GkII73-1853_HK-Lebenslauf
author: Kaundinja, Hermann Anandraja

N124517878200 021

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160

. Lebenslauf Hermann Anandraje Kaundinja's, )

von ihm ſelbſt vorgetragen bei ſeiner
Ordination am 20ſten Juli 1851 zu Leonberg
(Würtemberg) durch Herrn Lict. Carl Kapff,
königl. würtembergiſchen Prälaten und Con⸗
ſiſtorialrath.

Ich bin geboren in Mangalur, Sonntag den l1ſten des
Monats C'aitra im Jahre Partiva nach dem bei meiner
Kaſte gebraͤuchlichen Kalender; nach dem hieſigen am 10.
April 1825. Mein Vater hieß Ranga, aus dem Ge⸗
ſchlechte Kaundinja; meine Mutter Rukmini, eine
geborne Kanſya. Mein Vater hieß mich Ananta, nach
ſeinem Vater; allein ein Oheim von ihm, der gerade auf
Beſuch bei uns war, veränderte meinen Namen Ananta,
welcher ein Name des Gottes Schiwa iſt und der „Un⸗
endliche“ bedeutet, in Ananda, was „(geiſtliche) Freude“
bedeutet; ſo hieß ich von nun an mit dem viel gebrauchten An⸗
hängſel Raja (Fürſt), Anandaraja, das iſt Freudenfürſt oder
Freuderich. Meine Mutterſprache iſt Sarasvata oder Kon⸗
kana; ich redete jedoch auch Kanareſiſch faſt wie eine zweite
Mutterſprache; daneben auch Tulu und ſpäter Hinduſtani.
Mein Vater war Advokat beim Gerichtshof von Mangalur.
Er wünſchte auch mich in der Regierung angeſtellt zu ſehen,
ſchickte mich daher, 4 Jahre alt, in eine kanareſiſche Schule,
weil Kanareſiſch die Sprache der Provinzial⸗Regierung iſt.
In dieſer Schule lernte ich Leſen, Schreiben und Rechnen.
Die Erziehung meiner Eltern durfſte ich jedoch nicht
lange genießen. Sie ſtarben mir beide, als ich noch nicht
ganz 9 Jahre alt war. Dennoch hat mein Vater weſent⸗

22) Zum erſten Mal veröffentlicht in den vertraulichen Mittheilun⸗
gen der evang. Miſſions⸗Committee zu Baſel, neue Folge Nro. 15;
das zweite Mal mit einigen Berichtigungen als Anhang des 12ten
Jahresberichtes der deutſchen evang. Miſſion in Kanara, Süd⸗Mah⸗
ratta, Malajalam und den Nilagiris. Bangalur 1852, engliſch.

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Lebenslauf Herm. A. Kaundinja's. 161

lich Einfluß auf die ſpätere Richtung meines Geiſteslebens
geübt. Ich will zwei wichtige Begebenheiten aus der Zeit
meiner früheſten Kindheit anführen. Mein Vater hatte
meine beiden jetzt noch lebenden älteren Schweſtern lieb;
aber da ich der einzige Sohn und das jüngſte Kind war,
war ich ſein Liebling, durfte daher oft vor dem Schlafen⸗
gehen in ſeinem Bett an ſeiner Seite liegen und über Alles,
was mir einfiel, reden. Hier geſchah es einmal, ich war
damals kaum 4 Jahre alt, daß ich an meinen Vater die
Frage richtete: wie doch Gott ausſehe? Daß ich die Götzen⸗
bilder nicht meinte, konnte er wohl begreifen, denn dieſe ſah
ich jeden Tag in meinem Hauſe. Wie ich zu der Frage
nach Gott kam, weiß ich nicht; vielleicht durch die Götzen⸗
bilder ſelbſt, vielleicht durch das, was ich meinen Vater über
Gott und Gottes Weſen reden hörte. Jedenfalls muß ich
mich geiſtig recht angeſtrengt und für die Sache intereſſirt
haben; denn heute noch kann ich mir die Zeit, das Zim⸗
mer, vor Allem aber die Unterredung ſelbſt recht lebhaft
vorſtellen. Seine Antwort lautete: „Gott iſt wie eine Ku⸗
gel (Gulo), ohne Glieder wie wir; Er iſt unausſprechlich
(ovacyu), formlos (nirakaru), eigenſchaftslos (nirguru) und
unveränderlich (nirvikaru).“ Dieſe Worte machten einen
gewaltigen Eindruck auf mein kindliches Herz; ich meinte,
ich wiſſe nun was Gott iſt. Von nun an hatte ich nicht
die geringſte Scheu vor den Götzen; einen ſolchen Gott
glaubte ich, wie ihn mir mein lieber Vater beſchrieben hatte.
Doch als 4jaͤhriges Kind war ich nicht im Stande, einen
weiteren Gebrauch von der gewonnenen Erkenntniß zu
machen.
Die zweite wichtige Begebenheit ſtand in Verbindung
mit dem Tode meines Vaters, welcher am 6. des Monats
Maga im Jahre Vijaga, im Febr. 1834, erfolgte. Einige
Tage vor ſeinem Tode ſtanden meine beiden Schweſtern und
ich an ſeinem Krankenbette. Bewegt ſprach er zu meinen
Schweſtern: „Liebe Kinder, ihr ſeyd wohl verſorgt in dem
Hauſe eurer Männer; dieſes aber, mein unmündiges Kind,

(indem er auf mich deutete) hat Niemand, der ſich ſeiner
1ſtes Heft 1853. 11

162 Lebenslauf

annehmen würde.“ Am 6. Maga wußte er, daß dieß ſein
Todestag ſeyn werde, welches er dadurch zu erkennen gab,
daß er zu den Umſtehenden ſagte, man möchte mir zu eſſen
geben, damit ich nicht bis an den Abend hungern müßte.
Ich war nämlich ſchon das Jahr zuvor von meinem Vater
zum Bramana gemacht, durfte daher als Bramana gewor⸗
dener Sohn nichts eſſen, bis meines Vaters Leichnam ver⸗
brannt worden war. Einige Stunden darauf ließ er Prie⸗
ſter kommen. Es verſammelten ſich auch andere Verwandte
um ihn. Er gab Almoſen mit gewiſſen Ceremonien, ſetzte
ſich auf Darbaſana, d. h. heil. Gras, was nur diejenigen
thun, welche der Welt nach der Bramanaweiſe entſagen,
trank ein wenig Gangeswaſſer, welches bei dem Prieſter
Subbaraja⸗batta vorräthig war, und ließ ſich aus der Ba⸗
gavad⸗gita, einem durch und durch pantheiſtiſchen Gedichte,
Einiges vorleſen. Er konnte aber noch nicht ruhig ſterben;
die Sorge für meine dunkle Zukunſt hielt ihn noch im Leben
zurück. Zwar hatte er für mein Durchkommen geſorgt, in⸗
dem er mir einige liegende Güter, ein Haus und zwei Gär⸗
ten hinterlaſſen konnte; allein ich war zu jung, für mich
ſelbſt zu ſorgen. Seinen zwei leiblichen Brüdern konnte er
nicht das volle Zutrauen ſchenken. Es ſaß aber neben ihm
der Schwiegervater meiner jüngern Schweſter, ein rechtlicher
Mann; auf dieſen durfte er ſich verlaſſen. So faßte er mich
denn bei der Hand und ſprach zu mir: „Das iſt dein Va⸗
ter.“ Dann auf mich deutend, zu ihm: „Das iſt dein Sohn.“
Er blieb noch eine kleine Weile ſitzen; dann legte er ſich
nieder und ſtarb.
Es iſt begreiflich, daß die Worte und Handlungen
meines Vaters vor ſeinem Tode nicht ohne Eindruck an mir
vorbeigehen konnten. Ich war tief ergriffen von dem Allem.
24 Tage darauf ſtarb auch meine Mutter, von der man
gemeint hatte, ſie werde vor ihrem Manne ſterben. So
ſtand ich da verlaſſen, verwaist, noch zu jung, recht zu em⸗
pfinden und zu verſtehen, was mir geſchehen war. Ob ich
gleich damals nicht wußte noch erkennen konnte, zu was
mich dieſes Alles treiben ſollte, ſo war doch durch dieſe ge⸗

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Herm. A. Kaundinja's. 163

waltigen Ereigniſſe in meinem Kinderleben meinem künftigen
Geiſtesleben gewiſſermaßen die Richtung vorgezeichnet, ihm
angethan. Durch das lebendige Beiſpiel meines geliebten
Vaters angeregt, wünſchte ich das zu erkennen, was er
erkannte, ſo geehrt zu ſeyn, wie er, ſo ruhig und gelaſſen
zu ſterben, wie er.
Dieß habe ich erzählen wollen, einerſeits deßwegen,
weil ſonſt meine künftige Lebensführung nicht recht verſtan⸗
den werden könnte, andererſeits aber auch deßwegen, weil
mir das eine geſchickte Gelegenheit darbietet, Ihnen zu Ge⸗
müthe zu führen, daß die Meinung Vieler in der Chriſten⸗
heit nicht richtig iſt, — die Meinung, als wären die Heiden
ohne Unterſchied grauſam, gottlos, innerlich und aäͤußerlich
verſunken in das tiefſte Elend. Es gibt viele rechtliche, ja
ich möchte ſagen fromme Heiden; was ihnen fehlt, iſt nicht
immer Ehrbarkeit und dergleichen, ſondern ſie ermangeln der
Lebensherrlichkeit Gottes, und als ſolche haben ſie keine Hoff⸗
nung des ewigen Lebens. Der edelſte Heide iſt unvergleich⸗
lich geringer als der geringſte gläubige Chriſt; denn dieſer
hat das ewige Leben, jener hat's nicht. Es iſt gut und
nöthig zu wiſſen, daß nicht das äußere Elend, auch nicht
immer das zerrüttete Familien⸗ und Volksleben es iſt, dem
die Miſſionare abhelfen ſollen, durch europäiſche Bildung;
nein, dieſe bringt kein Haarbreit näher zum Leben Gottes,
als das Heidenthum ſelbſt; vielmehr muß den Heiden das
ewige Leben dargeboten werden, das in Chriſto iſt.
Neun Jahre alt wurde ich alſo ein Waiſe. Der Schwie⸗
gervater meiner jüngern Schweſter konnte oder wollte als
Kaufmann meine Erziehung nicht übernehmen. Er und
Freunde kamen darin überein, daß mein jüngſter Oheim in
meinem Hauſe wohnen und mich auferziehen ſollte. Unge⸗
fähr 8 Jahre ſtand ich unter ſeiner Leitung. In den erſten
5 Jahren ſtudirte ich die Mahrattaſprache und ein wenig
Sanskrit, und lernte einige Stücke aus den Wedas, beſon⸗
ders was zum Hausgottesdienſt nöthig war, auswendig.
Jetzt fing ich auch Engliſch an. Der Unterricht meiner Leh⸗
rer (ich beſuchte einige Zeit die Privatſchule eines Portugieſen,

164 Lebenslauf

ſpäter nahm ich Lectionen bei einem verabſchiedeten engliſchen
Soldaten) befriedigte mich aber je länger je weniger. Ich
beſprach mich daher mit meinem damaligen Nachbar Bha⸗
gavantaraja, jetzt Chriſtian Kamſika, der, da er
ſelbſt bei den deutſchen Miſſtonaren Engliſch lernte, mir
rieth, in die von dieſen neu gegründete engliſche Schule zu
gehen. Ich wurde aufgenommen, wenn ich nicht irre, im
Jahr 1840, nach der Einwilligung meines Oheims und
meines Schwiegervaters. Ich hatte mich nämlich ſchon da⸗
mals verlobt mit der 9jährigen Tochter des eingebornen
Richters Janardaraja in Mangalur, was man bei uns
ſchon Heirath heißt. In der Schule lernte ich Br. Mög⸗
ling, der damals Vorſteher war, kennen. Er pflegte die
Herzen ſeiner Schüler durch ſeine große, einnehmende Freund⸗
lichkeit bald zu gewinnen. Außer dem Engliſchen lernte ich

unter Anderm auch ein wenig Arithmetik, Geometrie und

Algebra. Von Natur hatte ich eine große Luſt zu mathe⸗
matiſchen Fächern; ſchon zu Hauſe machte ich mich bekannt

mit Manchem der Art aus einem einheimiſchen ſanskrit⸗ka⸗

nareſiſchen Werk über Mathematik. Ich war deßwegen ſehr
erfreut, als Br. Weigle uns in der Mathematik zu unter⸗
richten begann. Unter ihm wuchs meine Liebe zur Wiſſen⸗
ſchaft. Ich gedachte die Schule nicht ſo bald zu verlaſſen.
Einer meiner Mitſchüler, ein Freund von mir, wurde in der
Regierung angeſtellt; mich ſelbſt lachten meine Verwandten
und Freunde aus, daß ich, wie ſie mir ſpottend nachſagten,
mit meinen Kindern *) in die Schule gehen wolle. Mein
Oheim war nämlich nicht mehr mein Vormund; ich ver⸗
waltete mein Eigenthum ſelbſt und lebte ſeit einigen Mo⸗
naten ehelich mit meiner Frau. Ich bekümmerte mich jedoch
nichts um Andere; denn ich hatte die Süßigkeit des Stu⸗
direns geſchmeckt und ich wollte das nicht halb liegen laſſen.
Das Jahr darauf ſollte ich die Schule verlaſſen, um in der
Regierung eine Anſtellung zu ſuchen; aber jetzt ereignete ſich
etwas, was meinem ganzen Leben eine total andere Richtung
gab: — meine Bekehrung.
*) Kaundinja hat keine Kinder,

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Herm. A. Kaundinja's. 165

Zuerſt muß ich einige Umſtände berühren, die meiner
Bekehrung vorangingen. In der engliſchen Schule ſtand
ich, ohne daß ich's wußte, unter dem Einfluß des Chriſten⸗
thums. Hier möchte ich beſonders Br. Sutter erwähnen,
der die engliſche Schule im Monſun 1841 übernahm, wel⸗
cher jetzt Br. Hoch vorſteht. Sutter unterrichtete uns nicht
nur in der Geometrie, ſondern, was für meine Erzählung
wichtiger iſt, auch in der Bibel. Er las mit uns die
Sprüche Salomonis. Einerſeits die moraliſche Kraft des
Buches ſelbſt, andererſeits aber nicht minder die ernſte, feier⸗
liche und herzgewinnende Lehrweiſe des Miſſionars machten
einen ſehr ſtarken und überaus günſtigen Eindruck auf die
Herzen der jungen Schüler. Auch das Wort Jeſu: „Ihr
ſollt nicht ſchwoͤren; ſondern eure Rede ſey ja, ja, nein,
nein,“ verfehlte ſeine Wirkung an mir und meinen Mitſchü⸗
lern nicht. Ich z. B. entſchloß mich, nicht mehr, wie meine
Landsleute und ich ſelbſt damals es bei jeder Kleinigkeit
thaten, zu ſagen: „Ach Gott!“ ſondern wo ich etwas be⸗
theuern ſollte, ſagte ich nur: „Ja, es iſt gewißlich ſo,“ man
mochte mir glauben oder nicht. Jetzt war ich etwa 16 Jahre
alt. Ich redete von dem, was ich in der Schule gehört
hatte, zu Hauſe mit meinen Verwandten. Denn die Moral
war mir damals recht, wenn ſie auch von den Miſſionaren
kam; auf Ceremonien hielt ich eben nichts. Aber ein Onkel
von mir, Schandappa, der in meinem Hauſe wohnte,
fürchtete, ich möchte nach und nach in das Netz der Miſ⸗
ſionare gerathen, und ſuchte dem Unterricht Br. Sutter's
durch die pantheiſtiſche Philoſophie entgegenzuwirken. Es
gelang ihm vollſtändig. Von Haus aus hatte ich große
Neigung zu der Philoſophie, der mein Vater ergeben war,
und begierig verſchlang ich die Lectionen meines Onkels.
Zuerſt lernte ich: „tat tnam aſi“ (das biſt Du), d. h. das
„Das“, der Geiſt, das Brama, das All biſt Du ſelbſt.
Dieß iſt Gnana (Pantheismus). Das war mir ſüß.
Nachher lernte ich von ihm und aus einem Buch Viveka
cintamani (der Stein der Weisheit) (zur Beruhigung) daß
es wohl einen Gott geben möge, übrigens Alles nur durch

166 Lebenslauf

das Zuſammenwirken des Himmels, als der männlichen,
und der Erde als der weiblichen Kraft werde und beſtehe.
Dieß iſt Sugnana (Naturalismus oder Atheismus). Das
gefiel mir ſchon. Aber auch dabei blieb ich nicht ſtehen;
mein Onkel, ob er gleich ſelbſt ein Naturaliſt war, und das
Buch führten mich weiter, ſo daß ich zuletzt überhaupt das
Daſeyn alles Weſens läugnete, und daß das All und das
Nichts mir gleich war. Dieß iſt Vignana (Nihilismus).
Jetzt läugnete ich Alles, wollte kein Ahambava (Ichbewußt⸗
ſeyn) mehr haben, glaubte die Miſſionare bemitleiden zu
müſſen, daß ſie Karmikas, d. h. Werkmenſchen waren, in⸗
dem ſie einen Himmel und eine zukünftige Vergeltung glaub⸗
ten, hielt die Sünde für ein Unding, ward hochmüthig,
wünſchte jedoch vor Menſchen ehrbar zu leben. Das war
mein Zuſtand, als ich etwa im Juni 1843 an einem epi⸗
demiſchen Wechſelfieber erkrankte. Merkwürdiger Weiſe be⸗
tete ich in dieſer Krankheit zu dem Gott, an den ich nicht
glauben wollte, es möchte mir wieder gut werden. Unter
der ärztlichen Behandlung eines Onkels von mir, nicht des
Philoſophen, und unter der Krankenpflege der Großmutter
meines Schwagers, der auch krank darniederlag, genaſen
wir beide in drei Wochen. Nach meiner Geneſung aber fand
ich, daß ich mein Gedächtnißvermögen durch die Krankheit
faſt ganz verloren hatte. Was ich dieſe Stunde las, redete
oder dachte, wußte ich die nächſte Stunde nicht mehr. Be⸗
ſonders auffallend war's mir, daß all mein Engliſch wie
aus dem Gedächtniß weggeblaſen war. Das betrübte mich,
als ich einmal bei Br. Weigle in einem engliſchen Buche
las, ſo ſehr, daß ich mich des Weinens vor ihm nicht ent⸗
halten konnte. Auf ſeine Frage ſagte ich ihm die Wahr⸗
heit; er aber meinte, es müſſe etwas mehr dahinterſtecken
als das, verließ mich jedoch, und wie ich ſpäter erfahren habe,
betete er für mich in einem andern Zimmer. Als er zurück
kam, fand er mich etwas ruhiger und gab mir den guten
Rath, wenn es ſich bei mir wirklich ſo verhalte, ſo ſolle ich
nur Gott bitten, Er werde mir ſchon ein Gedächtniß geben.
Ich folgte ſeinem Rath, ob ich gleich merkwürdiger Weiſe

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Herm. A. Kaundinja's. 167

immer noch meinte, ich glaube nicht an Gott, und lernte
auch fleißig, ſo daß ich in kurzer Zeit beides, mein Gedächt⸗
niß und meine frühere Kenntniß des Engliſchen zu meiner
Freude wieder erlangte. Br. Mögling war damals gerade
auf einer Miſſionsreiſe; dieſem ſchrieb Br. Weigle Alles,
was zwiſchen ihm und mir vorgefallen war. Auch Mög⸗
ling meinte, es müſſe etwas Weiteres hinter meinem Wei⸗
nen ſtecken, ich wolle es nur nicht bekennen. Dieſes glaubte
er herauslocken zu müſſen. Zu dem Ende las er mit mei⸗
ner Claſſe Stücke aus einem engl. Schriftſteller (Shakes⸗
peare), die dazu geeignet waren, mir die Sünde und die
Nothwendigkeit, die Sünde zu bekennen, zum Bewußtſeyn
zu bringen und mich aufzufordern, Gott um Vergebung zu
bitten. Allein das war ein Irrthum, daß ich etwas beken⸗
nen ſollte und nur nicht wollte; denn die Sünde ignorirte
ich immer noch. Doch das thaten beide Brüder: ſie beteten
für mich, beſonders Mögling, der ſeit Jahren Gott gebeten
hatte, Er wolle mich ihm zum Geſchenk geben. Das war
recht und es geſchah auch.
Es war der 24. November 1843, an welchem ich auf
dem Heimweg von Hrn. Anderſon, dem erſten engliſchen
Richter in Mangalur, dem ich öfters aus einer kanareſiſchen
Zeitung vorzuleſen hatte, auch Br. Mögling beſuchte. Er
war gerade beſchäaftigt, wollte aber die Gelegenheit, mit mir
zu reden, nicht vorübergehen laſſen; daher reichte er mir
einen chriſtlichen Kalender in der engliſchen Sprache, von
der religiöſen Tractatgeſellſchaft herausgegeben, hieß mich in
ein anderes Zimmer gehen und dort leſen, bis er fertig ge⸗
worden wäre. Ich blätterte darin und las von ungefähr,
menſchlich geredet, die Anekdote von einem Geſetzgeber des
Alterthums. Die Anekdote iſt dieſe: Ein König machte ein
Geſetz, daß Jeder, der den Ehebruch beging, ſeine beiden
Augen verlieren ſollte. Sein eigener Sohn übertrat das
Geſetz. Der König war unparteiiſch und verlangte die Voll⸗
ziehung des Geſetzes auch an ſeinem Sohne. Dieſer aber
war beim Volk beliebt, welches daher den König um Scho⸗
nung ſeines Sohnes bat. Der König war unerbittlich.

1638 Lebenslauf

Doch aus Liebe zu ſeinem Volk und zu ſeinem Sohn erſann
er ein gutes Mittel. Er ließ nämlich eines ſeiner eigenen
Augen ausſtechen und eines von ſeinem Sohne, wodurch

es Jedermann offenbar wurde, daß es dem König mit ſei⸗

nem Geſetz wahrer Ernſt ſey; aber auch, daß er ſeinen
Sohn und ſein Volk herzlichſt liebe, indem er es keine Fehl⸗
bitte wollte thun laſſen. Jetzt heißt es in dem Kalender:
„Alſo hat Gott die Welt geliebt, daß Er ſein eigenes Auge,
den eingebornen Sohn gab, auf daß Jeder, der an Ihn
glaubt, nicht verloren gehe, ſondern das ewige Leben habe.“
Dieſe einfache Anwendung der Geſchichte machte einen tiefen
Eindruck auf mich. Ich war betroffen, wußte nicht recht
was ich thun ſollte, war ſehr bewegt, ging hin zu Moͤg⸗
ling und wünſchte Aufſchluß über die Worte zu erlangen,
in der Meinung, ich habe das Engliſche nicht recht verſtan⸗
den. Mögling ſah ein, daß der Zeitpunkt gekommen war,
mir ans Herz zu reden. Er predigte mir das Evangelium,
die Verſöhnung durch Jeſum Chriſtum, die Sündenvergebung
in ſeinem Blute und die Verheißung des heiligen Geiſtes,
und bekräftigte dieſes mit ſeinem eigenen Zeugniß, indem er
ſagte: „Entweder ſind wir Alle Betrüger oder betrogene
Thoren, oder wir haben Recht. In dem letzteren Falle iſt
es auch Deine Pflicht, an das Evangelium zu glauben.“
Ich konnte nichts reden und ſchwieg. Er ſah die Bewegung
in meinem Innern und lud mich ein, die Verheißung des
Heils zu ergreifen ohne Aufſchub, indem er hinzuſetzte:
„Wenn Du an Chriſtum glaubſt, ſo bekenne die Sünden,
welche Dein Herz beunruhigen.“ Ich erwiederte: „Ich will
meine Sünden bekennen.“ Da ich aber zögerte, bat er mich
mit vieler Liebe und ermahnte mich im Namen Chriſti, mein
Herz in dieſer Gnadenſtunde zu öffnen, frei ohne Zaudern
und ohne Zweifel. Ich antwortete: „Ich kann nicht aus⸗
ſprechen, was ich zu ſagen habe.“ Da ſagte er: „Du haſt
nicht nöthig zu reden; ſitze und ſchreibe;“ und mit dieſen
Worten verließ er mich und begab ſich in ein anderes Zim⸗
mer, um zu beten. Mittlerweile ſetzte ich mich und ſchrieb
nieder, was ich zu ſagen hatte.

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Herm. A. Kaundinja's. 169

Wunder, wie ich dazu kam, einem Fremden meine Sünden
zu bekennen! Natürlicher Weiſe bekannte ich damals nur
diejenige Sünde, welche mir als die größte erſchien. Als
Mögling zurück kam, las er das Geſchriebene, war ſehr be⸗
wegt und forderte mich auf, an ſeinem Bette niederzuknien
und gemeinſchaftlich mit ihm zu beten. Er dankte Gott für
die mir geſchenkte Gnade und bat Ihn um meine Bewäh⸗
rung. Wir ſtanden auf und gaben einander die Hand als
Brüder. Jetzt ſaßen wir einige Stunden lang bei einander,
ohne zu eſſen und ohne die mindeſte Empfindung von Hun⸗
ger, redeten über die zu erwartenden Trübſale und Verfol⸗
gung, über den möglichen Verluſt meiner Frau und Habe,
über das Verſtoßenwerden aus der Kaſte und dergleichen.
Mir aber war der gefundene Schatz ſo groß, daß mir alles
Das dem Heile in Chriſto und dem Frieden in Ihm ge⸗
genüber wie Nichts vorkam. So ſaßen wir von ungefähr
10 Uhr an bis 3 oder 4 Uhr Nachmittags. Ich verab⸗
ſchiedete mich und ging nach Hauſe, wörtlich hüpfend vor
Freude. Zu Hauſe war Alles ſehr betrübt, daß ich ſo lange
ausgeblieben war. Später, als meine Bekehrung bekannt
wurde, ſagte mir mein Onkel, der Philoſoph: „Ja, ja, ich
habe es ſchon an dem Tage, wo Du ſo lange nicht kamſt,
an Deinem Geſicht, in Deinen Augen gemerkt, daß es mit
Dir etwas Anderes geworden war.“ Durch meine Bekeh⸗
rung wurden auch Bhagavantaraja, jetzt Chriſtian
Kamſika, und Mukundaraja, jetzt Jakob Kam⸗
ſika, ermuthigt, ſich zu Chriſto zu bekennen; dieſe und zwei
andere aus meiner Claſſe und ich laſen jetzt täglich in der
Bibel mit Br. Mögling und hielten gemeinſchaftliches Ge⸗
bet. Nach einiger Zeit machte ich meine theure Frau, mit
der ich ſeit einigen Monaten ehelich lebte, mit dem Heil in
Chriſto bekannt. Sie erſchrak über meine ihr fremd klingende
Sprache über die Sünde, Sündenvergebung, über den Hei⸗
land Jeſum Chriſtum, über andere Heilswahrheiten, und
ſagte es meinen Schweſtern und ihren eigenen Eltern. Meine
Freunde merkten die Veränderung, die mit mir vorgegangen
war, und ſchöpften aus meinen öfteren Beſuchen bei den

170 Lebenslauf

Miſſionaren Verdacht. Als ich am 24. December bei Br.
Mögling war, kamen einige Leute, mich nach Hauſe zu brin⸗
gen zu meinem Schwiegervater, bei welchem ich fünf Tage
genau bewacht wurde. Am ſechsten Tage wurde ich jedoch
von dem damaligen Collector Blair in ſein Haus einge⸗
laden, von wo aus ich dann in das Miſſionshaus ging.
Nach einer langen und ernſten Berathung mit Br. Mögling
entſchloß ich mich, hier zu bleiben, und ließ meinem Schwie⸗
gervater durch den Polizeidiener, den er mir als Schirm⸗
träger mitgegeben hatte, ſagen, daß ich nicht im Sinn habe,
zu meiner Familie zurückzukehren. Es war dieß am 30ſten
December. Sogleich kam mein Schwiegervater und eine
große Anzahl Freunde und Verwandte, die mich zu überreden
ſuchten, nach Hauſe zurückzukehren; aber vergebens.
Am 6. Januar 1844 wurde ich mit meinen zwei oben
erwähnten Freunden und Brüdern von Br. Mögling in dem
Namen des dreieinigen Gottes getauft, und er nannte mich
nach ſeinem Namen „Hermann“. Es handelte ſich jetzt
darum, was wir werden wollten. Eine Anſtellung in der
Regierung war freilich lockend; denn dort konnten wir hof⸗
fen, daß wir bald 5 — 600 Gulden, ſpäter auch 3 — 4000
jährliche Beſoldung erhalten könnten. Wir ſahen aber wohl
ein, daß die Miſſion Arbeiter brauchte, und da der HErr
uns ſo wunderbar herausgeführt hatte, ſo entſchloſſen wir
uns, Ihm am Evangelium dienen zu wollen, was zu
halten Er uns Gnade geſchenkt hat. Meine beiden Freunde
werden als Katechiſten in der Miſſion arbeiten. Was mich
betrifft, ſo mußte Br. Mögling im Jahr 1846 wegen ge⸗
brochener Geſundheit nach Europa zurückkehren, und er nahm
mich mit.
Seit fünf Jahren bin ich nun in der Miſſtonsanſtalt
zu Baſel geweſen. Unter vielen Verſäumniſſen, Untreue,
Schwachheiten und Sünden, doch unter der Gewißheit der
Vergebung meiner Sünden, habe ich mich beſtrebt, das zu
ſtudiren, was in der Miſſionsanſtalt den Zöglingen darge⸗
boten wird. In den Vakanzen beſuchte ich alle Jahre das
Pfarrhaus in Aldingen als mein elterliches Haus; denn

Herm. A. Kaundinja's. 171

H. Mögling wünſchte, ich ſollte ihn als Bruder und ſeine
Eltern als meine Eltern anſehen; und ſo habe ich mit ihnen
als mit Eltern ſchon von Indien aus correſpondirt. Bei
ihnen habe ich auch die erſte, in Chriſto herzliche, daher nie
ſchadende Liebe genoſſen.
So fühle ich mich, geliebte Freunde, beſonders ver⸗
bunden mit der Schweiz durch das Miſſionshaus und mit
Württemberg durch das Pfarrhaus in Aldingen, wie auch
durch die Freundſchaft und Gemeinſchaft mit vielen Vätern
und Brüdern in beiden Ländern. Der HErr wolle unſere
Gemeinſchaft in Ihm zur beiderſeitigen Förderung, uns zum
Segen und Ihm zur Ehre dienen laſſen.
Geliebte Freunde! Ich habe Ihnen nun das Wichtigſte
aus meinem Leben vorzutragen geſucht. Ich habe es mit
Freuden gethan. Ich kann aber nicht ſchließen, ohne meinen
innigſten Dank auszuſprechen gegen Sie, Freunde und För⸗
derer der Miſſion, beſonders der Basler Miſſion; denn
durch dieſe bin ich zum Glauben an den Sohn Gottes, Je⸗
ſum Chriſtum, den Heiland, geführt worden. Zwar fühlt
ſich ein jeder gläubige Chriſt mit allen Gläubigen verbun⸗
den im HErrn, doch mit denen am meiſten, die er in Jeſu
Chriſto erkannt hat. So iſt ein bekehrter Heide zwar allen
Freunden der Miſſion dankbar, doch am meiſten denjenigen,
deren Liebesthätigkeit ihn zum Heil geführt hat. So geht's
mir auch; ich fühle mich zum beſondern Dank verpflichtet
gegen Sie, Freunde der Basler Miſſton in Württemberg,
deſſen Landesvater und die Kirchenbehörde vielverſprechende,
gläubige, kräftige Diener der evangeliſchen Kirche, deſſen
übrige Einwohner — Väter und Mütter, ihre Söhne und
Töchter und alle Miſſionsfreunde, ihr Geld und Gebet mei⸗
nem Vaterlande, ja meiner Vaterſtadt geſchenkt haben, und,
wenn ich ſo ſagen darf, mir geſchenkt haben; denn in
Hermann Mögling habe ich ja ſpeciell dieſe Ihre Liebe ge⸗
nießen dürfen. Nun bitte ich Sie im Namen meiner Brü⸗
der in Indien: fahren Sie fort, dieſe Liebe in Chriſto gegen
uns noch mehr, noch thätiger werden zu laſſen. Ich bin

172 Lebenslauf Herm. A. Kaundinja's.

vollkommen überzeugt, daß Sie bereit ſind, den neu entſtan⸗

denen Gemeinden und den Heiden in meinem Vaterlande

zu helfen. — Der HErr aber wolle unſere in Wirklichkeit
vorhandene Gemeinſchaft im heil. Geiſt immer mehr zum
beiderſeitigen Bewußtſeyn bringen, damit Er in der Mutter⸗
kirche in Europa und in der Tochterkirche in Indien gleicher⸗
weiſe verherrlicht werde! Amen.

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Lebenslauf Herm. A. Kaundinja's. 161

lich Einfluß auf die ſpätere Richtung meines Geiſteslebens
geübt. Ich will zwei wichtige Begebenheiten aus der Zeit
meiner früheſten Kindheit anführen. Mein Vater hatte
meine beiden jetzt noch lebenden älteren Schweſtern lieb;
aber da ich der einzige Sohn und das jüngſte Kind war,
war ich ſein Liebling, durfte daher oft vor dem Schlafen⸗
gehen in ſeinem Bett an ſeiner Seite liegen und über Alles,
was mir einfiel, reden. Hier geſchah es einmal, ich war
damals kaum 4 Jahre alt, daß ich an meinen Vater die
Frage richtete: wie doch Gott ausſehe? Daß ich die Götzen⸗
bilder nicht meinte, konnte er wohl begreifen, denn dieſe ſah
ich jeden Tag in meinem Hauſe. Wie ich zu der Frage
nach Gott kam, weiß ich nicht; vielleicht durch die Götzen⸗
bilder ſelbſt, vielleicht durch das, was ich meinen Vater über
Gott und Gottes Weſen reden hörte. Jedenfalls muß ich
mich geiſtig recht angeſtrengt und für die Sache intereſſirt
haben; denn heute noch kann ich mir die Zeit, das Zim⸗
mer, vor Allem aber die Unterredung ſelbſt recht lebhaft
vorſtellen. Seine Antwort lautete: „Gott iſt wie eine Ku⸗
gel (Gulo), ohne Glieder wie wir; Er iſt unausſprechlich
(ovacyu), formlos (nirakaru), eigenſchaftslos (nirguru) und
unveränderlich (nirvikaru).“ Dieſe Worte machten einen
gewaltigen Eindruck auf mein kindliches Herz; ich meinte,
ich wiſſe nun was Gott iſt. Von nun an hatte ich nicht
die geringſte Scheu vor den Götzen; einen ſolchen Gott
glaubte ich, wie ihn mir mein lieber Vater beſchrieben hatte.
Doch als 4jähriges Kind war ich nicht im Stande, einen
weiteren Gebrauch von der gewonnenen Erkenntniß zu
machen.
Die zweite wichtige Begebenheit ſtand in Verbindung
mit dem Tode meines Vaters, welcher am 6. des Monats
Maga im Jahre Vijaga, im Febr. 1834, erfolgte. Einige
Tage vor ſeinem Tode ſtanden meine beiden Schweſtern und
ich an ſeinem Krankenbette. Bewegt ſprach er zu meinen
Schweſtern: „Liebe Kinder, ihr ſeyd wohl verſorgt in dem
Hauſe eurer Männer; dieſes aber, mein unmündiges Kind,

(indem er auf mich deutete) hat Niemand, der ſich ſeiner
1ſtes Heft 1853. 11

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