig zu wiſſen, daß nicht das äußere Elend, auch nicht immer das zerrüttete Familien⸗ und Volksleben es iſt, dem die Miſſionare abhelfen ſollen, durch europäiſche Bildung; nein, dieſe bringt kein Haarbreit näher zum Leben Gottes, als das Heidenthum ſelbſt; vielmehr muß den Heiden das ewige Leben dargeboten werden, das in Chriſto iſt. Neun Jahre alt wurde ich alſo ein Waiſe. Der Schwie⸗ gervater meiner jüngern Schweſter konnte oder wollte als Kaufmann meine Erziehung nicht übernehmen. Er und Freunde kamen darin überein, daß mein jüngſter Oheim in meinem Hauſe wohnen und mich auferziehen ſollte. Unge⸗ fähr 8 Jahre ſtand ich unter ſeiner Leitung. In den erſten 5 Jahren ſtudirte ich die Mahrattaſprache und ein wenig Sanskrit, und lernte einige Stücke aus den Wedas, beſon⸗ ders was zum Hausgottesdienſt nöthig war, auswendig. Jetzt fing ich auch Engliſch an. Der Unterricht meiner Leh⸗ rer (ich beſuchte einige Zeit die Privatſchule eines Portugieſen, 164 Lebenslauf ſpäter nahm ich Lectionen bei einem verabſchiedeten engliſchen Soldaten) befriedigte mich aber je länger je weniger. Ich beſprach mich daher mit meinem damaligen Nachbar Bha⸗ gavantaraja, jetzt Chriſtian Kamſika, der, da er ſelbſt bei den deutſchen Miſſtonaren Engliſch lernte, mir rieth, in die von dieſen neu gegründete engliſche Schule zu gehen. Ich wurde aufgenommen, wenn ich nicht irre, im Jahr 1840, nach der Einwilligung meines Oheims und meines Schwiegervaters. Ich hatte mich nämlich ſchon da⸗ mals verlobt mit der 9jährigen Tochter des eingebornen Richters Janardaraja in Mangalur, was man bei uns ſchon Heirath heißt. In der Schule lernte ich Br. Mög⸗ ling, der damals Vorſteher war, kennen. Er pflegte die Herzen ſeiner Schüler durch ſeine große, einnehmende Freund⸗ lichkeit bald zu gewinnen. Außer dem Engliſchen lernte ich unter Anderm auch ein wenig Arithmetik, Geometrie und Algebra. Von Natur hatte ich eine große Luſt zu mathe⸗ matiſchen Fächern; ſchon zu Hauſe machte ich mich bekannt mit Manchem der Art aus einem einheimiſchen ſanskrit⸗ka⸗ nareſiſchen Werk über Mathematik. Ich war deßwegen ſehr erfreut, als Br. Weigle uns in der Mathematik zu unter⸗ richten begann. Unter ihm wuchs meine Liebe zur Wiſſen⸗ ſchaft. Ich gedachte die Schule nicht ſo bald zu verlaſſen. Einer meiner Mitſchüler, ein Freund von mir, wurde in der Regierung angeſtellt; mich ſelbſt lachten meine Verwandten und Freunde aus, daß ich, wie ſie mir ſpottend nachſagten, mit meinen Kindern *) in die Schule gehen wolle. Mein Oheim war nämlich nicht mehr mein Vormund; ich ver⸗ waltete mein Eigenthum ſelbſt und lebte ſeit einigen Mo⸗ naten ehelich mit meiner Frau. Ich bekümmerte mich jedoch nichts um Andere; denn ich hatte die Süßigkeit des Stu⸗ direns geſchmeckt und ich wollte das nicht halb liegen laſſen. Das Jahr darauf ſollte ich die Schule verlaſſen, um in der Regierung eine Anſtellung zu ſuchen; aber jetzt ereignete ſich etwas, was meinem ganzen Leben eine total andere Richtung gab: — meine Bekehrung. *) Kaundinja hat keine Kinder, ͤͤͤPPͤ rr. Ve⸗ hur ſchen ha⸗ a er ir le z e, in und n da⸗ ornen uns Rog te die keund⸗ lte ich e und nathe⸗ Kannt kritko⸗ ,n ſchr uuter⸗ Viſſen⸗ klaſſen. in der andten ſagten, Nein ch ver⸗ Mo⸗ jedech Gtu⸗ laſen. in det chtung Herm. A. Kaundinja's. 165 Zuerſt muß ich einige Umſtände berühren, die meiner Bekehrung vorangingen. In der engliſchen Schule ſtand ich, ohne daß ich's wußte, unter dem Einfluß des Chriſten⸗ thums. Hier möchte ich beſonders Br. Sutter erwähnen, der die engliſche Schule im Monſun 1841 übernahm, wel⸗ cher jetzt Br. Hoch vorſteht. Sutter unterrichtete uns nicht nur in der Geometrie, ſondern, was für meine Erzählung wichtiger iſt, auch in der Bibel. Er las mit uns die Sprüche Salomonis. Einerſeits die moraliſche Kraft des Buches ſelbſt, andererſeits aber nicht minder die ernſte, feier⸗ liche und herzgewinnende Lehrweiſe des Miſſionars machten einen ſehr ſtarken und überaus günſtigen Eindruck auf die Herzen der jungen Schüler. Auch das Wort Jeſu: „Ihr ſollt nicht ſchwoͤren; ſondern eure Rede ſey ja, ja, nein, nein,“ verfehlte ſeine Wirkung an mir und meinen Mitſchü⸗ lern nicht. Ich z. B. entſchloß mich, nicht mehr, wie meine Landsleute und ich ſelbſt damals es bei jeder Kleinigkeit thaten, zu ſagen: „Ach Gott!“ ſondern wo ich etwas be⸗ theuern ſollte, ſagte ich nur: „Ja, es iſt gewißlich ſo,“ man mochte mir glauben oder nicht. Jetzt war ich etwa 16 Jahre alt. Ich redete von dem, was ich in der Schule gehört hatte, zu Hauſe mit meinen Verwandten. Denn die Moral war mir damals recht, wenn ſie auch von den Miſſionaren kam; auf Ceremonien hielt ich eben nichts. Aber ein Onkel von mir, Schandappa, der in meinem Hauſe wohnte, fürchtete, ich möchte nach und nach in das Netz der Miſ⸗ ſionare gerathen, und ſuchte dem Unterricht Br. Sutter's durch die pantheiſtiſche Philoſophie entgegenzuwirken. Es gelang ihm vollſtändig. Von Haus aus hatte ich große Neigung zu der Philoſophie, der mein Vater ergeben war, und begierig verſchlang ich die Lectionen meines Onkels. Zuerſt lernte ich: „tat tnam aſi“ (das biſt Du), d. h. das „Das“, der Geiſt, das Brama, das All biſt Du ſelbſt. Dieß iſt Gnana (Pantheismus). Das war mir ſüß. Nachher lernte ich von ihm und aus einem Buch Viveka cintamani (der Stein der Weisheit) (zur Beruhigung) daß es wohl einen Gott geben möge, übrigens Alles nur durch 166 Lebenslauf das Zuſammenwirken des Himmels, als der männlichen, und der Erde als der weiblichen Kraft werde und beſtehe. Dieß iſt Sugnana (Naturalismus oder Atheismus). Das gefiel mir ſchon. Aber auch dabei blieb ich nicht ſtehen; mein Onkel, ob er gleich ſelbſt ein Naturaliſt war, und das Buch führten mich weiter, ſo daß ich zuletzt überhaupt das Daſeyn alles Weſens läugnete, und daß das All und das Nichts mir gleich war. Dieß iſt Vignana (Nihilismus). Jetzt läugnete ich Alles, wollte kein Ahambava (Ichbewußt⸗ ſeyn) mehr haben, glaubte die Miſſionare bemitleiden zu müſſen, daß ſie Karmikas, d. h. Werkmenſchen waren, in⸗ dem ſie einen Himmel und eine zukünftige Vergeltung glaub⸗ ten, hielt die Sünde für ein Unding, ward hochmüthig, wünſchte jedoch vor Menſchen ehrbar zu leben. Das war mein Zuſtand, als ich etwa im Juni 1843 an einem epi⸗ demiſchen Wechſelfieber erkrankte. Merkwürdiger Weiſe be⸗ tete ich in dieſer Krankheit zu dem Gott, an den ich nicht glauben wollte, es möchte mir wieder gut werden. Unter der ärztlichen Behandlung eines Onkels von mir, nicht des Philoſophen, und unter der Krankenpflege der Großmutter meines Schwagers, der auch krank darniederlag, genaſen wir beide in drei Wochen. Nach meiner Geneſung aber fand ich, daß ich mein Gedächtnißvermögen durch die Krankheit faſt ganz verloren hatte. Was ich dieſe Stunde las, redete oder dachte, wußte ich die nächſte Stunde nicht mehr. Be⸗ ſonders auffallend war's mir, daß all mein Engliſch wie aus dem Gedächtniß weggeblaſen war. Das betrübte mich, als ich einmal bei Br. Weigle in einem engliſchen Buche las, ſo ſehr, daß ich mich des Weinens vor ihm nicht ent⸗ halten konnte. Auf ſeine Frage ſagte ich ihm die Wahr⸗ heit; er aber meinte, es müſſe etwas mehr dahinterſtecken als das, verließ mich jedoch, und wie ich ſpäter erfahren habe, betete er für mich in einem andern Zimmer. Als er zurück kam, fand er mich etwas ruhiger und gab mir den guten Rath, wenn es ſich bei mir wirklich ſo verhalte, ſo ſolle ich nur Gott bitten, Er werde mir ſchon ein Gedächtniß geben. Ich folgte ſeinem Rath, ob ich gleich merkwürdiger Weiſe uung ſein immer n uch ſei nis und Frende auf eine vas zwi iing mein nen ſtecke er heraus net Claf leare), Nothwen u bringe Utten. nen ſollte ich inme fir mih hatte, Er lecht und E den Hein Ncher i Zeitung war gete u eden, eiten hri der relig ein ander worden r nenſchlich UMlerhun Eiſt lgen v eſt fehumg N dar hein hnlichen, beſtehe. ). Das ſtehen; und das upt das und das ismus). bewußt⸗ eiden zu len, in⸗ Ab⸗ müthig, das war genn epi⸗ Peiſe be⸗ ich nicht Uuter nicht des ohmmuter genaſen ber fand Frankheit , tedete hr. Ve⸗ lſch vie en Buche nicht ent⸗ e Wahr⸗ hterfteten renhate, er fltit den guten is geben e Veiſe Herm. A. Kaundinja's. 167 immer noch meinte, ich glaube nicht an Gott, und lernte auch fleißig, ſo daß ich in kurzer Zeit beides, mein Gedächt⸗ niß und meine frühere Kenntniß des Engliſchen zu meiner Freude wieder erlangte. Br. Mögling war damals gerade auf einer Miſſionsreiſe; dieſem ſchrieb Br. Weigle Alles, was zwiſchen ihm und mir vorgefallen war. Auch Mög⸗ ling meinte, es müſſe etwas Weiteres hinter meinem Wei⸗ nen ſtecken, ich wolle es nur nicht bekennen. Dieſes glaubte er herauslocken zu müſſen. Zu dem Ende las er mit mei⸗ ner Claſſe Stücke aus einem engl. Schriftſteller (Shakes⸗ peare), die dazu geeignet waren, mir die Sünde und die Nothwendigkeit, die Sünde zu bekennen, zum Bewußtſeyn zu bringen und mich aufzufordern, Gott um Vergebung zu bitten. Allein das war ein Irrthum, daß ich etwas beken⸗ nen ſollte und nur nicht wollte; denn die Sünde ignorirte ich immer noch. Doch das thaten beide Brüder: ſie beteten für mich, beſonders Mögling, der ſeit Jahren Gott gebeten hatte, Er wolle mich ihm zum Geſchenk geben. Das war recht und es geſchah auch. Es war der 24. November 1843, an welchem ich auf dem Heimweg von Hrn. Anderſon, dem erſten engliſchen Richter in Mangalur, dem ich öfters aus einer kanareſiſchen Zeitung vorzuleſen hatte, auch Br. Mögling beſuchte. Er war gerade beſchäaftigt, wollte aber die Gelegenheit, mit mir zu reden, nicht vorübergehen laſſen; daher reichte er mir einen chriſtlichen Kalender in der engliſchen Sprache, von der religiöſen Tractatgeſellſchaft herausgegeben, hieß mich in ein anderes Zimmer gehen und dort leſen, bis er fertig ge⸗ worden wäre. Ich blätterte darin und las von ungefähr, menſchlich geredet, die Anekdote von einem Geſetzgeber des Alterthums. Die Anekdote iſt dieſe: Ein König machte ein Geſetz, daß Jeder, der den Ehebruch beging, ſeine beiden Augen verlieren ſollte. Sein eigener Sohn übertrat das Geſetz. Der König war unparteiiſch und verlangte die Voll⸗ ziehung des Geſetzes auch an ſeinem Sohne. Dieſer aber war beim Volk beliebt, welches daher den König um Scho⸗ nung ſeines Sohnes bat. Der König war unerbittlich. 1638 Lebenslauf Doch aus Liebe zu ſeinem Volk und zu ſeinem Sohn erſann er ein gutes Mittel. Er ließ nämlich eines ſeiner eigenen Augen ausſtechen und eines von ſeinem Sohne, wodurch es Jedermann offenbar wurde, daß es dem König mit ſei⸗ nem Geſetz wahrer Ernſt ſey; aber auch, daß er ſeinen Sohn und ſein Volk herzlichſt liebe, indem er es keine Fehl⸗ bitte wollte thun laſſen. Jetzt heißt es in dem Kalender: „Alſo hat Gott die Welt geliebt, daß Er ſein eigenes Auge, den eingebornen Sohn gab, auf daß Jeder, der an Ihn glaubt, nicht verloren gehe, ſondern das ewige Leben habe.“ Dieſe einfache Anwendung der Geſchichte machte einen tiefen Eindruck auf mich. Ich war betroffen, wußte nicht recht was ich thun ſollte, war ſehr bewegt, ging hin zu Moͤg⸗ ling und wünſchte Aufſchluß über die Worte zu erlangen, in der Meinung, ich habe das Engliſche nicht recht verſtan⸗ den. Mögling ſah ein, daß der Zeitpunkt gekommen war, mir ans Herz zu reden. Er predigte mir das Evangelium, die Verſöhnung durch Jeſum Chriſtum, die Sündenvergebung in ſeinem Blute und die Verheißung des heiligen Geiſtes, und bekräftigte dieſes mit ſeinem eigenen Zeugniß, indem er ſagte: „Entweder ſind wir Alle Betrüger oder betrogene Thoren, oder wir haben Recht. In dem letzteren Falle iſt es auch Deine Pflicht, an das Evangelium zu glauben.“ Ich konnte nichts reden und ſchwieg. Er ſah die Bewegung in meinem Innern und lud mich ein, die Verheißung des Heils zu ergreifen ohne Aufſchub, indem er hinzuſetzte: „Wenn Du an Chriſtum glaubſt, ſo bekenne die Sünden, welche Dein Herz beunruhigen.“ Ich erwiederte: „Ich will meine Sünden bekennen.“ Da ich aber zögerte, bat er mich mit vieler Liebe und ermahnte mich im Namen Chriſti, mein Herz in dieſer Gnadenſtunde zu öffnen, frei ohne Zaudern und ohne Zweifel. Ich antwortete: „Ich kann nicht aus⸗ ſprechen, was ich zu ſagen habe.“ Da ſagte er: „Du haſt nicht nöthig zu reden; ſitze und ſchreibe;“ und mit dieſen Worten verließ er mich und begab ſich in ein anderes Zim⸗ mer, um zu beten. Mittlerweile ſetzte ich mich und ſchrieb nieder, was ich zu ſagen hatte. Noch heute iſt es mir ein Wundet, u bekenn dieſenige Mogling⸗ wegt un und hem die nir kung. V. Brüder. Ohne en her, tede gung, üb iber das Mir aben Das der genüber 10 Uhr ſhiedete Reeude gubgeblie wlrde, ſ habe es n Diin Dir ene rung Kanſt ſika, el Undete g Vibel n bet. Na der ich Ghrſto Erache lud F ſig es Frennde war, ohn erſann ner eigenen ſe, wodurch nig mit ſei⸗ er ſeinen eine Fehl⸗ Kalender: genes Auge, et an Ihn eben habe. einen tiefen nicht teht 1 Mog⸗ Rerlangen, cht verſtan⸗ mmmen war, vangeliun, nvergebung en Geiſes, inden er r betrogene en Fole it glauben Bewegung eßung dee hinzuſegte: e Sünden, ,h uil it er nich hiſti nen e Zaudetn nicht aub⸗ mit dieſen deres Zin ⸗ und ſhin 8 wir en Herm. A. Kaundinja's. 169 Wunder, wie ich dazu kam, einem Fremden meine Sünden zu bekennen! Natürlicher Weiſe bekannte ich damals nur diejenige Sünde, welche mir als die größte erſchien. Als Mögling zurück kam, las er das Geſchriebene, war ſehr be⸗ wegt und forderte mich auf, an ſeinem Bette niederzuknien und gemeinſchaftlich mit ihm zu beten. Er dankte Gott für die mir geſchenkte Gnade und bat Ihn um meine Bewäh⸗ rung. Wir ſtanden auf und gaben einander die Hand als Brüder. Jetzt ſaßen wir einige Stunden lang bei einander, ohne zu eſſen und ohne die mindeſte Empfindung von Hun⸗ ger, redeten über die zu erwartenden Trübſale und Verfol⸗ gung, über den möglichen Verluſt meiner Frau und Habe, über das Verſtoßenwerden aus der Kaſte und dergleichen. Mir aber war der gefundene Schatz ſo groß, daß mir alles Das dem Heile in Chriſto und dem Frieden in Ihm ge⸗ genüber wie Nichts vorkam. So ſaßen wir von ungefähr 10 Uhr an bis 3 oder 4 Uhr Nachmittags. Ich verab⸗ ſchiedete mich und ging nach Hauſe, wörtlich hüpfend vor Freude. Zu Hauſe war Alles ſehr betrübt, daß ich ſo lange ausgeblieben war. Später, als meine Bekehrung bekannt wurde, ſagte mir mein Onkel, der Philoſoph: „Ja, ja, ich habe es ſchon an dem Tage, wo Du ſo lange nicht kamſt, an Deinem Geſicht, in Deinen Augen gemerkt, daß es mit Dir etwas Anderes geworden war.“ Durch meine Bekeh⸗ rung wurden auch Bhagavantaraja, jetzt Chriſtian Kamſika, und Mukundaraja, jetzt Jakob Kam⸗ ſika, ermuthigt, ſich zu Chriſto zu bekennen; dieſe und zwei andere aus meiner Claſſe und ich laſen jetzt täglich in der Bibel mit Br. Mögling und hielten gemeinſchaftliches Ge⸗ bet. Nach einiger Zeit machte ich meine theure Frau, mit der ich ſeit einigen Monaten ehelich lebte, mit dem Heil in Chriſto bekannt. Sie erſchrak über meine ihr fremd klingende Sprache über die Sünde, Sündenvergebung, über den Hei⸗ land Jeſum Chriſtum, über andere Heilswahrheiten, und ſagte es meinen Schweſtern und ihren eigenen Eltern. Meine Freunde merkten die Veränderung, die mit mir vorgegangen war, und ſchöpften aus meinen öfteren Beſuchen bei den 170 Lebenslauf Miſſionaren Verdacht. Als ich am 24. December bei Br. Mögling war, kamen einige Leute, mich nach Hauſe zu brin⸗ gen zu meinem Schwiegervater, bei welchem ich fünf Tage genau bewacht wurde. Am ſechsten Tage wurde ich jedoch von dem damaligen Collector Blair in ſein Haus einge⸗ laden, von wo aus ich dann in das Miſſionshaus ging. Nach einer langen und ernſten Berathung mit Br. Mögling entſchloß ich mich, hier zu bleiben, und ließ meinem Schwie⸗ gervater durch den Polizeidiener, den er mir als Schirm⸗ träger mitgegeben hatte, ſagen, daß ich nicht im Sinn habe, zu meiner Familie zurückzukehren. Es war dieß am 30ſten December. Sogleich kam mein Schwiegervater und eine große Anzahl Freunde und Verwandte, die mich zu überreden ſuchten, nach Hauſe zurückzukehren; aber vergebens. Am 6. Januar 1844 wurde ich mit meinen zwei oben erwähnten Freunden und Brüdern von Br. Mögling in dem Namen des dreieinigen Gottes getauft, und er nannte mich nach ſeinem Namen „Hermann“. Es handelte ſich jetzt darum, was wir werden wollten. Eine Anſtellung in der Regierung war freilich lockend; denn dort konnten wir hof⸗ fen, daß wir bald 5 — 600 Gulden, ſpäter auch 3 — 4000 jährliche Beſoldung erhalten könnten. Wir ſahen aber wohl ein, daß die Miſſion Arbeiter brauchte, und da der HErr uns ſo wunderbar herausgeführt hatte, ſo entſchloſſen wir uns, Ihm am Evangelium dienen zu wollen, was zu halten Er uns Gnade geſchenkt hat. Meine beiden Freunde werden als Katechiſten in der Miſſion arbeiten. Was mich betrifft, ſo mußte Br. Mögling im Jahr 1846 wegen ge⸗ brochener Geſundheit nach Europa zurückkehren, und er nahm mich mit. Seit fünf Jahren bin ich nun in der Miſſtonsanſtalt zu Baſel geweſen. Unter vielen Verſäumniſſen, Untreue, Schwachheiten und Sünden, doch unter der Gewißheit der Vergebung meiner Sünden, habe ich mich beſtrebt, das zu ſtudiren, was in der Miſſionsanſtalt den Zöglingen darge⸗ boten wird. In den Vakanzen beſuchte ich alle Jahre das Pfarrhaus in Aldingen als mein elterliches Haus; denn Herm. A. Kaundinja's. 171 H. Mögling wünſchte, ich ſollte ihn als Bruder und ſeine Eltern als meine Eltern anſehen; und ſo habe ich mit ihnen als mit Eltern ſchon von Indien aus correſpondirt. Bei ihnen habe ich auch die erſte, in Chriſto herzliche, daher nie ſchadende Liebe genoſſen. So fühle ich mich, geliebte Freunde, beſonders ver⸗ bunden mit der Schweiz durch das Miſſionshaus und mit Württemberg durch das Pfarrhaus in Aldingen, wie auch durch die Freundſchaft und Gemeinſchaft mit vielen Vätern und Brüdern in beiden Ländern. Der HErr wolle unſere Gemeinſchaft in Ihm zur beiderſeitigen Förderung, uns zum Segen und Ihm zur Ehre dienen laſſen. Geliebte Freunde! Ich habe Ihnen nun das Wichtigſte aus meinem Leben vorzutragen geſucht. Ich habe es mit Freuden gethan. Ich kann aber nicht ſchließen, ohne meinen innigſten Dank auszuſprechen gegen Sie, Freunde und För⸗ derer der Miſſion, beſonders der Basler Miſſion; denn durch dieſe bin ich zum Glauben an den Sohn Gottes, Je⸗ ſum Chriſtum, den Heiland, geführt worden. Zwar fühlt ſich ein jeder gläubige Chriſt mit allen Gläubigen verbun⸗ den im HErrn, doch mit denen am meiſten, die er in Jeſu Chriſto erkannt hat. So iſt ein bekehrter Heide zwar allen Freunden der Miſſion dankbar, doch am meiſten denjenigen, deren Liebesthätigkeit ihn zum Heil geführt hat. So geht's mir auch; ich fühle mich zum beſondern Dank verpflichtet gegen Sie, Freunde der Basler Miſſton in Württemberg, deſſen Landesvater und die Kirchenbehörde vielverſprechende, gläubige, kräftige Diener der evangeliſchen Kirche, deſſen übrige Einwohner — Väter und Mütter, ihre Söhne und Töchter und alle Miſſionsfreunde, ihr Geld und Gebet mei⸗ nem Vaterlande, ja meiner Vaterſtadt geſchenkt haben, und, wenn ich ſo ſagen darf, mir geſchenkt haben; denn in Hermann Mögling habe ich ja ſpeciell dieſe Ihre Liebe ge⸗ nießen dürfen. Nun bitte ich Sie im Namen meiner Brü⸗ der in Indien: fahren Sie fort, dieſe Liebe in Chriſto gegen uns noch mehr, noch thätiger werden zu laſſen. Ich bin 172 Lebenslauf Herm. A. Kaundinja's. vollkommen überzeugt, daß Sie bereit ſind, den neu entſtan⸗ denen Gemeinden und den Heiden in meinem Vaterlande zu helfen. — Der HErr aber wolle unſere in Wirklichkeit vorhandene Gemeinſchaft im heil. Geiſt immer mehr zum beiderſeitigen Bewußtſeyn bringen, damit Er in der Mutter⸗ kirche in Europa und in der Tochterkirche in Indien gleicher⸗ weiſe verherrlicht werde! Amen. Mo. 3 jedem heſtehen natliche er bri Bltter heit eſtet, iit chen, die en ng in diſe e8 geire iih ſt len 1 na Shrei eigener leinem Rre ei Der 00 den 3 ethe hi nuu ſe 1 Et — — — des iner 10. Ge⸗ ine gach auf nta, Ur⸗ An⸗ oder Kon⸗ deite tani. alur. ehen, hule, . gen. nicht nicht heſent⸗ heilun⸗ 1. 15 Aen ,Mah⸗ ſc. Lebenslauf Herm. A. Kaundinja's. 161 lich Einfluß auf die ſpätere Richtung meines Geiſteslebens geübt. Ich will zwei wichtige Begebenheiten aus der Zeit meiner früheſten Kindheit anführen. Mein Vater hatte meine beiden jetzt noch lebenden älteren Schweſtern lieb; aber da ich der einzige Sohn und das jüngſte Kind war, war ich ſein Liebling, durfte daher oft vor dem Schlafen⸗ gehen in ſeinem Bett an ſeiner Seite liegen und über Alles, was mir einfiel, reden. Hier geſchah es einmal, ich war damals kaum 4 Jahre alt, daß ich an meinen Vater die Frage richtete: wie doch Gott ausſehe? Daß ich die Götzen⸗ bilder nicht meinte, konnte er wohl begreifen, denn dieſe ſah ich jeden Tag in meinem Hauſe. Wie ich zu der Frage nach Gott kam, weiß ich nicht; vielleicht durch die Götzen⸗ bilder ſelbſt, vielleicht durch das, was ich meinen Vater über Gott und Gottes Weſen reden hörte. Jedenfalls muß ich mich geiſtig recht angeſtrengt und für die Sache intereſſirt haben; denn heute noch kann ich mir die Zeit, das Zim⸗ mer, vor Allem aber die Unterredung ſelbſt recht lebhaft vorſtellen. Seine Antwort lautete: „Gott iſt wie eine Ku⸗ gel (Gulo), ohne Glieder wie wir; Er iſt unausſprechlich (ovacyu), formlos (nirakaru), eigenſchaftslos (nirguru) und unveränderlich (nirvikaru).“ Dieſe Worte machten einen gewaltigen Eindruck auf mein kindliches Herz; ich meinte, ich wiſſe nun was Gott iſt. Von nun an hatte ich nicht die geringſte Scheu vor den Götzen; einen ſolchen Gott glaubte ich, wie ihn mir mein lieber Vater beſchrieben hatte. Doch als 4jähriges Kind war ich nicht im Stande, einen weiteren Gebrauch von der gewonnenen Erkenntniß zu machen. Die zweite wichtige Begebenheit ſtand in Verbindung mit dem Tode meines Vaters, welcher am 6. des Monats Maga im Jahre Vijaga, im Febr. 1834, erfolgte. Einige Tage vor ſeinem Tode ſtanden meine beiden Schweſtern und ich an ſeinem Krankenbette. Bewegt ſprach er zu meinen Schweſtern: „Liebe Kinder, ihr ſeyd wohl verſorgt in dem Hauſe eurer Männer; dieſes aber, mein unmündiges Kind, (indem er auf mich deutete) hat Niemand, der ſich ſeiner 1ſtes Heft 1853. 11 Focus O Balance Q N VierFarbSelector Standard*-Euroskala Offset 11 10 4 Copyright 4/1999 VXyMaster Gmbhi wwW.VXymaster. com 1