DkXI3890
author: Stüber-Gunther, Fritz

Po ar&— α☛ dα)
Kkriegsliteratur.
Aus der Schenkung Louis Laiblin.

1914/17.

(. pISOUE WACHE C.KAPP)
BUChEBINOEREI PAPIERNANOIUNG
rüßBINGEN

☛r

FRIZ HBERCGNTEHER

—

⁊eichnungen von IHEO ZACHE

Preis K 2.40, gebunden K 3.60
erlag von Moritz Perles

K. u. K. tofbochhandlung NIEN Seiler Gasse ₰

,

Verlag Moritz Perles, k. u k. Hofbuchhandlung.

Wien I, Seilergasse 4

—

—

Nammlungen de

Dexten humon⸗

Eine OQuelle der Erheiterung!

2 α“ Humoresken aus dem
„Hände hoch l’“ Hohigelleben von U.
Tartaruga. Mit IIlustrationen von
Franz Wacik. Preis K 2.40 (M 2.—),
gebunden K 3.40 (M. 3.— kdot
. nekdoten un
Musiker-Humor. Geschichten von
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theatern und Schmieren, von Philhar-
monischen Konzerten und vom Fünf-
kreuzertanz. Gesammelt von Rudolf
Kleinecke. Mit Originalzeichnungen
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Schönpflug. Herausgegeben von der
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chenschrift „Die Muskete“. Mit 86 Zeich-
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stube. Eela Mit ustrationen
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Joujou Von Paul Wertheimer. IIIu-
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— Mit Beiträgen von Dr. Feßler,
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† en Von Hermann Wagner. Mit
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Schönpflug. Herausgegeben von der
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Muskete“. Preis K 2. — (M 1.80), gebunden
K 3.— (M 2.80).

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* . S 1
Angenehme Reise! Ein lustiges
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Carl Jose f, Krenes, Printz,
Schönpflug, Wacik und Wilke.
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K 3.— (M 2.80).

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—

—

Wien'riſche Keut'
in Krieg riſcher Zeit

gehen Bumoresken aus dem Binterland

Auflage. von

e Fritz Stüber-Sunther

Mautr Zeichnungen von Theo Zaſche

Hoch⸗
ewordon
Leht mit
th Franz
— Preis
K 2.0

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ſoritz

dern von
chulski.

uRi- Wien 1917
lutſee⸗ Verlag von IIoritz Perles, k. u. k. Hofbuchhandlung
n der I. Seilergalſe ?

Dachdruck verboten

Alle Rechte vorbehalten

GSelellich alts⸗Buchdruckerei Brücker Hollinek, Wien III. Steingalle 25

zeite
Dafür iſt Krieg . . . . . . . . . . . . . . . . . 1
Die Umſteigkarte . . . . . . . . . . . . . . . . . 8
MRilerlei Haustiere. . . . . . . . . . . . . . . . . 14
ber fleiichloſe cag . . . . . . . . . . . . . . . . 23
Die Biernot . . . . . . . . .. . . . . . . . 33

Der Mann mit dem ſcharfen Blick . . . . . . . . . . . 43
Eine Gelchichte von der Multerung . . . . . . . . . . . 51

macht der Verhältnifte . ͤ . . . . . . . . . . . . . . 60
Vierzehn cag’ Urlaub . . . . . . . . . . . . . . . 609
Der Wolter⸗Schrei . . . . . . . . . . . . . . . . 77

Herrn Surrms Kriegsziel . . . . . . . . . . . . . . 88
Das goldene Britenber? . . . . . . . . . . . . . . 97
Optertag . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 104
Buße für Fremawörter . . . . . . . . . . . . . . . 112

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Dafür iſt Krieg.

Als ich unlängſt zwiſchen elf und zwölf Uhr nachts
— bitte um. gütige Entſchuldigung, es kommt ja nicht oft
vor, aber mein Gott, hie und da — alſo kurz und gut:
Als ich unlängſt gegen Mitternacht an meinem luftdicht ver⸗
lchloſſenen haustor läutete, voller hoffnung, daß man mich
bald einlaſſen werde — ſiehe, da rührte und regte ſich
nichts hinterm Cor. Und da blieb es auch dunkel und ltill,
als ich zum zweiten⸗, zum dritten⸗, zum viertenmal, und
immer heftiger, ausdauernder auf den CTaſter drückte. Die
„Oberlichten“ wollte ſich nicht erhellen, auf den Flieſen des
Flures der bekannte erlöſungkündende Schlürfeſchritt micht
laut werden.
Schon ſtellte ich Vermutungen an, ob mir meine Gattin
wohl auch unbedingten Glauben ſchenken würde, wenn ich
etwa, der Dot gehorchend, nicht dem eignen Criebe, den
Keſt der Dacht in einem einſamen Gaſthofzimmer verbringen
müßte. Schon lief es mir gänſehäutig über den Rücken bei⸗
dem unabweisbaren Gedanken, daß ein ſchwerer Unfall unſeren
wackeren hausbeſorger an der Ausübung ſeiner RAufſperrpflicht
hindere oder am Ende gar ein Uerbrechen . . . Da ſtemmte
ich mich abermals mit der Kraft der Uerzweiflung gegen den
elektriſchen Knopf, und diesmal lächelte mir der Erfolg.

Eine entfernte Cür quietſchte, ein Schimmer ſchwankte näher,
ein Schlüſſel knarrte im Schloſſe — und unſer ſtattlicher
Herr Schedifka in Schlafrock und Pantoffeln ſagte zu mir
mit verſchlafenen Augen und verſchlafener Stimme: „Gut'n
Ab'nd, gnä'’ herr.“
Ich reichte ihm vor allem den gewohnten Tribut, ſelbſt⸗
verſtändlich.
Dann aber ſprach ich mit milder Strenge, ernſter
höflichkeit folgendermaßen:
„Was ſoll denn das heißen, lieber und verehrter Hherr
von Schedifka? Geſchlagene fünf Viertelſtunden“ — na ja, es war
vielleicht nicht ganz genau ſo lang, aber ein kleines bißchen
Übertreibung konnte nicht ſchalden — „geſchlagene fünf
Viertelſtunden ſteh' ich jetzt da in der Däſſen und dem
Wind und wart' und wart'!“
Darauf er, indem er ſeine Äuglein weiter öffnete, als
ich's für möglich gehalten hätte, in verletztem und vorwurfs⸗
vollem Tone:
„Aber gnä'’ Heir! Dafür is do' Kriag!“
Und dann kehrte er mir den Rücken und begab ſich
wiederum in ſeine warme Kklauſe.
Um mich aber herrſchte Finſternis und in mir ebenfalls.
Lange konnte ich in meinem Bette nicht einſchlafen.
Lange dauerte es, bis ſich die wunderlichen Empfindungen
und überlegungen, zu denen mich des hausmeiſters Schluß⸗
wort angeregt hatte, zu einem halbwegs harmoniſchen
Ausklang löſten.
Daß jener buchſtäblich habe behaupten wollen, der
ſchreckliche Veltkrieg ſei jult darum angezettelt und entfacht
worden, damit die Uiener hausmeiſter im allgemeineren und
er, Schedifka, im beſonderſten ſich beim nächtlichen Aufſperren

— 2 —

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nicht mehr zu beeilen brauchten, das ſchien mir immer un⸗
wahrſcheinlicher. Sondern er beabſichtigte wohl, muncartlich
ſchlicht und knapp vorzubringen, daß man's im Kriege, der
lo gewaltige Störungen und Leiden zeitige, mit kleineren
Unannehmlichkeiten, wie langes Warten vor dem haustor,
nicht allzu peinlich nehmen ſolle, oder daß er jetzt wahrlich
ſchwerere Sorgen auf ſeinem Kiſſen wälze als die Sorge um
leichtfertige Dachtſchwärmer, oder auch, daß ein wirklich
guter Menſch das harren auf mitternächtlicher Straße als ein
gottgefälliges Opfer betrachte für die Brüder im Schützen⸗
graben . . . Zum Schluſſe aber kam's doch wohl darauf
bheraus, daß der Krieg zwar nicht ausſchließlich, aber zum
Ceil auch zugunſten der Gewohnheiten und kleinen Schwächen
des herrn Schedifka geführt werde. An Analogien und
Parallelen zu dieſem komplizierten piychologiſchen organg
— um mich recht gelehrt auszudrücken — fehlt es nicht.
Das wird mir jeder Unparteiiſche zugeſtehen.
„Dafür is Krieg!“ können wir's aus dem Munde ein⸗
ſichtiger und tiefſchürkender Mitbürger vernehmen, wenn wir
fruchtlos nach einer Fahrgelegenheit fahnden; „dafür is
Krieg!“ tönt's uns entgegen, wenn wir ein Diertelliter Milch
zum Gabelfrühſtück oder zur Stillung unſeres Rauchgelüſtes
zwei Stück Memphis⸗-Zigaretten ganz vergeblich zu erwerben
trachten — und in dieſen Fällen hat ja die Redensart
immerhin noch einen leichtfaßlichen Sinn. Aber wenn uns
die Köchin für eine angebrannte Einbrennſuppe, das Dienſt⸗
mächchen für ein zertrümmertes Likörglas als nach ihrer
Weinung vollkommen triftige und ausreichende Begründung
dieſelbe Sentenz ſchnippiſch an den Kopf wirft, wenn der
Pikkolo im Gaſthaus in der Stunde des Bierausſchankes
Beanſtändungen wegen allzu ſparſamen einſchenkens keines⸗

— 3 — 1*

wegs mehr mit dienſtfertigem „Zurücktragen“, nein, mit der
achſelzuckenden Belehrung beantwortet: „Dô Generalsborten?
Dafür hab'n wir ja 'n Kriag!“ —– dann dürfte vielleicht
auch der Weiſeſte nicht mehr die urſächlichen Zuſammen⸗
hänge mit den Creigniſſen auf irgendeinem der Kriegsſchau⸗
plätze aufzuſpüren imſtande ſein.
Unter des Zaren mordbrenneriſchen Moskowiterhorden
wird es nicht ſehr viele geben, die ſich bewußt ſind, „wofür“
ſie eigentlich Krieg führen, unter Frankreichs Senegalnegern
wohl kaum einen einzigen.
Bei uns zu hauſe hingegen hat jedermann auf dieſe
Frage ſeine eigene, beſtimmte Antwort.
„Dafür is Krieg“, denkt ſich offenbar der Beſtellbote,
indem er einen an mich gerichteten und mit meiner
genaueſten Anſchrift verſehenen, dringenden Brief einen Stock
tiefer abgibt, und dasſelbe denkt zweifellos der unrecht⸗
mäßige Empfänger, der ihn nun weitere achtundvierzig
Stunden liegen läßt.
„Dafur iſe Krieg“, brummt der Schuſtermeiſter, wenn
man ihm zu beweiſen ſucht, daß ſich die von ihm gelieferten
Abſätze viel zu raſch verbrauchen und ſchieftreten — aber
auch dann, wenn wir feſtltellen, daß ſeine Schuhe unſeren
Sehen zu wenig Spielraum bieten.
„Dafür is halt Kriag“, wehrt ſich der Schneider ver⸗
drießlich, da er eine um und um „verſchnittene“ Hoſe ſchon
zum drittenmal geändert hat, ohne daß ihr Faltenwurf
merklich vornehmer wurge.
Und meine Wäſcheputzerin, dieſe Freude und dieſer
Troſt meines Lebens — wie mußte ſie ſich ehedem
ärgern und aufregen, wenn ich ihr immer wiederum vor⸗
witzige Erkundigungen übermitteln ließ, warum denn dieſer

— 4 —

Übelſtand unausrottbar und jener gar nicht zu beheben ſei!
Seit Kriegsbeginn iſt es für ſie unvergleichlich beſſer und
einfacher geworden.
Denn ob nun die für Samstag beſtimmteſt zugeſagte
Putzwäſche leider erſt für den Dienstag, oder nein, um noch
licherer zu gehen, für den Donnerstag darauf neuerlich ver⸗
lprochen werden kann — ob ich dann endlich am Freitag
ltatt eines Dritteldutzends faſt noch neuer hemden und eines
ganzen Dutzends in tadelloſem Erhaltungszuſtand übergebener
Kragen bloß ein erbarmungswürdig ausgefranſtes „Plaſtron“,
auf das vielleicht ſchon der Zahlkellner vom Volkskaffee
wartet wie auf einen Biſſen Brot, und zwei hemdkragen
von einer Form und halsweite zurückbekomme, wie ich ſie
möglicherweiſe bei meinem Eintritt ins Gymnaſium, ſeitdem
aber nie mehr getragen habe: „Sag'n §' Ihnern gnä' Herrn,
er loll net gar ſo ſekkant ſein und frag'n S' 'n, ob er denn
net waß, daß dafur Kriag is!“ — das ift nunmehr die
einzige Aufklärung, zu der ſich die verantwortliche Geſchäfts⸗
frau meiner Abgeſandten gegenüber herbeiläßt.
Beiſpiele wirken anſteckend.
Wein Bub, der ſchon öfters dabei war, wenn mir die
Magd ſolche „Poſten“ brachte, iſt keineswegs unbelehrbar,
lobald ihm das Lernen irgendwie vorteilhaft ſcheint.
Und als er mir kürzlich am Abend eine lateiniſche
Schularbeit zur „Unterſchrift“ hinlegte, an der die blutrote
Feder des herrn bProfeſſors ein bißchen viel auszubeſſern
gefunden hatte, und als ich mich darüber ein wenig un⸗
willig zeigte, da ſuchte er mich mit dem wohlberechneten
Fintenhieb zu entwafſnen:
„Was ſchreiſt denn a ſo, Uater? Weg'n derer Schul⸗
arbeit? . . Dafür is do' Krieg!“.

— 5 —

Ich muß geſtehen, dieſesmal wehrte ich mich am
hartnäckigſten, dieſe ſchlaue Begründung und Entſchuldigung
binzunehmen.
Überhaupt aber iſt es bemerkenswert, daß ſie faſt alle
Wenſchen bloß dann gelten laſſen wollen, wenn ſie ſelbſt
ſie geben, doch nicht, wenn ſie ſie von einem angderen
erhalten.
herr Lorenz Surrm, Fleiſchhauer und hausbeſitzer in
Matzleinsdorf, beiſpielsweiſe wird Stein und Bein ſchwören:
dafür iſt Krieg, daß er allwöchentlich mit den Preiſen ſeiner
Ware in die höhe geht. Aber er würde es „anfach lächerli“
finden, würde etwa, ſagen wir, der Federmenſch, der ſeine
Meinungen und Caten ſo gewiſſenhaft in die Offentlichkeit
bringt, auch eine Preiserhöhung eintreten laſſen und ſich dabei
ebenfalls auf den Krieg berufen.
Oder, um ein anderes Beiſpiel anzuführen:

„Wir haben jetzt unmenſchlich viel zu tun“, ſagte ein
„Feſtbeſoldeter“ zu mir. „Diel, viel mehr als früher.“
„DMatürlich“, beruhigte ich ihn tiefſinnig zerſtreut. „Dafür
iſt ja Krieg.“
„§o?“ entgegnete er voll Gift und Galle. „Aber daß
ſich's unſer herr Amtsvorſtand jetzt womöglich noch bequemer
einrichtet als wie in Friedenszeiten — iſt vielleicht dafür

4

auch Krieg? . . .“
Hein, dachte ich, dafür iſt gewiß nicht Krieg.
Und im übrigen, denke ich, iſt nicht dafür Krieg, daß
wir eine neue Ausrede haben, wenn uns die alten ſchon
knapp werden.
Sondern, denke ich mir halt in meinem beſcheidenen
Uerſtande, dafür iſt Krieg, daß wir neben unſeren äußeren
Feinden, die wir gründlich aufs haupt ſchlagen müſſen, bei⸗

— 6 —

der gleichen herrlichen Gelegenheit auch etlichen „inneren“,
die wir mit Unrecht ſchon für zerſchmettert hielten, endgültig
den verabſchiedenden Fußtritt geben: der Unpünktlichkeit,
denke ich ſo beiläufig, der Schlamperei, der Rückſichtsloſigkeit,
der Eigenſucht, Genuß⸗ und Gewinnſucht . . .
Allerdings, ſo plötzlich, wie ſie entſtanden ſind, laſſen
ſich irrige, ſchiefe volkstümliche Vorſtellungen nicht wieder
ausmerzen.
„Auweh!“ hörte ich auf der Straßenbahn eine ältere
Dame jammern, der ein maſſiv gebauter Deutſchmeilter⸗
ſcharfſchüt mit aller Wucht auf den ein wenig zu weit
vorgeſtreckten Fuß getreten war. „Auweh! Alle Engeln hör'
i ſingen! Und net amal patton hat er g'ſagt! Aſo a rocher
Lackl! Auweh, auweh!“
„Machen §' Ihnen nix draus!“ tröſtete ſie ernſthaft und
würdevoll ihr Sitznachbar, ein dürres Männlein mit ſchütterem
grauen haar und fettigem ſchwarzen hut. „Wiſſen § —
dafur is eb'n Kriag!“

Die Lemſteigkarte.

Der Ring⸗Wagen der Straßenbahn hatte etwas lange
auf ſich warten laſſen und wurde daher von den zahl⸗
reichen, ungeduldig an der haltſtelle ſeiner harrenden im Sturm
genommen. Als er ſich endlich wieder in Bewegung ſetzen wollte,
kamen noch zwei dicke herren gelaufen, ein älterer, ſehr wohl⸗
habend ausſehender, und ein jüngerer, der, nach dem
ſchweren „Zöger“ in ſeiner hand, den unteren Schichten des
Mittelſtandes angehörte. Und während es jenem gelang,
ſich gerade noch im letzten Augenblick auf den bereits wieder
abfahrenden Beiwagen hinaufzuſchwingen, hatte dieſer das
Pech, daß ſein energiſches Rufen und Dinken, man möge
doch auch ihn noch mitnehmen, von der mit anderen Obliegen⸗
heiten vollauf beſchäftigten Schaffnerin abſichtlich oder unab⸗
lichtlich ungewürdigt blieb.
§So etwas kann natürlich vorkommen und kommt auch
tatſächlich des öfteren vor.
Dem Manne mit dem zöger jedoch ſchien es etwas
Unerhörtes, denn er fing, als er einſah, daß er das Ziel ſeiner
Sehnſucht nicht mehr erreichen könne, ſich wie ein Kaſender
zu gebärden an.
„himmelkruzifixſakrament!“ ſchrie er mit erhobener und
geballter Fauſt, „können S' denn net no' an Aug'nblick warten, S

— 8 —

dumme Gredl, wann S' ſcho' ſehg'n, wia i mi' abiſtrudel“’, S6
tramhappete Urſchel, 86?
mit der dummen Gredl wie mit der tramhappeten Urſchel
war unverkennbar die Schaffnerin auf der dichtgefüllten bPlatt⸗
form gemeint. Doch dieſe, ein jüngeres Frauenzimmerchen (das,
nebenbei bemerkt, durch ſeine „G'ſtelltheit“ und adrette, um
nicht zu ſagen: kokette äußere Aufmachung die ſchwermütige
Behauptung meines lieben Freundes Theodor, die Wiener
Straßenbahnſchaffnerinnen ſähen eine ſo unintereſſant wie die
andere aus, entſchieden Lügen ſtrafte), die Schaffnerin alſo tat, als
hätte ſie die weithin vernehmbaren ſchweren Amtsehrenbeleidi⸗
gungen des Zögerträgers gar nicht gehört. Und ſtellte ſich auch
taub, als dieſer mit ſchriller Stimme alſo fortſetzte:
„Dös kummt von dem kittelvolk, von dem Menſcherwerk,
was ſ' jetzt'n ang'ſtellt hab'n bei derer Elektriſchen! Dõ hab'n
natürli' alles mögliche andere, nur nix G'ſcheit's in ihnern
Spatzenhirn, do Flitſcherln!“
Die weiteren ordinären Auslaſſungen des erhitzten KRohlings
verhallten in den Lüften, und Schaffnerin wie Fahrgälſte waren
vernünftig genug, den unerquicklichen Fall als erledigt zu
betrachten, ſich wohl ihren Ceil zu denken, aber zu ſchweigen.
Bloß einer machte eine Ausnahme, der ſtattliche Bürger,
der den Wagen als letzter erreicht hatte.
„Dös is aber do' niederträchtig!“ erklärte er empört.
„A ſo a Benehmen von an' Menſchen, der wahrſcheinli be⸗
leidigt waar', wann man 'n zu die bülcher rechnen tät'!
Wann ſo was a Fremder, a Franzos zum Beiſpül — patton!
— aner von unſere deutſchen Brüader oder a Bulgar, nimm
i an, oder a Cürk hör'n tät’! Der möcht' uns wieder net
ſchlecht über die Achſeln anſchau'n, uns Weaner — und
ſelbſtverſtändli' hätt' er alsdann recht . . .“

— 9 —

Und zur Schaffnerin gewendet: „Vierzehne umſteig'n . . .
J an Ihnerer Stell’, mei’ liabe Fräul'n, laſſet mir das net
g'fall'n — i tät' läuten, daß der Wag'n ſteh'n bleibt, und
rennet 2'ruck und ruafet an' Wachmann und nehmet mir den
Kerl, den rabiaten, ord'ntlich 2'leichen! J ſteh’ Ihner zur
Verfügung, als Zeuge alsdann für die G'richtsverhandlung:
Surrm haß' i, Lorenz Surrm, und bin Fleiſchhacker und haus⸗
herr in Matzelsdurf . . . Was ſag'n S'? S5 mög'n Ihner net
herſtell'n mit dem Klachel, es is Ihner net drummü'’ wert?
Do ja . . . Dös kann i ſcho' verſteh'n, wann ma ſelber a
Bültung hat, ſo macht ma' ſi net gern gemein mit allen
Kuaß . . . Ja, a Vierzehner . . .“
Die Schaffnerin lachte und übergab den Fahrſchein, unſer
Freund Furrm, er war es wirklich, ſchob ihn in die Caſche und
drückte vier heller als Crinkgeld recht feſt in die ziemlich kleine,
zierlich behandcſchuhte Kechte ſeines uniformierten Schützlings:
„§ö hab'n Ihner ja nix z'ſchulden kommen laſſen, Sö
kennen Ihner'n Dienſt und tuan Ihner'n Dienſt und können
niemanden a Extrawurſcht braten . . .“
Die Schaffnerin verſchwand lächelnd im Wageninnern.
Hherr Lorenz Surrm blickte ihr ein Veilchen wohlwollend nach
und ſprach dann zu den Dächſtſtehenden ſeiner Mitfahrgäſte:
„Mit an' Mann trauet ſi kaner ſo grob 2'ſein. Aber
an dö armen haſcherln, dö g'’'wiß ah liaber als Hhofratstöchter
auf die DWelt kommen waar'n, dö ſi halt ihner Brot ver⸗
dienen müaſſen und döo ihner Pflicht ah net ſchlechter erfüll'n
als wia a Mannsbüld, ehender im Gegenteil — an doö möcht'
li der und der die Füaß abputzen. Da kriag' i an' UViechszorn,
wann i ſo was ſiech'. Es is do' eh' wunderbar, wia alsdann
alles klappt mit dö Kondukteurinnen, mit do Schaffnerinnen,
will i ſag'n — is 's net anfach wunderbar? J hab'’ no nia kan'

— 10 — 4

haus⸗
net
hert?

her Ad

allen
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1 §
nnen

Anſtand g'habt mit kaner net, ſeitdem daß ſ' eing'führt ſan,
i bin no' allerweil' guat d'rauskommen mit aner jeden.
J war ah amal a Gegner alsdann von derer Weibereman
— — emantzi — patzi — onierung, aber i muaß jetzten
ſcho' beinah' ſag'n, i hab' mi g'irrt. B'lunders, wia alsdann
unſere braven, liaben Weanerinnen für die Eing'ruckten aus⸗
belſfen — da kann ma' nix anders ſag'n als wia: Alle
Achtung! Alle hochachtung!“
Herr Furrm hatte kein dankbares Publikum. Es ſchien
von der freimütig zugeſtandenen Anderung ſeines Welt⸗
anſchauung nicht lſonderlich gepackt zu ſein. Keiner äußerte
mehr dazu als „Mhm!“ oder „ho ja!“ oder „Freilich!“
Und einer nach dem anderen verließ den Wagen.
Bei der Oper mußte auch herr Surrm ſelbſt umſteigen.
Vorher aber verſicherte er der zurückgekehrten jugendlichen,
feſchen Schaffnerin nochmals ſeine unbegrenzte Wertſchätzung
und gab ihr zum ꝛweitenmal für alle Fälle ſeinen Stand
und ſeinen Wohnort ausdrücklich bekannt. Und als er ſchon
auf der Kingſtraße ſtand, lüftete er noch gegen lie höflich
und galant den Zylinderbut . . .
Die Schaffnerin des Wagens über die Wiedener haupt⸗
ſtraße, den er nun nach einigem Warten beſtieg, hatte
geſtrickte „Stützerln“ an den händen, auffallend große und
derbe Schuhe an den Füßen, eine ſtahlgefaßte Brille auf der
ein wenig zu ſpitzen Daſe und ſcheinbar mindeſtens fünfzig
Jahre auf dem Buckel. Herr Surrm reichte ihr ſeinen Fahr⸗
ſchein. Sie beſah ihn aufmerkſam und fragte dann kühl:
„Hat der herr ka andere Kart'n?“
„Daa. Warum denn?“
„Do, weil das a direkte is.“
„het mögli'’. Schau'n §' nur genau.“

— 11 —

„Bitte, ſchau'n S' ſelber her. Mit derer Rart'n können
§' net weiterfahr'n.“
„hDo hör'n §&', das is aber ſtark! J hab' do' ausdrückli'
an’ Umſteigkart'n verlangt.“
„Das weiß ich nicht, was Sie verlangt hab'n. Aber das
is keine Umſteigkart'n.“
„himmelfix . . . Alsdann muaß i nachzahl'n?“
„Einen friſchen Fahrſchein löſen, ſelbſtverſtändlich“.
„Ja, aber wia kumm' i denn da dazua? J wer' mi'
beſchwer'n. Ganz g'höri' wer' i mi' beſchwer'n!“
„Bitte, bitte . . . Alſo vierzehn gradaus?“
„A lo a Standal! K ſo a Rauberei!“
„Bitte, ſich zu mäßigen!“ mahnte die brillenbewaffnete
Schaffnerin ſcharf.
„No ja, weil's wahr is“, entgegnete Surrm grimmig und
zog die Börſe. Und gab kein Crinkgeld. Und wengete ſich
an einen herrn, der dem Wortwechſel ſchweigend gefolgt war:
„A Jurament kann ĩ'' drauf ableg'n, daß i ganz deutli'
a Umſteigkarten verlangt hab' . . . Aber natürli’, dö Ueibs⸗
bilder, do jetzten unſer'’ arme (lektriſche alsdann unſichen
machen, dö hör'n an' ja net an, do machen die Ohrwaſcheln
net auf, dö hab'n alle moͤglichen Dummheiten in ihner'n
Vogelhirn, nur net 'n Dienſt.“
„Mein Gott“, antwortete der herr achſelzuckend, „ Jrrtümer
kommen manchmal vor. Irren iſt menſchlich.“
„Ja“, lachte herr Lorenz Surrm höhniſch, „aber
b'ſunders is 's weiblich. Lange haar' — kurzer Uerſtand,
lagt an alt's, wahr'’s Sprichwort . . . Wia kumm' i alsdann
dazua, daß i weg'n ſo aner Urſchel vierzehn Heller drauf⸗
zahl? Und mi für an' Betrüager alsdann eppa ab no
anſchau'n laſſ'? ha? J bin ka Freund von Grobheiten net, i bin

— 12 –

lang ſtad, aber was 2'viel is, is 2' viel. Da wundert's an'
faktiſch net, wann nacher a Menſch, der weniger Bültung
hat als wia unſeraner, an anfacher, ſchlichter Menſch aus
'-n Volk alsdann, die Selbſtbeherrſchung verliert . . . A ſo
a leichtſinnige Ganſerlg'ſellſchaft! A ſo a Quart! (leich⸗
berechtigung! Ja — beim Bäcken . . . Schamer Diener!“
Brummend ſtieg herr Lorenz Surrm aus . . .
Und ſein endlich wieder errungenes ſeeliſches Cleich⸗
gewicht geriet abermals ins Schwanken, da in der abendlichen
Stammtiſchrunge beim „Laſſingfall“ der Schneidermeiſter
Dechwatil ſchmunzelnd und mit entſprechend plaſtiſchen
Gebärden erzählte, er habe heute einen weiblichen Briefträger
geſehen, der „aber ſcho' a ſo!“ geweſen ſei.
„Derzähl' m'r ſo was gar net,“ fuhr er den verdutzten
Freund an, „ſunſten ſteigt m'r der Bitzel! Als ob'’'s auf dös
ankummert'’ . . . Dö armen Briaf'! Und dö armen Leut', do
auf die Briaf' warten! Wann dös ſo weitergeht mit derer
Weiberwirtſchaft, ſlo machen mir no' Bankerott oder werd'n
alle mitanand' verruckt. A männliches Gehirn alsdann is
halt do' ganz, ganz was anders wia a ſo a weibliches,
das is wia hundert und ans, wia Cag und Hacht. Das is
wiſſenſchäftl bewieſen . . . Aber naa, Ludwig, net mit
Soda, mit Gieß hab' i do'’ dreimal g'ſagt, können denn So
Ihner gar nix dermirken? . . . Wo bin i ſtehn blieb'n?
Fix Laudon, wo bin i ſtehn blieb'n? — Alsdann richti':
Scho' bloß um damit wiedrum durch uns Männer a Genauigkeit
und a Verläßlichkeit und an Ernſt in die Weanerſtadt kummt,
Wwaar' 's höchſte Zeit, daß der Weltkriag an End'’ nimmt!“

—,O—

Allerlei Haustiere.

Mit unſerem hanſi, einem ehrwürdigen, kanarienähnlichen
Vogel, den uns der vornehmſte, reichſte und freigebigſte

unſerer Verwandten vor — hm! — ſoundſo vielen Jahren

als hochzeitsgeſchenk ſpendete, komme ich im ganzen recht
gut aus. Das Singen hat er im Laufe der Zeit freiwillig ſein
laſſen, weil er als geſcheites Dieh einſah, daß es mich un⸗
angenehm berührte und daß er auch ohne dieſe mühſelige
Kunſt hatte, was er zu einem behaglichen Leben brauchte.
Seine andere Untugend, mit Futter und Käfigſand bis in die
ſernſten Zimmerecken herumzuſpritzen, hat er ſich zwar noch
nicht abgewöhnt. Aber da es mir gelang, unſer Dienſtmädchen
zu überzeugen, daß die gelegentlichen ungehörigen Bei⸗
miſchungen von Sand-, hirſe⸗ und hanfkörnern in den
Fleiſchſpeiſen und Bäckereien doch mit jener liebenswürdigen
Schwäche hanſis zuſammenhängen dürften, und da ſie ihn
nun nur mehr ſelten in die Küche trägt, ſo drückte ich auch
in dieſer hinſicht ein Auge zu. Kurz, ich und er, wir kommen
miteinander aus.
Größere Sorge, tieferen Kummer verurſachen mir ſchon
die niedlichen exotiſchen Fiſchlein, die ſich mein tierfreundlicher
Sohn im verfloſſenen Frühjahr zulegte. Sie vermehren ſich
nämlich mit unheimlicher Geſchwindigkeit und Fruchtbarkeit

— 14 —

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von Geſchlecht zu Geſchlecht. Faſt hätte ich geſagt: mit

kaninchenhafter, aber man wird bald ſehen, daß dieſer
Ausdruck hier nicht am Platze iſt . . . Aus dem urſprünglichen
Zuchtpärchen iſt ein heer von Kaltblütern geworden, das
bereits ſiebzehn Zimmeraquarien füllt und mich, um ſeiner
Gefräßigkeit halbwegs nachzukommen, gezwungen hat, die
Umgebung der aufgelaſſenen Inzersdorfer Ziegelöfen zu
pachten, wo ich alle Feiertage Waſſerflöhe und Waſſerläuſe
angle und in bottichen nach hauſe führen laſſe. Unſere
naturwiſſenſchaftlich begründete urſprüngliche Befürchtung,
ſpätere Hoffnung, die Alteren würden die Jüngeren verzehren,
hat ſich merkwürdigerweiſe nicht erfüllt. Mit hilfe meiner
alten Schulbücher von Mocnik, heiß und Uega habe ich
ausgerechnet, daß wir, wenn Gottes Segen in gleicher Weiſe
anhält, übers Jahr genau 32,800.772 Fiſche beſitzen werden
— wer's nicht glaubt, kann's nachrechnen. Was dann werden
ſoll, weiß ich nicht.
Vber Fiſche haben einen mir unſchätzbaren Vorzug: Sie
ſind ſtumm, auch wenn ſie in noch ſo großen Malſen auftreten.
Dieſen Jorzug beſaß leider nicht das Küchlein, das
mein Sohn ebenfalls während der Kriegszeit erwarb, und
zwar weniger aus idealen, als aus praktiſchen Beweggründen.
Er konnte die fortwährenden herzzerreißenden Klagen ſeiner
Mutter über die zur Unerſchwinglichkeit ſteigenden Cierpreiſe
nicht länger untätig mitanhören und beſchloß, die Sache in
eigene Regie zu nehmen. Unentgeltlich, das ſagte er meiner
Frau ganz offen voraus, konnte und wollte er ihr die zu
erwartenden hühnereier nicht überlaſſen, aber um einen
lehr mäßigen Betrag. Die erſten acht Tage wartete er
geſpannt und geduldig, nach den zweiten jedoch fragte er
mich im Vertrauen, ob ich nicht glaube, daß das hühnchen,

— 15 —

das keine Cier legte, einen inneren Fehler habe. Den
vermutete ich allerdings, aber auf einer angeren Seite:
seine Gerdauung kam mir allzu rege vor, und gewiſſe
reichliche, ſchwer vertilgbare Spuren an meinen hüten und
Kleidern ſchienen mir recht zu geben. „Außer!“ führen kann
man ein junges hendel doch nicht gut, es lief aber frei in
der Wohnung herum. Und es piepte dabei den ganzen langen
Cag und die halbe Dacht hindurch ohne die geringſte Pauſe
lo berzbeweglich, daß ich eines Cages ſagte:
„Entweder das Gieh kommt aus dem hauſe —–— oger
ich komm' ins Irrenhaus.“
Da ſchalt mich meine Gattin öffentlich einen verſtändnis⸗
loſen Barbaren, der einem Kinde nicht die geringſte Freude
gönne; heimlich war ſie natürlich bereits gerade ſo nervös
geworden wie ich. Und mein Sohn ſchenkte mir achtund⸗
vierzig Stunden lang keinen freundlichen Blick. Dann aber
ſchenkten wir das huhn der Meilſterin des hauſes, in dem
wir früher gewohnt hatten. Die Ahnungsloſe war zu Cränen
gerührt über unſere vergebungsvolle Milde, denn wir waren
ſeinerzeit nicht ganz ohne Konflikt von ihr geſchieden. heute
denkt ſie wohl anders über uns, denn ſeitdem das ruheloſe
Gekrächze jenes angenehmen Tierchens ihre Wohnung und
durch die geſchloſſene Cür hindurch auch das Stiegenhaus
erfüllt, hat der größte Ceil der Parteien gekündigt und hat
ihr eigener Gemahl, der hausmeiſter, ſich feierlich von ihr
losgeſagt . . .
Mein Sohn aber brauchte natürlich einen Erſatz und ſann
bereits auf eine neue kriegswirtſchaftliche hilfsaktion. Er
gedachte ſie auszuführen mittels eines Kaninchenpaares, das
er in einer Ecke des Uorzimmers unterbrachte (dem es aber
begreiflicherweiſe nicht im Traume einfiel, ſich ausſchließlich

— 16 —

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dort aufzuhalten). Kaninchenfleiſch, das wußte er, iſt nahr⸗
haft, ſchmackhaft und wohlfeil, und die Nachkommenſchaft
der beiden Küniglhaſen ſollte uns aller ferneren Fleiſchſorgen
überheben. Aber es war abermals eine bittere Enttäuſchung.
Dicht das allergeringſte Anzeichen ließ im entfernteſten ver⸗
muten, daß NDachkommenſchaft erfolgen werde. Mein Sohn
nannte dies einfach „eine Gemeinheit“. Ich aber finde es
viel gemeiner vom Schickſal, daß es gerade meinem hauſe
ein Küniglpaar von ſo ſeltſamer Geſchmacksrichtung beſcherte.
Denn für unſere zwei haſen gibt es nur eine Hahrung, nach
der ihr Sinnen und Trachten ſteht — Stiefelleder. Jawohl,
Schuh⸗ oder Stiefelleder. Ind zwar nährt ſich das angebliche
Männchen am liebſten von meinen und unſeres Dienſt⸗
mächchens derberen Schuhen, das vermutliche Weibchen von
den zarteren meiner Frau und meines Sohnes. Der findet
kein Arg daran — mein Gott, wenn es ihnen halt ſchmeckt!
Mir aber dürfte die Sache — ich bitte Fie, bei den heutigen
hohen Lederpreiſen — doch auf die Dauer zu koſtſpielig ſein.
Und ſo habe ich eine neue ſchwere Sorge im Kopfe.
Kürzlich vertraute ich mich, mitteilſam, wie ich ſchon
bin, einem meiner zahlloſen gquten Kaffeehausfreunde an.
Der hörte mir mit kaum merklichem, aber, wie mir
ſchien, verſtändnisvollem Lächeln ruhig zu und ſagte, als
ich fertig war, bloß: „Begleiten Sie mich in meine Wohnung.
Ich will Ihnen was zeigen. Es iſt gerade niemand zu
hauſe, weil meine Frau ein halbes Kkilo Erdäpfel und meine
WMagd fünf Deka Butter einkauft. Alſo, kommen Sie.“
Einigermaßen erſtaunt, folgte ich ihm.
Er führte mich durch das dunkle Worzimmer in die
ebenſo dunkle Küche, ohne das Licht aufzudrehen, und wies
dort mit ausgeſtrecktem Finger in eine Ecke. Beim matten

— 19 — 2*

Diderſchein der nächſtſtehenden Straßenlaterne nahm ich
eine große, offene kiſte wahr, die mit einem Wulſt von
ſchwärzlich⸗grauen Federn angefüllt ſchien. Ich beugte mich
nieder und ſtrengte meine Augen an.
„Eine Gans?“ rief ich ſchließlich.
„Ja“, flüſterte er. „Aber reden Sie um himmels willen
nicht ſo laut, ſonſt wecken Sie ſie auf.“
„Sie Glücklicher!“ ſagte ich. „Aus Ruſſiſch⸗Polen?“
„Deiß nicht“, erwicerte er achſelzuckend ungd leile.
„habe keine Ahnung, woher ſie meine Frau bezogen hat.
Aber ich wünſchte, das Uieh wäre nie in unſer haus gekommen.“
„Wieſo?“ rief ich laut, die Warnung meines Freundes
vergeſſend.
Im ſelben Augenblick ſah ich ein langes, dünnes Etwas
wie eine gereizte Schlange aus der Kiſte emporſchnellen,
zwei grünliche Augenſterne funkelten, und ein gelber Schnabel
ſchnappte wütend nach meiner rechten Hand.
„Auweh!“ ſchrie ich entſetzt, denn mein Zeigefinger
ſchmerzte furchtbar.
Aber ſchon hatte mich mein Freund geiſtesgegenwärtig
am Arm aus der küche gezogen, die Cür raſch ins Schloß
werfend. hinter ihr hörten wir ein empörtes Fauchen unch
Flügelſchlagen.
„Ich hab' Sie ja erſucht,“ ſagte mein Freund, indem
er meine verwundete Hand befühlte und beſah, „Sie ſollen
ſie nicht aufwecken, denn da iſt ſie am wildeſten. Sie lind
ohnehin noch gut davongekommen. Aber unſeren Kohlen⸗
mann hätt' ſie unlängſt aufs haar über die Stiege hinab⸗
geworfen.“
„Fo eine kraft hat das Uieh?“ wungerte ich mich,
meinen Finger ſchlenkernd.

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„Eine ungeheure. Der reine geflügelte Jagendorfer. Alles,
was man ihr zu freſſen gibt, wird bei ihr zu Muskeln.“
„Alſo doch eine aus den beſetzten nördlichen Gebieten?“
„Ich weiß es nicht. — Ich will auch gar nicht verall⸗
gemeinern, beileibe nicht. Ich halte ſie für eine Ausnahme,
ja, ich bin überzeugt, ſie iſt ein Daturwunder, wie es ein
zweitesmal kaum aufzutreiben ſein dürfte. Fett wird ſie
beſtimmt auch noch anſetzen, ſagt meine Frau, reichliches
Fett — aber ſpäter. Wann wir's nur ſo lang aushalten!
Wann nur nicht früher ein Unglück paſſiert! Denn das
Dieh hat Sehnen wie Stahl und iſt direkt gemeingefährlich . . .
Alſo nicht nur Sie haben Ihre häuslichen Sorgen, lieber
Freund, auch ein anderer hat ſie, glauben Sie mir.“
Ich glaubte ihm, drückte ihm die hand mit der Linken
— meine Rechte war noch nicht fähig dazu — und ging beim.
Während ich an der Cür ſtand und ehe ich noch
geklingelt hatte, hörte ich zufälligerweiſe eben folgendes
Zwiegeſpräch zwiſchen meiner Frau und meinem Sohne:
„MWehr als hundert Kronen wird'’s ja doch nicht koſten,
WMutter, die geb' ich gern her aus meinem Sparkaſſebüchel.
In der Küche hat's noch Platz genug. Und dann kriegen
wir zu Veihnachten Speck und Schmalz und Fleiſch, mehr als
wir brauchen.“
„Da ja — ob's aber der ater erlaubt . . .’
Ich drückte auf den Caſter. Meine Frau öffnete.
„Uon was habt ihr denn geredet?“ fragte ich ſie
möglichſt unbefangen.
„Ach Gott — von nichts . . . Von einem Ferkel“,
antwortete ſie ebenſo harmlos.
Ich ſetzte mich an den Ciſch und verzehrte ſchweigend
mein Dachtmahl.

4

— 21 –—

Danach aber begab ich mich in mein Arbeitskabinett
und begann dort das größte meiner Büchergeſtelle aus⸗
zuräumen.
„Was machſt du denn da?“ fragte meine Frau neu⸗
gierig.
„Wein Gott — nichts,“ verſetzte ich gelaſſen. „Dur
einen Kuhſtall will ich mir einrichten.“
„Einen –— RKuhſtall?“
„Da ja, freilich. Da iſt doch nichts dabei. Wenn ich
mir eine ordentliche Kuh in mein kabinett einſtell’, ſo hat
unſere Milchnot ein⸗ für allemal ein Ende.“
Meine Gattin ſah mich durchdringend an, ſchüttelte den
Kopf und erſuchte mich dann im ſanfteſten Con, die Sache doch
lieber nochmals gründlich zu überlegen und bis morgen zu
verſchieben.
In dieſer Dacht ſchlief meine Frau wenig und unruhig.
Am anderen Morgen jedoch, als unſer Sohn bereits
zur Schule gegangen war, ſprach ſie alſo zu mir: „Die
z wei Küniglhalen müſſen mir aus dem haus, ich geb' ſie
weg, ſobald wie möglich. Und kein ſolches Ciehzeug kommt
mir mehr herein, niemals. Ich ſeh’ ja ganz gut ein, daß
dir das auf die Derven geht. Aber dafür mußt du mir auch
feſt verſprechen, daß du nicht mehr ſoviel rauchſt und
nicht mehr ſoviel ſchreibſt und öfter an die friſche Luft
gehſt. Du biſt ohnehin ſchon wieger recht angegriffen, ich
hab' es geſtern deutlich bemerkt. Alſo verſprichlt du mir das?“
Ich verſprach es ihr gern.

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— 22 —

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Der fleiſchloſe Tag.

Durch die mitternächtliche Rotenturmſtraße kam der
ſtädtiſche Stellwagen nach Rudolfsheim gegen den Stephansplatz
herangeſchwankt. Ein Eiſenſchimmel als „handiger“, ein Bräunl
als „Fattliger“ waren dem Gefährt vorgeſpannt. Müd und
ſchlaftrunken ſaß der Lenker auf dem Rutſcherſitz, in faſt
regelmäßigen Zeitabſtänden mit der bPeitſche wippend und ein
halblautes „Hüöh!“ ausſtoßend, das wohl nicht ſehr ernſt
gemeint war. D
Den „handigen“, den Schimmel, regte es dennoch auf.
Dicht als ob er ſich dadurch zu ſchleunigerer Fortbewegung
veranlaßt gefühlt hätte. Er war bloß empört über die
Zumutung, die in dem Zurufe lag.
„Ja, ja, ja, tua d'r nix an!“ ſchnaubte er in ſeiner
rauhen, den wenigſten Menſchen verſtändlichen Pferdeſprache.
„JIs ſchon guat. Dir 2z'lieb werd' i mi' net 2'grund richten.
schön g'nug, daß i euch den Kkaſten überhaupt no ꝛiag',
daß i mi'’ net einfach aufs Pflaſter hinleg’' — bei derer
koſt . . .
Und nach einer Weile, halb zu ſeinem Schickſals⸗
gefährten gewendet:
„Dix als wia G'hack . . . Das ewige G'hack — wachſt
mir ſchon außer beim G'nack. Oha, jetzt bin i gar unter die

— 23 —

Kriegsdichter gangen. Aber Spaß beiſeit', lang tua i nimmer
mit. J ſtreik’, meiner Six. Das angenehme G'fühl, daß ein'
der habern ſticht, das hab' i ſchon ewig lang net g'habt.
Ein' habern will i! Ein' habern! Sonſt —“
„Was denn — ſonſt?“ begütigte der Bräunl, der
„Fattlige“. „Sei froh, daß wir wenigſtens unſere feſte
Stellung hab'n bei der Kommuni. Uns geht's no' net am
lchlechteſten. Da hab' i unlängſt a paar Wort' mit an'
Komfortabelroß g'wechſelt —“
„Wit an' Komfortabelroß vergleich' i mi' net!“ unter⸗
brach ihn der schimmel wild. „Hach unt' ſchau' j net,
ſondern nach ob'n, in die oberen Pferdekreiſe. Währenddem
unſereins kein' habern kriegt —“
„JIs ja net wahr! Wir krieg'n do' ein' habern!“
„Ja, aber wia viel! . . . J war net nur mein Lebtag
a ſtarker Efſer, i halt' auch was auf a g'wiſſe Qualität.
Können ſ' uns die net bieten, dann dank' j überhaupt. Da
ſoll'n halt dann die herrſchaften, was bis um Mitternacht in
die Wirtshäuſer ſitzen, ſchön 2' Fuß gehn, anſtatt ſich's auf
unſere Koſten bequem 2’ machen.“
„Do, no,“ huſtete der Bräunl. „Gar ſo glänzend geht's
denen jetzten auch net. haſt net g'hört, wie uns der Stall⸗
paſch' heut' in der Früh vorg'leſen hat, daß jetzt die fleiſch⸗

loſen TCage kommen? Daß heut ger erfte fleiſchloſe cag is?“ L

„hör’ mir auf! Damit woll'n ſ' uns tröſten. Aufs
Fleiſch verzichten, das is in meine Aug'n ka große Kunſt.
Aber auf'n habern! Wut hab' j in mir! . . . Schau dir
'n zum Beiſpiel an, den Bladen dort mit der Glatzen, i
wett' drauf, der bat ſich ang'ſchlampt und kann's jetzten
nimmer derwarten, bis der Stellwagen kommt. Auf hungert⸗
fünf bis hundertzehn kilo ſchätz' j 'n wenigſtens, den Rerl.

— 24 —

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Wann i nur ſo ein' amal was Ordentlich's antun könnt',
das wär ſo meine Freud' . . .*
Der „Blade mit der Glatzen“, auf den der umſtürz⸗
leriſch geſinnte Eiſenſchimmel hingewieſen hatte, ſtand tat⸗
ſächlich bereits ſeit längerem wartend unter der Springuhr
des Domportals. Er war nicht allein, ſondern in Geſellſchaft
eines auffallend minder beleibten herrn, dem er unabläſſig
die Dachteile der ſchweren Kriegszeit auseinanderſetzte.
„Das is a Uerkehr!“ rief er wütend. „Das is a groß⸗
ſtädtiſcher Dachtverkehr! Alle zwanz’g Minuten a Stellwag'n,
ja — oger was beißt mich! Wann ma' in Rudolfsheim
wohnt, dann därfet ma' faktiſch nimmermehr in a Wirts⸗
haus gehn, das in an' andern Bezirk oder das gar in der
Innern Stadt liegt!“
„Oder man muß ſchau'n, daß man die letzte Blaue
erwiſcht,“ entgegnete der andere. „Ich wär' ſchon noch
2z'recht kommen zu der Straßenbahn, aber Sie, herr von
Reintaler, hab'n die Uerſpätung auf'm G'wiſſen.“
„Wann aber die zwei Paar Frankfurter, die i mir no'
g'ſchwind an'gſchafft hab’, ewi’ net hbeiß werd'n! Alſer
hungriger kann i do' net ins Bett gehn, herr von Schneider,
das werd’n §S' net verlangen von mir. Das bachene Lämmerne
und der Rehſchlögel war'n natürli' ſchon g'ſtrichen auf der

Sspeiskarten, wie i zu der Silbernen Glocken kommen bin,

und ſo a Stückl Fiſch mit Erdäpfelſalat gibt do'’ nix aus;
das war g'rad’ auf' an' hohlen Zahnd. Wia i alsdann zum
speiſentrager ſag', bringen S' mir jetzten a Portion Mierndin
mit hirn, ſo ſchafft ſi’ alsdann ſo a Bimpf neben meiner
ah glei Dierndin mit hirn an. Datürli hat halt die Köchin
aus einer Portion zwei g'’macht. Drei Biſſen war'n ſ' oder
höchſtens viere — mehr net. Won dem Emmentaler und dem

— 25 —

Rockfort, was i drauf 'geſſen hab'’, wär' net amal a größerer
Spatz ſatt word'’n. Do, ſo hab' i mir halt ſchließli’ in meiner
Uerzweiflung no' zwei Paar Frankfurter mit Kren b'ſtellt, und
es is mir nur lad, daß i net glei drei Paarln b'ſtellt hab' . . .
Gott ſei Lob und Dank, daß er jetzten aus und vorbei is,
der erſte fleiſchloſe Cag!“
„Ich hab' ihn eigentlich nicht ſo ſchwer empfunden,“
lächelte der Magere.
„S0? Js Ihnen alsdann das Rindfleiſch eppa net ab⸗
gangen 2’ Mittag?“
„Das müßt' mir jetzt gar oft in der Wochen abgehn.
Was glaub'n S' denn, herr von Reintaler, bei meinem
Gehalt . . .!“

„So! AIsdann was hab'n S' denn dann geſſen heunt
2 Mittag?“
„Mohnknödel.“
„Pfui der Ceufel! . . . Entſchuldigen ſchon, es is
mir nur ſo außerg'rutſcht. Die Guſto ſan ja verſchieden,
ſelbſtverſtändli’ . . . Aber himmelſakrament, wo denn der
Stellwag'n bleibt? Das is a haarſträubender Skandal!“

„Geh'n wir halt doch vielleicht lieber 2“ Fuß, Hherr von
Reintaler!“

„Freili' was denn! Was Ihnen einfallt! 2' Fuaß nach
Rudolfsheim! Da bleib'’ i ja lieg'n. Bei derer Kkoſt no'
dazua . . . Aha, da kommt er endli'’ daherg'ſchlichen als
wia a Schneck . . . Ja, wo bleib'n S' denn ſo lang, ha?
Das is a ſchöne Achtung vor die baſſaſcheer'! Das is a
Kückſichtsloſigkeit! J hab'’ ſcho' 'glaubt, der Uerkehr is ein⸗
g'ſtellt. Muaß ma' ſi das g'fall'n laſſen, a ſo a Wirtſchaft?
Js das in Urdnung? Js das a G'hörtſi'?“

—26 –—

zu
Unarrend
Gürte ie
uch ge
laß er
„handige
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Plick zu
Ohr. .
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ſch der
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Das is
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Kkutſcher und Schaffner des Stellwagens, der nun
knarrend vor dem Domtor halt machte, erwiderten die Vor⸗
würfe des gereizten herrn von Reintaler mit keiner Silbe.
Auch der genügſame Bräunl gab durch nichts zu erkennen,
daß er ſie verſtanden habe und beherzigen wolle. Der
„handige“ jedoch, der Eiſenſchimmel, ſpitzte die Obren, legte
lie zurück und warf dem Dicken einen werkwürdig langen
Blick zu. Und flüſterte dann dem „Ssattligen“ etwas ins
Ohr . . .
Im allgemeinen Sturmangriff auf den Wagen eroberte
ſich der ungeduldige herr Reintaler den letzten Sitzplatz auf
der Plattform hinten, ſein ſchmächtiger Begleiter gerade noch
mit knapper Dot ein Stehplätzchen. Von den Abgewieſenen.
Zurückbleibenden wurde darob einer wie der andere grimmig
beneidet.
herr kKeintaler jedoch, anſtatt nun befriedigt zu ſein,
fand bald das Cempo, in dem ſich der Stellwagen durch die
Kärntnerſtraße und über den Opernring bewegte, ſchängdlich
langſam.
„Z'erſt kriegt ma’ nix G'ſcheit'’s 2eſſen,“ fluchte er laut
und heftig, „und dann kommt ma' ewi' net 2'haus, ewi' net
vom Fleck. Da is ja a Ochſenwag'n der reine Schnellzug da⸗
geg’n. Da waar’s ja faktiſch zehnmal beſſer, ma' ginget 2
Fuaß. So a Wirtſchaft! Solchene Zuaſtänd'!
Ob der schimmel und der Bräunl dieſe bitteren Be⸗
ſchwerden hörten? Jedenfalls „liefen“ ſie ihretwegen nicht
ſchneller. Langſam bog der Stellwagen in die Babenberger⸗
ſtraße ein. Doch langſamer fuhr er zur Laſa Piccola hinan.
Und als er endlich am Fuße des „Mariahilfer Bergls“ an⸗
gelangt war, da blieb er mit einem quietſchenden Seufzer
ltehen, ja rollte ſogar ein Stückchen zurück.

— 27 —

Die Fahrgäſte wunderten ſich. Der Kutſcher rief und
winkte rückwärts. Der Schaffner ſprang ab und lief nach vorn.
hach einem Weilchen kam er mit ſorgenumdüſterter
Miene wieger.
„Do, was is 's denn?“ ſchrie ihm der herr von Rein-
taler entgegen.
„Was wird'’s denn ſein? Die Roſſ' mög'n halt net mehr,
b'ſonders der handige net. Wunder is 's kans. Wann mir
nur über das Bergl 'nüberkommen, nacher geht's hoffentli'
wieder. Aber jetzten — jetzten muaß i ſcho' bitten, daß als⸗
dann die herrſchaften, ausſteig'n.“
„Ausſteig'n?“ unterbrach ihn Reintaler entſetzt.
„üUInd antauchen. Alsdann bitt' recht ſchön!“
Die Fahrgäſte lachten, ſchalten, riſſen Witze, behaupteten,
in dieſem Falle müſſe man ihnen ihr Fahrgeld ogder
wenigſtens das halbe erſetzen, und — ſtiegen ſchließlich aus
und „tauchten an“. Bloß der herr von Reintaler ging ächzend
und ſchwitzend nebenher. .
Endlich war mit vereinten Kräften bei der Stiftskaſerne
der Gipfel der Erbebung erreicht.
„Alsdann, dank' ſchön!“ ſagte der Schaffner. „Guat is 's
'gangen, nix is g'ſcheg'n. Jetzt werd'n m'r hoffentli' kan
Anſtand mehr hab'n. Bitte, wieder einſteig'n!“
Alles ſchwang ſich auf den Wagen hinauf. herr Rein⸗
taler, der ſo erſchöpft war, als ob er den ſchweren Stellwagen
ganz allein geſchoben hätte, rief: „Mei' Sitzplatz muaß frei⸗
bleib'n!“ Und wollte als letzter den Fuß aufs hohe Trittbrett
ſetzen.
Aber im ſelben Augenblick ertönte von vornher ein
ſchrilles, teufliſches Gewieher, der Wagen machte einen heftigen
Ruck, herr Reintaler glitt ab und wäre beinahe hingefallen

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— ungd in der nächſten Sekunde raſte das Gefährt davon.
Ja, raſte, anders ließ ſich ſein TCempo nicht bezeichnen:
Raſte von hinnen — ohne den maßlos verblüfften herrn
von Reintaler.
Dieſer ſtand mutterſeelenallein in der nächtlichen
Mariahilferſtraße, gegenüber der Stiftskirche, und geſtikulierte
hinter dem enteilenden Uehikel und ſchrie wie ein Beſeſſener.
Die Fahrgäſte winkten und riefen mehr oder minder
heiter zurück, der Schaffner riß an der Glocke, der Rkutſcher
an den Zügeln. Umſonſt, der TCeufel ſchien plötzlich in die
beiden Pferde gefahren zu ſein. Beſonders in den „handigen“,
den Cilenſchimmel. Der griff aus, als ſtäche ihn jetzt wirklich
der hafer und als gälte es, das „blaue Band“ zu erringen.
Immer weiter entſchwand der Wagen den verzweiflungs⸗
vollen Blicken des herrn von Reintaler, immer kleiner und
undeutlicher wurde ſein Bild. Endlich ſchien er in ungeheurer
Ferne zum Stehen zu kommen.
Der herr von Reintaler fing zu laufen an, aber ſchon
nach wenigen Minuten mußte er's keuchend aufgeben. WUar
es das mangelnde Rindfleiſch von Mittag oder waren es der
Fiſch mit Salat, die Merndin mit hirn, der Emmentaler, der
Koquefort und die zwei Paar Frankfurter vom Abend —
jedenfalls lag’s ihm bleiſchwer im Magen und hinderte ſeine
Beweglichkeit. .
Ein Einſpänner kam ihm bedächtig entgegen, er winkte
ihm, der RKutſcher lehnte verachtungsvoll ab.
Ein Ruto ſtank vorüber, der Lenker würdigte Reintalers
Zurufe keiner Antwort.
Und Stellwagen kam überhaupt keiner mehr nach. Oder
ja — als herr Reintaler, ſchweißgebadet und gänzlich
erſchöpft, etwa noch fünfzehn Schritte von ſeinem Wohnhaus

— 31 —

in Rudolfsbeim entfernt war, hörte er einen hinter ſich
daherklappern. Er benützte ihn nicht mehr. Sondern er ſpuckte
in weitem Bogen aus. Und hielt in finſterer Dacht vor dem
haustor folgendes Selbſtgeſpräch:
„Den Cag wer' i mir merken. Statt an' Lämmernen oder
an' Wildbret — Mierndln und Frankfurter. Und anſtatt
2’ haus fahr'n — 2' Fuaß hatſchen mit dem geſchwächten
Mag'’'n. Das Beisl ſiecht mi nimmer. Ruf die G'ſellſchaft pfeif
i. Und die Stellwäg'n exiſtier'n von heunt' an net;mehr für
mi’. Aber wann der nächſte kleiſchloſe Cag kummt, dann
verprofiantier' i mi' rechtzeiti', dann laß i mir alsdann am
Ab'nd vorher an' Kkilo hüferſchwanzl 2’ haus trag’n und
a anderthalb Kilo Kälbernes. Und bleib' ſchön daham —
Wir haben keine Urſache, an der Ernſthaftigkeit dieſes
KReintaleriſchen Vorſatzes zu zweifeln.

— 32 —

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Die Biernot.

Den Vormittag vor Allerheiligen hatte herr Lorenz Surrm,
Fleiſchhauer und hausbeſitzer in Matzleinsdorf, dazu benützt,
leine auf verſchielenen Wiener Vorortefriedhöfen beſtatteten
Ahnen pietätvoll zu beſuchen und ſich von der tadelloſen
Inſtandhaltung ihrer Gräber zu überzeugen. Als er aber
mittags nach hauſe kam, müd und hungrig, denn die
umſtändliche Inſpektionsfahrt hatte ihm nicht zum kleinſten
Gabelfrühltück Zeit gelaſſen, da harrte ſeiner eine unan⸗
genehme überraſchung. FSeine Gattin, in der der langdauernde
Weltkrieg nach und nach allerlei fixe Ideen „auslöſte“, die
nicht nur immer frömmer, ſondern auch immer ſparſamer
wurde, die ſich ſchon am Bettelſtab ſah und die auch aus
Geſundheitsrückſichten fleiſchloſe Cage ſogar den Fleiſchhauern
ſelblt für unbedingt nützlich und notwendig erklärte, Frau

Amalia Surrm alſo hatte zum Mittagmahl einen Fiſch
bereitet: Und zwar nicht etwa einen Karpfen aus den heimat-⸗

lichen Donauwellen, nein, irgendein robuſtes Schuppenvieh
aus der Dordſee, das ſich ſchon durch ſeinen Geruch auf
ziemliche Entfernung unzweifelhaft ankündigte. Frau Surrm,
trotzlem ſie dieſe Speiſe als äußerſt nahrhaft, ſchmackhaft
und „hyäniſch“ pries, genoß merkwürdigerweiſe doch nicht
lſehr viel davon. herr Surrm aber, deſſen Magen heut' nur

— 33 — 3

nach ſchleuniger Füllung, ſei es welche immer, ſchrie, „legte“
ſich halt mit Unterdrückung aller zweckloſen Derwahrungen
in den Seefiſch „hinein“, bis er deutlich ſpürte, daß er ſatt
ſei. Vollkommen ſatt. Ja, vielleicht ſogar ein ganz klein
wenig — überlatt.
Jedenfalls war er nun herzlich froh, als das Dienſt⸗
mächhen die grätigen Überreſte dieſes königlichen Mahles
binausgeräumt, die Gattin ſich mit einem großen, dicken
Buche über das „Deueſte Naturheilverfahren“ in das Schlaf⸗
zimmer zurückgezogen hatte und er ſelbſt ſich behaglich auf
den Diwan niederlaſſen konnte, um die am Morgen bloß
ganz flüchtig begonnene Lektüre ſeiner Zeitung gründlicher
fortzuſetzen.
Und bald fiel ſein Blick auf einen Aufſatz, der ihn noch
mehr feſſelte als die bedeutungsvollſten Dachrichten von den
Kriegsſchauplätzen: „Die Biernot“ war er überſchrieben und
beſchäftigte ſich mit den Jorbeuge⸗ und Abwehrmitteln, die
gegen dieſe drohende Dot etwa in Anwendung zu bringen
ſeien; Anordnung gewiſſer Cage, an denen der Bierverkauf
einzuſchränken, Feſtſetzung beſtimmter Stunden, während
deren er völlig zu verbieten wäre — ung ſchließlich gar die

Einführung „individueller Bierkarten“ wurde da empfohlen.

Catſächlich — nicht mehr und nicht weniger als die
Einführung der Bierkarte nach dem Muſter der Brotkarte!
Ganz im Ernſt!
herr Lorenz Surrm regte ſich fürchterlich auf, als er
dieſes las. „Mali, Mali!“ rief er entrüſtet. Und als ſeine
Gattin nicht zu hören ſchien, wollte er ſich ſchon mit der
Zeitung ins Debenzimmer begeben, um den beunruhigenden
Aufſatz zu beſprechen. Aber er war zu ſchwach, zu faul, zu
müd, zu voll, um ſich von ſeiner bequemen Ruheſtatt zu

— 34 —

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erheben. Und es fiel ihm auch ein, daß er vielleicht bei
Frau Amalia gar nicht die richtige Ceilnahme finden würde.
§So blieb er, wo er war, und dachte, halb ſitzend, halb
liegend, nach, ob denn ſo unerhörte Pläne wirklich Ausſicht
auf Durchführung hätten und, wenn ja, was der einzelne
Staatsbürger zu tun imſtande wäre, um ſich gegen ihre
peinlichen Folgen nach Möglichkeit zu ſchützen . . . Dachte
nach, immer tiefer und angeltrengter, bis das inhaltsſchwere
Zeitungsblatt ſeinen Fingern entglitt und raſchelnd zu
Boden ſank.

*

„Kurz und gut und ohne Umſchweife“, ſagte der
Präſident des Gerichtshofes ſtreng. „Bekennen Sie ſich ſchuldig,
Angeklagter, oder nicht?“

„Entſchuldigen ſchon, kaiſerlicher herr Rat,“ antwortete
herr Lorenz Surrm mit einem verzweifelten, hilfeſuchenden
Aufſtöhnen, „erlaub'n gütigſt und nehmen S§' mir's net übel
— aber indem daß und weil alsdann — S5 werd'n mi
verſtehn — alsdann kurz und guat und mit an' Wort . . .“

„Mit einem Wort“, unterbrach ihn der kichter, „Sie
machen abermals Umſchweife und Ausflüchte. AIſo ſchreiten
wir zur Zeugeneinvernahme. herr Schneidermeiſter Dechwatil!“
Der Schneider Dechwatil trat vor.

„herr Zeuge, wollen Sie uns wahrheitsgetreu mitteilen,
wie ſich der Angeklagte äußerte, als Sie ſich mit ihm über
die Einführung der Bierkarte unterhielten.“ Und als Dechwatil
zögerte: „Ich werde Ihnen vorleſen, was Sie in der Vor⸗
unterſuchung zu Protokoll gegeben haben. Alſo: herr Lorenz
FSurrm erklärte mir, die Bierkarte ſei eine Gemeinheit, die er
lich unter keinen Umſtänden gefallen laſſe und der er ſich

— 35 — 3 ⁸

niemals fügen werde; ſie gehe ihn einen Schmarrn an, er
pfeife darauf, und es werde ſich auch zu dieſer hacke ein
Stiel finden . . . Stimmt das, herr Zeuge?“
„Ja,“ erwiderte Dechwatil leiſe und mit ſichtlichem
Widerſtreben.
„Gut,“ ſagte der Uerhandlungsleiter. „NDächſter Zeuge:
herr Dimpfl, Privat. Erzählen Sie uns, bitte, welchen Stiel
zur hacke der Bierkarte der Angeklagte vorerſt bei Ihnen
gefunden zu haben glaubte.“
„Er hat mir verſprochen,“ krähte der dicke herr Dimpfl
laut und bereitwillig, „er hat mir alsdann verſprochen, er
liefert mir alle Cag' an' Rilo Roſtbraten zum alten Friedens⸗
preis, und an an' Sonntag zwa, wann i ihm alsdann mei'
Bierkart'n überlaſſen tua.“
„Sie ſind natürlich nicht darauf eingegangen, weil . . .“
„Weil i do' ſelber ah an' Durſcht hab'.“
„Richtig — und zweitens, weil Sie wußten, daß die
Bierkarte unübertragbar und ihre Weitergabe ungeſetzlich ſei,
nicht wahr?“
„Ja.“
„Brav. Das genügt. Danke ſehr, Hherr Zeuge. Der nächſte!“
Der Wirt vom Gaſthaus „zum Laſſingfall“ trat breit
und gewichtig an den Gerichtstiſch.
„Auch Sie, herr Zeuge, verſuchte der Angeklagte zur
Umgehung und UÜbertretung der behördlichen Bierkonſum⸗
vorſchriften zu verleiten?“
„Do ja, mein Gott . . .«Y, wollte der Wirt beginnen.
Der Vorſitzende jedoch fuhr ihn hart an:
„Ich mache Sie aufmerkſam, daß Sie den Angeklagten
nicht zu ſchonen, ſondern die Wahrheit und nichts als die
Wahrheit zu ſagen haben. Jetzt reden FSie!“

— 36 —

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„Alsdann,“ ſprach der Wirt, „der herr von Surrm hat
g'mant, ob net a Faßl Pilsner für ihn reſervier'n, auf d'
Seiten ramen könnt', ſozuſag'n, i ſoll’s vielleicht in der
Kuchl anſchlag'n laſſen, hat er g'mant, er geht dann hin
und wieder aufſi aus'n Lokäul, als wann er was angers
draußten 2z’ tuan hätt', und trinkt g'ſchwind hamlich a
Krüagl — oder zwa — oger drei . . . Do, und weil der
herr von Surrm allerweil' a guate KRundſchaft war und ſoviel
lamentiert hat, er halt' 's net aus vor Durſcht . . .“
„§o wären Sie beinahe auf ſein Anſinnen eingegangen
und hätten ſich zu ſeinem Mitſchuldigen gemacht. Ihr Glück,
daß Sie ſich im letzten Augenblick eines Beſſeren beſonnen
haben. Sie können abtreten . . . Dächſter Zeuge!“
Der nächſte Zeuge war der Schani, der Pikkolo vom
„Lalſingfall“. Der berichtete, nicht ohne ſcheue, ängſtliche
Seitenblicke auf den in die Enge getriebenen Angeklagten
und indem er ſich dieſem möglichſt fern hielt, im ſchönſten
Schulhochdeutſch, der herr von Surrm habe ihn durch
glänzende Anerbietungen bewegen wollen, ihm, dem herrn
von Surrm, die eingeſammelten Bierkarten⸗Abſchnitte heimlich
wieder auszufolgen, damit er, der herr von Surrm, ſie ein

zweitesmal verwende und ſo ſeinen „damiſchen Durſt“
ſtille.

Damit wäre das Zeugenverhör beendet geweſen, und
die Sache ſtand wahrlich ſchon ſchlimm genug für herrn
Surrm, als ſich plötzlich noch ein neuer, ungeladener Zeuge
meldete: Ein ruppiger, ungewaſchener und unraſierter Geſell'
mit kupferfarbenem Geſicht, deſſen linker Rockärmel halb
ausgeriſſen war, und der nur an dem einen Fuß einen
ungeheuer weiten, ablatzloſen Zugſtiefel, am anderen aber
ſtatt Strumpf und Schuh eine riſſige Gummigaloſche trug.

— 37 —

In der hand hielt er ein innen weiß, außen blau emailliertes,
doch ebenfalls recht ſchadhaftes „Reindl“.
„Fie ſind?“
„Caxameter,“ entgegnete der Mann mit tiefer, roſtig⸗
heiſerer Stimme.
„Einſpännerkutſcher? Oder Fiaker? Oder Auto?“
„Aber naa, gnä’ herr!“ lächelte der Gefragte und hob
das flache, runde Gefäß hoch: „Caxameter, hab' i do'’ g'ſagt
— Faſſeltippler haßt ma'’ 's ah!“
„Ja lo, ich verſtehe. Alſo was haben Sie gegen den
Angeklagten vorzubringen?“
„Sehr vül, gnä'’ herr. Dämli’ wia i unlängſt in der
Fruah'’ vor mein' hotel ſteh'’, wo i alsdann ſcho' ſeit zehn
Jahr' Stammgaſt bin, und mi bereits anderthalb Stund'
'plagt hab’ mit 'n Unterſuach'n und Ruslaar'n von die

Faſſeln, vom Fenſterſchwitz und vom Schwechater und vom

Püls alsdann, und mei’ Taxameterreindl richti'’ ſcho' hübſch
ang’füllt hab' und mir denk', erger pippamus, jetzt'n nimmſt
d'r alsdann a urd'ntlich's Mäulvoll — auf amal ſchleicht ſi
der ſaubere Herr durt'n, der herr Angeklagte . . .“
„Erkennen Sie ihn beſtimmt?“
„Aber Datur, gnä’ herr! A Jurament leg’ i drauf ab,
ſo oft als S' woll'n! AIsdann ſchleicht ſi' der blade Burſchoah
durt von hint' an mi' an und reißt mir das Reindl aus der
hand und — ſauft's ſelber aus, in an’ Zug bis aufs letzte
Tröpfl, ſo wahr, als i daſteh'’!“
„Alſo Raub!“ rief jetzt, ſich erhebend, ein herr in den
Saal, an welchem der faſſungsloſe Lorenz Surrm eine ver⸗
blüffende Ahnlichkeit mit dem Dürrkräutler Stahlkopf zu be⸗
merken glaubte. „Mit der Beraubung eines virtſchaftlich
Schwächeren, Armen, Bedürftigen hat der Angeklagte die

— 38 –

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ruchloſe Kette ſeiner Jerfehlungen geſchloſſen. Sie ſehen, meine
herren, wie weit Leidenſchaft und zügelloſe Genußſucht einen
bisher unbeſcholtenen WMenſchen bringen können . . . Ich be⸗
antrage das höchſte Strafausmaß: Dreijährigen Kerker mit
wöchentlich vier Durſttagen und fünfjähriges Wirtshausverbot!“
„Um Gott's will'n!“ ſchrie herr Surrm und ſank auf
die Rnie und rang die hände: „J geſteb' alles — ij wer's
nimmer tuan — aber ſtrafen §' mi net gar a ſo hart! Die
Durſttag' ſchenken S' mir — und das Wirtshausverbot nehmen
§' z'ruck! J kenn’ mi ja ſcho' jetzten vor Durſcht nimmer
aus — i bin ꝛ'lechzent wia a Schlitten im Auguſt oder wia
a Einſiedler in der Sahara . . .“
„So trink' halt a Waſſer!“ ſcholl plötzlich gleichſam aus
weiter Ferne eine lieb vertraute Stimme an ſein Ohr —–—. die
Stimme ſeiner Gattin Amalia. „Du red'’ſt ja an' Unſinn
z'ſamm'’ in' Cram, daß an' völli' entriſch werd'n kunnt'l
Das macht dei' langes unhyäniſches Schlaf'n glei’ nach'n
Elſen!“
„Daa,“ ſagte herr Surrm, nachdem er ſich aufgerichtet
und mit verwirrten Augen im Zimmer umgeblickt hatte. „Daa,
das machen deine verdammten Seefiſch’, dö . . . Die Kathi
ſoll mir g'ſchwind'’ a Krüag!l Bier . . . Oder naa — wart' a
bißl — ſollſt recht hab'n — ſie ſoll mir in Gott'snam'’ a
Krüagl Waſſer von der Waſſerleitung bringen, die Kathi, und
ſoll's recht lang rinnen laſſen . . . Was ſagſt, das g'freut di’?
Do ja . . . ſchließli' . . . wann ma' an' rechten Durſcht hat,
ſo tuat das denſelben Dienſt . . .“
Am Abend ſaß natürlich herr Lorenz Surrm trotzdem in
ſeinem Stammgaſthaus „zum Laſſingfall“. Aber er war ſicht⸗
lich ernſter, in ſich gekehrter und gegen ſeine Freunde Hech⸗
watil, Stahlkopf, Dimpfl zugeknöpfter als ſonſt. Und als der

— 41 —

Letztgenannte in bacchantiſcher Laune mit erhobenem Glas der
Stammtiſchrunde zurief: „Crinkts Kinder, trinkts! So jung
kommen mir nimmer 2'’[amm'’!“ —- da verwies es ihm herr
Lorenz Surrm mit folgenden Worten:
„Du haſt es notwendig, du, daß d' die andern no'
aufhußt zur Unmäßigkeit! Oes werd’ts es ſcho' ſehg'n, wo's
no' hinkommts mit eucherer — eucherer Leidenſchäftlichkeit
alsdann und eucherer unzügelten Genußſucht, wann's euch ſo
gar net beherrſchen und 2'ruckhalten könnts! Eines ſchönen
Cag's is 's nachdem eing’führt — die Bierkarten . . . Ja, ja,
lachts nur, das Lachen kann euch valleicht no' ſauber ver⸗
gehn . . . Daa, Schanerl, du verführſt mi ah net, du falſcher
Zöger: Ka’ Krüagl mehr für mi, abſalut net — höchſtens
an' chriltli’ eing'ſchenkten Schnitt!“

— 42 —

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höchſtens

Der Mann mit dem ſcharfen Blick.

Das iſt jetzt ſchon eine hübſche Weile her, daß ich ihn
kennen lernte. Oom Weltkrieg war damals noch nicht die
Spur. Und die Kriegszeit brachte uns beide einander nicht
näher, ſondern . . . Aber Geduld! Das wird ſich ja zeigen.
Bei einer volkstümlichen Aufführung einer meiſteroper
nahm er den Parterrelitz neben mir ein, und meine Beachtung
erregte er dadurch, daß er dem Billeteur den bereits feſt
und ohne Vorbehalt gekauften Theaterzettel mit dem ſtrafenden
Bemerken zürückgab, er ſei „fett“ — der Zettel nämlich,
nicht der Zettelverſchleißer. Der Fleck, nein, das Fleckchen
von Maſchinenöl war — ich wurde mehr ſtreng als liebens⸗
würdig aufgefordert, es zu bezeugen — unleugbar vorhanden,
wennſchon nur für ein ſehr ſcharfes Auge feſtſtellbar. Alſo
vollzog der Billeteur den Umtauſch und lächelte dabei.
kaum jecoch hatte herr Gablitzer ([o hieß mein Sitz⸗
nachbar, und ich denke, wir können uns mit dieſer Catſache,
die mir freilich erſt ſpäter bekannt wurde, ſofort abfinden)
das neu erhaltene Perſonenverzeichnis entfaltet, als er es mir
entrüſtet unter die Daſe hielt:
„Alsdann ich bitte, was ſag'n S' da dazu?“
Ich lagte gar nichts, weil ich wirklich nichts zu ſagen
wußte.

— 43 —

Jener aber fuhr voll Bitterkeit fort:
„Do, ſehn S' ihn vielleicht net — den CTrumm Riß?
Der erſte Zettel war voller Schmutz, und der da is ganz
Lerfetzt!“
Dun ſtrengte ich meine Sehwerkzeuge aufs äußerſte an,
und nun gelang es mir, eine zweifelloſe Schadhaftigkeit des
Papiers zu entdecken, einen „KRiß“ nämlich, der unter
Brüdern ſeine drei bis vier Millimeter maß.
Hherr Gablitzer gab dem Billeteur aufgeregte optiſche
Signale. Aber da verdunkelte ſich der Zuſchauerraum, und
das Spiel begann. Von der Vortrefflichkeit der Aufführung
hatte ich ſchon manches geleſen und gehört. Meine Erwartungen
wurden nicht enttäuſcht. Dach dem erſten Akt war ich geradezu
begeiſtert.
Da wendete ſich herr Gablitzer zu mir:
„Do, wie g'fallt Ihnen denn der Lehrbub'’, der David,
bm?“
„Ausgezeichnet, wie alle anderen,“ erwiderte ich ohne
Zögern.
„Aber gehn S'! Das kann doch net Ihner Ernſt ſein!
hab'n S' denn ſeinen ſchiefen Mund net bemerkt?“ herr
Gablitzer ſagte eigentlich „ſchiefes Mäul“, aber dieſen ordinären
Ausdruck mag ich nicht hier öffentlich wiederholen.
Ich verneinte erſtaunt.
„Und ob's ſchief is, das Mäul! Paſſen S' nur auf im
nächſten Akt! Dann wird'’s Ihnen g'rad’ ſo ſtören wie mich.“
Rkichtig paßte ich auf. Und richtig . . . Ich mußte
herrn Gablitzer beipflichten. Das „Mäul“ des Darſtellers des
Lehrjungen David ſtand tatſächlich nicht ſo unbedingt ſenkrecht
zur Daſe, wie wir's uns und allen ehrbaren Mitmenſchen
aufrichtig wünſchen wollen. Dun ſtörte dieſe kleine Abweichung

— 44 –—

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auch mich. Denn nun erſt war ſie mir zum Bewußtſein

gekommen.

Und dieſes beglückende Bewußtſein beherrſchte fortan
mich und meinen Theaterabend. Was ſollte mir der hingebungs⸗
volle Schwung des Orcheſters, was die geſchmackvolle Pracht

des Bühnenbildes, was hans Sachs und Euchen und Beck⸗

meſſer! Mein Ruge lechzte nach dem „ſchiefen Mäul“
Davids, und hatte ich das nicht vor mir, ſo ging mir das
Weſentlichſte ab . . .
Mit Codesverachtung kämpfte ich mich um halb ꝛwölf
nach der Garderobe. Ich wollte ja nicht nur den letzten
Straßenbahnzug erreichen, ſondern auch in ſchnögeſtem
Undank den Mann, deſſen ungewöhnlichem Scharfblick ich einen
ſo ſeltenen Genuß zu verdanken hatte, endgültig loswerden.
Datürlicherweiſe ſtand er im überfüllten Beiwagen
„Schulter an Schulter“ neben mir. Obwohl ich ihn, bei
meiner Ehre, nicht gerade zum Sprechen aufmunterte, teilte
er mir doch freundlich mit, daß mein hut ein wenig „ein⸗

gegepſcht“ ſei und daß ich Zigarrenaſche auf meinem Rock⸗

kragen habe.
„Find Sie Kritiker von Beruf?“ fragte ich ihn, um bei
ſo viel Liebenswürcdigkeit nicht ſtumm zu bleiben.
„R belei'!“ lachte er. „Penſioniſt bin ich. Da is meine
Karten. Beſuchen S' mich doch einmal!“
Aus der Uiſitkarte erſah ich, daß ſeine Wohnung in
ziemlicher Hähe der meinigen gelegen war. Trotz dieſes
günſtigen Umſtandes aber tat ich ungeſäumt im Innern ein
heiliges Gelübde, ſeiner Einladung niemals im Leben Folge
zu leiſten.
Aber was hali's? Acht Tage ſpäter, an einem trüben
Sonntagnachmittag überraſchte mich herr Gablitzer durch

— 45 —

leinen Beſuch. Es weilte eben ein befreungeter, vielver⸗
ſprechender jugendlicher Dichter bei mir, um mir das aller⸗
erſte, ſoeben aus der Preſſe und vom Uerleger gekommene
Exemplar ſeines Erſtlingswerkes zu überreichen. Ich brach

die maßvoll aufmunternde, poetiſch abgeklärte Rede, mit

der ich den Jüngling zu beglücken im Begriffe war, ab und
ltellte die herren einander vor — als herr Gablitzer mir
das Büchlein, in dem ich geblättert hatte, mit einem höflichen:
„Därf man? Ilt’'s erlaubt?“ entwand und es ſelber geſpannt
zu durchmuſtern begann. Und plötzlich ſeufzte er mit
bedauerndem RKopfſchütteln:
„Uje, uje! Das is aber 2'wider!“
„Was denn?“ fragte ich beſorgt.
„Um himmels willen — was denn?“ ſchrie der Dichters⸗
mann entſetzt auf.
„Do, ſchaun'n S' einmal her da! Da ſein ja die Seiten
ganz g'ſehlt!“
Und ſo war es: Die Seitenzahlen des letzten Bogens
waren bunt durcheinandergeworfen, auf Seite 140 folgte 157,
auf 158 folgte 149, und ſo fort.
Noch heute ſträubt ſich meine Feder, den Jammer des
aus ſeinem bParadieſe grauſam verjagten Poeten ausführlich
zu beſchreiben. Er bat mich händeringend um Verzeihung,
aber daß ich ihm dieſe von herzen gern gewährte, gab ihm
merkwürdig geringen Troſt. Auch meine Beteuerung, die
meiſten Leſer, wie ich ſie kenne, würden den Irrtum gar
nicht bemerken, ſchien ihn nicht heiterer zu ſtimmen. Er
wollte ſtracks zu ſeinem Verleger, um ihn zuerſt zu erwürgen
und ihm dann feierlich zu erklären, daß die ganze Ruflage
ohne Uerzug eingeſtampft werden müſſe. Doch der Oerleger
wohnte in Dresden und war daher nicht ſo ohneweiteres

— 46 —

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erreichbar. Alſo eilte mein armer junger Freund aufs
Celegraphenamt. Und ich kann mir ohne beſongere Bean⸗
ſpruchung meiner Einbildungskraft vorſtellen, daß er darauf
einen recht trübſeligen Abend und eine ſchlafarme Hacht hatte.
NDach achtundvierzig Stunden traf die briefliche Antwort
des Uerlegers ein, der auf Verlegerehrenwort verſicherte, er
habe ſofort ſämtliche 250 Cxemplare, aus denen das „erſte
Cauſend“ beſtand, genaueſtens durchſehen laſſen und keines
mehr gefunden, das den gerügten Mangel aufweiſe. Vorher
aber ſchon hatte der Verfaſſer ſelbſt ſeine reſtlichen vierzehn
Freiexemplare zugeſtellt erhalten, deren tadelloſe Seiten-
nummerierung jene Angabe vollauf beſtätigte.
herrn Gablitzers Scharfblick war es vorbehalten geweſen,
einen überſeligen Dichter, für kurze Zeit wenigſtens, in den
tiefſten Abgrund von Menſchenhaß und Weltverachtung zu.
ſtoßen.
Da ich das jähe, rachſüchtige Temperament dieſes

Dichters kannte, ſo trug ich Sorge, ein abermaliges Zuſammen⸗

treffen der beiden zu verhüten. Wir ſelbſt aber den Scharf⸗
blickenden fernzuhalten, das gelang mir leider nicht.
Jahrelang hatten wir in derſelben Stadt, im ſelben
Bezirk, ja, faſt Gaſſe an Gaſſe gewohnt, ohne einander
näherzukommen. Dun aber ſchien ein ſcherzhaftes Schickſal
das Jerſäumte nachholen zu wollen, indem es uns möglichſt
oft zuſammenführte.
Und juſt immer dann, wenn meine Finne ſich an etwas
beſonders Erfreulichem erfreuen wollten, tauchte herr Gablitzer
vor mir aus dem Boden, um mir einen unzweifelhaft vor⸗
handenen, bloß meinem ſtumpfen Blick bisher entgangenen
Mangel zuvorkommend zu weiſen. In jeder Suppe entdeckte
er ein haar, am blaueſten Ausflugshimmel ein drohendes

— 47 —

Wölkchen und an dem lieblichſten Menſchenbilde einen
Schönheitsfehler. Dicht meine, nein, ſeine Augen waren es
beiſpielsweiſe, mit denen ich zum erſtenmal ſah, daß die
holde, elegante Kaſſierin meines Kaffeehauſes die Abſätze ihrer
Schuhe ganz gehörig „verhatſchte“; und daß der üppige,
aſchblonde Kopfſchmuck meiner Trafikantin, um den ich ſie
nicht nur bewungdert, ſondern auch beneiget hatte, früher ein⸗
mal Beſitztum einer anderen Dame (oder mehrerer) ge⸗
weſen war. *
herr Gablitzer verſteht es in geradezu unheimlicher Weiſe,
andere Leute unglücklich oder doch wenigſtens ärgerlich zu
machen. Aber er ſelbſt iſt dabei auch keineswegs froh und
glücklich. Er gleicht dem armen Kay im Anderſenſchen Mär⸗
chen, dem ein Glaskorn von des TCeufels zerſchelltem Zerr⸗
ſpiegel ins Auge flog. Ich war dabei, wie ihm der Schneider
einen Anzug brachte, der ſo ausgezeichnet ſaß, daß herr
Gablitzer in zweiſtündigem Sichdrehen und Sichwenden und
Sichbücken keinen Makel daran entdecken konnte — während
es ihm vor Ablauf der dritten Stunde doch gelang, eine
halbzentimeterbreite Stelle ausfindig zu machen, wo das
Futter nicht vollkommen knapp und glatt am überſtoff zu
liegen ſchien. Und ich war dabei, als ihm ſeine brave köchin
eine mächtige Schüfſel herrlich goldbraun gebackener hirn⸗
boffeſen vorſetzte, aus deren tiefſtem Grunde herr Gablitzer
unter angeſtrengtem Spähen das allereinzigſte Stück hervor⸗
ſtocherte, das auf einer Seite ein bißchen verkohlt war.
Gahrhaftig, faſt mußte ich Mitleid mit ihm fühlen.
Aber — da kam der krieg.
Und der Krieg erſt brachte ſie zur vollſten Entfaltung,
die beſondere Fähigkeit des herrn Gablitzer. Ihm blieb an
der Kriegslage nichts verborgen, was man ihm etwa aus

— 48 —

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mehr oder minder triftigen Gründen verbergen wollte. Ihm
machte niemand etwas weis, er durchſchaute alles. Er ver⸗
ſtand Telegramme nicht nur auf, ſondern auch zwiſchen
den Zeilen zu leſen. Er fand aus jeder Lage unfehlbar den kitz⸗
ligen Punkt und aus jedem Bericht todſicher die wundeſte
Stelle heraus. Unter ſeinem Scharfblick verwandelten ſich im
handumdrehen Siege in Diederlagen, Eroberungen in Verluſte,
belle Ausſichten in trübe.
Und eines Abends ſtand ich vor meinem Wohnhauſe
und las im Schein einer Straßenlaterne voll Eifer und Ungeduld
eine ſoeben erſchienene „Extraausgabe“, die von bedeutenden
Erfolgen im Oſten und im Weſten, von ſo und ſo viel
gefangenen Kuſſen und ſo und ſo viel gefangenen Franzoſen
meldete. Da fiel plötzlich ein Schatten über meine Schulter:
herr Gablitzer ſtand hinter mir und ſtudierte das Blatt mit.
„Großartig!“ ſagte ich endlich.
„SIchrecklich!“ ſagte er.
„Eine wahre Freud'!“ ſagte ich.
„Einfach ein Skandal!“ ſagte er.
„Aber was denn?“ fragte ich verblüfft.
„Do, das da!“ erklärte er und bezeichnete mit dem
Finger eine Zeile und ein Wort. „Der Druckfehler da! Der
haarſträubende — ſonderbare Druckfehler! Ein J ſtatt einem F!“
Und ehe ich ihm entgegnen konnte, fuhr er fort:
„Da ſoll dann das Volk net irr werd'’n! Da ſoll man
nachher überhaupt noch was glauben, was in der Zeitung
ſteht! So eine Schlamperei — wann net viel was Argeres
dahinter ſteckt als eine Schlamperei!“
Ich faltete die Zeitung ſorgfältig zuſammen, verwahrte
ſie in der Caſche, knöpfte den Rock zu und hielt an herrn
Gablitzer folgende kurze Anſprache:

— 49 —

„Mir ſcheint, Sie ſind ſelbſt ein Druckfehler. Ein ſtörender
Druckfehler im Prachtwerk der Schöpfung. Ein Druckfehler,
den der liebe Gott unbegreiflicherweiſe hat ſtehen laſſen und
der ausgemerzt werden ſollte — raſch und gründlich. Ja.
Gute NHacht!“
Seitdem iſt mir herr Gablitzer nicht mehr in den Weg
gekommen. Faſt will es mich bedünken, er weicht mir
abſichtlich aus. Sollte er am Ende gar gemerkt haben, daß . . .?
Bei ſolchem Scharkblick iſt alles möglich. Seinem Scharfblick
trau' ich auch das zu.

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Schartblich

Eine Geſchichte von der Muſterung.

Das Leben, das Schickſal, die Wahrheit ſcheren ſich
bekanntlich den Kuckuck um beifällige oder abfällige Kritik
ihres Waltens und ſuchen niemals nach Erklärung oder gar
Entſchulcdigung dafür. Crotzdem aber — obwohl dieſe Geſchichte
von der Muſterung der Dreiundvierzig⸗ bis Fünfzigjährigen
geradezu beiſpiellos wahr iſt und obwohl ich mich überdies
bei ihrer Mitteilung der peinlichſten Kückſicht befleißigen werce
— trotzdem bitte ich beſonders zart beſaitete Gemüter von
Leſerinnen und auch Leſern, ſie lieber zu überſchlagen.
Alſo: Unter den zahlreichen dreiundvierzig⸗ bis fünfzig⸗
jährigen Wiener Gemeindeangehörigen, die ſeit etlichen Wochen
täglich mit der Elektriſchen die hauptſtraße des dritten Bezirkes
hinauffuhren, um ihrer Stellungspflicht zu genügen, befand
ſich eines ſchönen, das heißt kühlen und windigen Auguſt⸗
nachmittags auch der fünfundvierzigjährige Beleuchtungsmonteur
Leopold Lampel. Uon der erwartungsbangen Sorge, die mancher
leiner Fahrtgenoſſen immerhin zeigte, war auf ſeinem runden,
feiſten, ſchnurrbärtigen Antlitz nichts zu leſen. Im Gegenteil,
Hherr Leopold Lampel war recht herzlich froh, daß er endlich
ſo weit war. Denn über das Ergebnis ſeiner militäriſchen Muſte⸗
rung war er ſich von vornherein vollkommen klar, das konnte
unmöglich anders als „negativ“ ausfallen. Erſtens hatte herr

— 51 — 4

Lampel „nicht gedient“; zweitens hielt er ſich für zu beleibt

für die Uniform; drittens ſpürte er bisweilen nach der fünfund-
zwanzigſten Dramazigarette eine gewiſſe herzunruhe; viertens

hatte ihm vor zwei Jahrzehnten ein perſönlich bekannter

Studierender der Medizin eröffnet, er, Lampel, leide zwar noch
nicht an Blähhals, zeige aber ganz unverkennbare „Heigung“
dazu . . . Alſo die Muſterung ſelbſt war das wenigſte. Aber
ihre Begleiterſcheinungen, ihre Hebenumſtände, die notwendigen
Vorbereitungen dazu, die hatten ihm Kopfzerbrechen und Un⸗
behagen verurſacht. Dokumente mußte man ſich verſchaffen,
einen halben Arbeitstag mußte man verſäumen, ins Bad mußte
man gehen, ralieren mußte man lich laſſen, friſche Wäſche
ſollte man anlegen. Das letzte empfand herr Lampel beſonders
ſtörend. Er war unverheiratet und nichts weniger als ein
Gigerl. Auf reelle Genülſe in feſter und tropfbar flüſſiger Form
hielt er viel, auf den äußeren Schein ſehr wenig. Feine
Schneiderrechnungen bewegten ſich in den beſcheidenſten
Grenzen. hemden beſaß er zwei, von denen immer eines
beim WDaſchen und Bügeln war. Jenes angdere Unterkleid
jedoch, das — das — — ich habe Sie ja gewarnt, meine
Damen, ich fühle mich ſchuldlos! — das alſo, an die hemd⸗-
bruſt anſchließend, abwärts verläuft und das, wie jegder
einigermaßen Erfahrene weiß, bei der oder doch unmittelbar
vor der Muſterung eine ſo wichtige Kolle ſpielt, jenes
Kleidungsſtück war ihm gar nur in einem einzigen, noch
dazu ſchon recht abgenützten Stück zu eigen. Mein Gott, das
Fleiſch, die Wurſt, das Bier wurden täglich teurer, da blieb
kein Geld für Luxusausgaben. Aber die Uorladung zur
Muſterung brachte herrn Leopold Lampel nun in tögliche
DUerlegenheit. Seine Quartiergeberin, die brave Frau Anna
holubek, eine arbeit⸗ und riegelſame Witwe, half ihm heraus.

— 52 —

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Beſagten Koſtümbeſtandteil, der herrn Lampel gehörte, wieder
in achtbaren Zuſtand zu verſetzen, erklärte ſie zwar nach
kurzem deberlegen für eine bare Unmöglichkeit. Aber vier⸗
undzwanzig Stunden ſpäter fand herr Leopold Lampel, als

er von ger Arbeit heimkehrte, ein gleichartiges, doch tadellos

erhaltenes und blühweißes Bekleidungsſtück in ſeiner Kammer,
das aus dem Dachlaß des ſeligen herrn holubek ſtammte . . .
Und damit war er ſozuſagen „aus dem Waſſer“. Dankbar
und gerührt dachte er heut' an ſeine wackere Zimmerfrau
zurück. Es war ja richtig, ſie war keinesfalls eine Schönheit,
ſie war wohl auch um ein paar Jahre älter als er, und ſie
konnte manchmal verdammt ſchneidig auftreten — aber ſeine
Ordnung und Bequemlichkeit durfte ein Mann, der ſie etwa
heiratete, getroſt von ihr erwarten. heiratete . . . herr Leopold
Lampel hatte dieſes Wort und dieſe Vorſtellung bisher ſtets
im Reim erſtickt. heut' auf einmal ſchienen ſie ihm nicht mehr
lo gräßlich. Wer weiß, was er tat, wenn er „nicht geeignet“
befunden wurde . . . Und daß der Befund ſo lautete, war ja
tote Gewißheit!
Dieſe ſeine felſenfeſte Überzeugung teilte Herr Leopold
Lampel auch dem bekümmerten und gedrückten, grauhaarigen
Manne, Ciſchler und Familienvater, offenherzig mit, der ihn
ängſtlich fragte, ob ſie denn noch nicht beim Dreher oder etwa
ſchon über ihn hinausgefahren ſeien. Aber herr Lampel be⸗
gnügte ſich nicht damit, ſondern eröffnete dem kindergeſegneten
Ciſchler überdies, an ſeiner Cauglichkeit könne, ſoviel man
ſehe, kein Zweifel ſein: Was natürlich die Stimmung des
alſo Eingeſchätzten keineswegs hob . . .
Für halb zwei waren ſie beide vorgeladen, um einviertel
zwei ſchon betraten ſie miteinander den weiten, ſtimmen⸗- und
raucherfüllten Gaſthausſaal — aber auf die vierte Stunde bewegte

— 53 —

lich der Zeiger und noch immer wurden die außerorgdentlich
hohen Dummern ihrer Vorladungen von keinem der würdevoll
geſchäftigen ſtädtiſchen Amtsdiener ausgerufen. Diefes endloſe
Warten, bloß durch einige Krügel Bier gemildert, fing herrn
Lampel zu langweilen an. Er hatte bereits jeden, der ihm
in den Wurf kam, davon in Kenntnis geſetzt, daß er für ſeine
Perſon nicht im mindeſten mit dem „B'haltenwerden“ rechne.
Er hatte auch jedem, der es hören oder nicht hören wollte,
treuherzig verſichert, daß ihm, dem mehr oder minder frei⸗
willigen Zuhörer nämlich, höchſt⸗, höchſtwahrſcheinlich das
friſch⸗fröhliche Soldatenlos blühe.
Und nun verſpürte herr Lampel ſchon eine gewiſſe
Dervoſität.
Endlich aber — der Saal war bereits ſehr, ſehr gelichtet
— wurde auch die letzte Partie aufgerufen und geſammelt
und über die Stiege hinauf in den Muſterungsvorraum, den
Auskleideraum, geführt; die letzte Partie, zu der neben
anderen achtundzwanzig der kinderreiche Ciſchler und der
eheloſe Beleuchtungsmonteur gehörten.
Und jetzt vollzog ſich das Weitere blitzgeſchwind, ſo
geſchwind, daß der behäbige herr Lampel ſich kaum genug
beeilen konnte. Und jetzt auf einmal — weiß der Ceuxel,
wie das zuging — verließ ihn auch ſeine ſchöne Felbſtſicherheit,
verließ ihn mehr und mehr, je näher er, bloß noch mit dem
genugſam beſagten Kkleidungsſtück angetan, von Stuhl zu
Stuhl nach dem geheimnisvollen Worhang hin rückte. Mann
um Mann verſchwand, die letzte hülle abwerfend, durch deſſen
ltaubige Falten, Mann um Mann tauchte wieder zwiſchen
ihnen auf, mit enttäuſchter oder befriedigter Miene. Mancher
war darunter, dem Lampel die unbedingte Waffendienſteignung
vorhergeſagt hatte und den die Kommiſſion dennoch nicht ge⸗

— 54 —

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heraus.
„Untauglich!“ ſtammelte er beglückt und verhüllte ſeine
Blößen.
„Lampel Leopold!“ erſcholl es mark⸗ und beinerſchütternd
unmittelbar darauf.
Uenn’man dem herrn Leopold Lampel eine Minute ſpäter
eine blanke Million hingelegt hätte, er ſolle ſagen, ob das
Zimmer, das er betreten, groß oder klein, hell oder dunkel, luftig
oder dumpf, ob viele oder wenige Menſchen darin geweſen
leien — er hätte die Million liegen laſſen müſſen, denn er
wußte es nicht. Das aber wußte er nur zu genau, daß das
Urteil, das über ihn gefällt worden war, alſo lautete:
„Geeignet!“
Da war jeglicher Irrtum ausgeſchloſſen.
„Do, machen §' Ihnen nix draus,“ tröſtete ihn der
Ciſchler, „Sö ſan ja a freier, lediger Menſch. Wann i an
Ihnerer Stell' waar’, wann i für niemand 2'ſorgen hätt' . . .“
herr Lampel hörte und ſah nichts. Er war wie vor den
Kopf geſchlagen. Er wußte kaum, wie er wieder in die Kleider
kam. Seine Finger zitterten, ſeine Schuhe ſchienen plötzlich zu
eng geworden. Die anderen waren viel geſchickter und flinker
als er. Da plötzlich ließ ſich die fette Stimme des ſtädtiſchen
Amtsdieners, der „aufzuräumen“ begann, geutlich ver⸗
nehmen:
„G'funden is was word'’n — geht niemandem was ab?“
Und in die Mitte des Zimmers tretend, ließ er von den
erhobenen hängen einen länglichen, weißlichen, zweigeteilten
Gegenſtand allen ſichtbar herabbaumeln.
„A Gattihoſen is g'’funden word’n . . . Wer von die
herrn hat ſei' Gattihofen vergeſſen?“

— 57 —

Alle, nein, faſt alle lachten — aber keiner wollte ſich
zu dem Uerluſt bekennen und den Fund entgegennehmen.
Keiner.
Und der Amtsdiener begann froh und laut von neuem:
„Wo is alsdann der herr, der in dõ Gattihoſen einig'hört?“
„Schau'n S' genau nach,“ entgegnete ihm ein Witzbola,
„vielleicht ſteckt er eh'’ drin . . .“
Der Beleuchtungsmonteur Leopold Lampel fand dieſes
grauſame Scherzen in ſo ernſter Stunde ungemein roh. Er war
verſtohlen mit zitternden händen ſeine geſtreiften Beinkleider
entlang gefahren und war zuſammengezuckt und errötet, und
blickte nun ſtarr zu Boden, als wären alle Augen auf ihn
gerichtet, und er müßte ihnen ausweichen.
Leichter ward ihm erſt, als der Amtsdiener endlich ſeinen
rätſelhaften Fund kopfſchüttelnd in Uerwahrung nahm. Und
doppelt leicht, als er, Leopold Lampel, mit anderen „Cauglichen“
das Lokal verlaſſen konnte und in jenes geführt wurde, wo
er zur Fahne ſchwören ſollte.
Und abermals ging eine Wandlung in ſeinem Inneren vor.
Wie eine böſe Cerzauberung war es nun von ihm geglitten —
faſt wie eine zwängende haut, die einem anderen gehörte.
Was war ihm denn nur eingefallen, da er ſich allen Ernſtes
danach geſehnt hatte, vom Militär freizuwerden, um ſich einer
viel läſtigeren, weil dauerhafteren Einſchränkung ſeiner Freiheit
zu unterwerfen? Da er daran gedacht hatte, jene alte Bisgurn,
die einem ſchon als Quartierfrau mit ihrem Kritteln und Hörgeln,
ihren ewigen Mahnungen zur Dettigkeit und Sparſamkeit das
Leben verſauern konnte, gar zu ſeiner Ehefrau zu machen?
Ihrer herrſchaft, die ſie ſich anmaßte, den Schein der Recht⸗
mäßigkeit zu geben? . . . Welcher plumpen, wohlfeilen Fall⸗
ltricke ſie ſich bedient hatte, um ihn einzufangen! Was ihm

— 58 —

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nur beiſpielsweiſe bevorſtände, wenn er lich ihr bereits be⸗
dingungslos ergeben hätte und nun heute heimkehrte, ohne
militäriſche Dienſtverpflichtung, aber auch ohne .
Wie angenehm kühl ihm war, beſonders von den Knien
abwärts! 0 nein, er wurde ſchon lieber Soldat.
Und da tat ſich die Cür auf, und das war das Zeichen
zum Beginn der feierlichen handlung, mit der er in den
Uerband des öfterreichiſchen Landſturmes aufgenommen werden
ſollte. Gott ſei Dank, ſeufzte herr Leopold Lampel, unhörbar,
aber aus tiefſtem herzen:
Gott ſei Dank, mich hab'n ſ' b'halten!

Macht der Verhältniſſe.

„Zehn Deka KRalbsſchnitzel!“ ſchreit der Joſef, der Aufhack⸗
knecht vom Fleiſchhauer Krautwurm, fröhlich und überlaut
durch die „Bank“. „Zehn Deka Kkalbsſchnitzel, ja, bitte ſehr,
bitte gleich! Dur eine ergebenſte Frag': Wünſchen S' es in an'
Stück, dö zehn Deka, oder wünſchen S' es geteilt, gnä' Frau?
Do ja, bitte recht ſehr, nach Belieben!“
Solche bitter ätzendge Anmerkungen des immer lebhaften,
immer mungdfertigen Joſef ſind durchaus keine Seltenheit. Sie
werden natürlich von den ſparſamen „gnä' Frauen“, denen ſie
gelten, nicht gerade angenehm empfunden. Aber was will man
machen? Das Fleiſch beim Krautwurm iſt ſehr gut, und der
Joſef, der vorlaute, wägt chriſtlich. Alſo findet man ſich mit
leinem hang zur Satire ab.
„Was woll'n Sö?“ ſchreit der Joſef von neuem, „a Wilz?
Oder a Leber? Aber Frauerl, wo ſoll i 's denn herzaubern?
Alle Leut' kapriziereten ſi' jetzten ſchon auf ‚Innereien! AIs
ob der Ochs und ſeine Uerwandten ledi' aus Innereien
2 ſamm'g'ſetzt waar'n! Ja, da nutzt nix, Madam', da müaſſen
§' Ihner bei unſern herrgott beſchwer'n. Valleicht richt't er
dann do G'ſchicht' anders ein . . . Ob i eppa ka herz ah net
hab'? Aber freili'! Und was für ans! Was für a groß's!
Was für a wach'’s! Was für a haß's! Was für a ſüaß's! Aber

— 60 —

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i kann m'r 's do' net außerreißen — vor alle Leut'! Das
müaſſen §' einſehg'n . . .“
Alſo keine Innereien mehr, denkt betroffen die zierliche
Buchhaltersgattin Frau Schmalmeiſter, die hinter dem maſſigen
Weib, dem des Joſef abermalige gedankenreiche Auseinander⸗
ſetzung gewidmet war, geduldig wartet, bis ſie an die Reihe
kommt. Und kaum getraut ſie ſich's ganz leiſe zu ſagen, was
lie gern hätte:
„Ein halbes Rilo Ruttelfleck . . .“
Der Joſef blickt erſt erſtaunt, dann ſchwärmeriſch auf:
„Kuttelfleck'? Ab, für die ſchöne Frau von Schmal⸗
meiſter! Küſſ' die hände gnä' Frau! Jetzt bin ij auf amal belſer
aufg'legt. J hab' ſcho' glaubt, Sõ ſan m'r untreu word'n. Daa, ſo
hart hat mi der himmel do' net g'ſtraft. Ausſchau'n tan §' heunt'
wieder, gnä’ Frau, ausſchau'n! Wia an Engerl ohne Flügerln!
Dem herrn Gemahl bin i ſchön neidig. Ja, Glück muaß ma'
hab'’n. J hab' halt ka Glück auf der Welt. Do, der Menſch ſoll
net verzweifeln . . . Alsdann ber mit die Ruttelfleck'’, ſauber
g'waſchen und pickfein g'ſotten, was b'ſtellt und aufg'hob'n
ſan für die Frau von Schmalmeiſter. So, bitte . . . Dix zu
danken, gern g'ſcheg'n, ſtehe jederzeit alsdann mit Wonne
zur Verfügung. 0 Gott, o Gott, wann's nur ſcho' moring
war'’, daß i die gnä’ Frau ſcho' wiederum ſähet’ — o Gott,
0 CGott, wer' i heunt' Dacht wieder ſchware Traam'
bab’n . . .
Die Buchhaltersgattin, glutübergoſſen, trachtet nur möglichſt
raſch zum Laden hinauszukommen. Wie ſie ihr peinlich ſind,
die plumpen Galanterien des Joſef! Die anderen Kunden hören
ſie, und wer weiß, was ſich die eine oder die andere dabei
denkt. Die ſchlimmſten Tratſchereien und Scherereien könnten
draus entſtehen . . . Aber andererſeits — ſo ſchöne Kuttelfleck

— 61 —

und ſo reichlich gewogen! Bei den teuren Zeiten! Und ſie hat
lie nicht einmal feſt beſtellt, das iſt gar nicht wahr, der Joſef

hat ſie ihr bloß auf eine gelegentliche Andeutung hin voll

Gefälligkeit und Großmut vorbehalten.
Dein, wie ihr heiß geworgden iſt!
Und richtig — da kommt ihr juſt die Frau kaiſerliche
KRat hochgetan in die Quere. Die merkt ſicherlich ihre
Uerwirrung und fragt ſie haarklein aus, was dieſe zu be⸗
deuten habe . . .

Möglich, daß die „kaiſerliche Rätin“ derartige Abſichten hatte

— ausführen kann ſie ſie nicht. Denn kaum, daß ſie das erſte
Begrüßungswort geſprochen hat, bleiben ihr die Augen ſtecken,
und mit einem haſtigen: „Entſchuldigen, bitte, einen Moment
— gleich bin ich wieder da!“ eilt ſie auf die andere Seite
der Straße.
Und Frau Schmalmeiſter ſieht ſie dort einem vierſchrötigen
Gentleman mit einer Knollennaſe und vielen Puſteln im Geſicht,
einer karrierten Kappe auf dem Kopf und einer weißen
Schürze um den Leib in den Weg treten und eifrig mit ihm
ſprechen.
Aber wie ſie mit ihm ſpricht!
Der jüngſte Konzipiſt kann dem älteſten Sektionschef, der
Schienenputzer dem herrn Straßenbahndirektor gegenüber nicht
mehr hochachtung, Ergebenheit und Ehrfurcht an den Cag legen,
als die Frau kaiſerliche RKat gegen den Rnollennäſigen mit
dem „Fürta“. Alle Augenblicke macht ſie einen tiefen Bückling
und je ſteinerner, abweiſender das Puſtelgeſicht wird, deſto
verbindlicher, flehender wird das ihrige. Und endlich, endlich
läßt ſich der Rappelmann zu einem Heigen des hauptes um einen
Zehntelgrad und zu dem Schatten der Spur eines zuſtimmenden

— 62 —

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ſei Dank,
Mer
hreitbeini
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nit pibri
mann!)
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Lächelns herab. Da erfaßt die kaiſerliche Ratsgattin mit ihrer
fein behandſchuhten Rechten ſeine mächtige Catze und drückt
und ſchüttelt ſie begeiſtert, und — Frau Schmalmeiſter ſchrickt
zuſammen — faſt ſieht es ſo aus, als wollte ſie im Überſchwang
ihrer Gefühle einen innigen Kuß darauf drücken. Dun, Gott
ſei Dank, dieſes Entſetzliche geſchieht doch nicht . . .
Der herr mit der Schürze entfernt ſich gleichmütig und
breitbeinig.
Frau Kat aber kehrt freudeſtrahlend zurück.
„Wiſſen Sie, wer das war, Frau Buchhalter?“ berichtet ſie
mit vibrierender Stimme. „Inſer Milchmann! Ja, unſer Milch⸗
mann! Ich hab' heute zur Jauſe Beſuch, und da hab' ich ſchon
in der Früh' unſer Dienſtmädel hinuntergeſchickt, ob ich nicht
vielleicht doch ausnahmsweiſ' um einen halben Liter Milch mehr
haben könnt'’. Ganz ausgeſchloſſen, hat's g'heißen. Jedenfalls
war die Anna zu kurz angebunden mit den Leuten, man
weiß ja, wie das iſt, wann ſo ein Kucheltrabant nicht mag.
Aber, Gott Lob und Dank, jetzt hab' ich den herrn von Schoftalek
lelbſt getroffen und hab' ihn glücklich herumgekriegt. Er wird
ſchau'n, was ſich machen laßt, hat er g'ſagt. Ich bin ja ſo
froh! Ich bin ja ſo dankbar! . . . Wo waren denn Sie, Frau
Buchhalter?“
„Beim Fleiſchhauer Krautwurm!“ antwortet die kleine
Frau Schmalmeiſter und iſt jetzt gar nicht ein bißchen
mehr verwirrt. Lieber himmel, gegen den knollennäſigen
Wilchmann, der ſich von einer kaiſerlichen Kätin für einen
halben Liter Milch beinah'’ die hand küſſen läßt, iſt ja der
Joſef noch immer ein netter und feiner WMenſch . . .
„haſt es g'ſeh'n? haſt es g'hört?“ fragt das Fräulein
Malwin', die Cabaktrafikantin von der Altftiftgaſſe, in feierlich

— 65 —

belehrendem Con das halbwüchlige Mädchen, das ihr das
Mittagmahl zu holen und auch ſonſt kleine Gänge zu beſorgen
pflegt. „haſt g'ſeh'n, wie der herr kaiſerliche Rat jetzt höflich
und beſcheiden und demütig war, weil er dringend Zigaretten
braucht und keine kriegt? Das kommt davon! Früher einmal,
da war er ſchmiſſig und aufblaſen, nix war ihm recht, und
kaum dankt hat er, wann man n g'rüßt hat. Ich hab'’ mir
immer g'’wunſchen, daß ich ihm's z'ruckzahlen könnt’. Do,
und jetzten kann ich’s. Von mir kriegt er keine Zigaretten,
net einmal eine Ungariſche, und wann er auf die Knie umrutſcht
vor mir . . . Man ſoll keinen Menſchen gering achten, weil
man nie weiß, ob man n net ſpäter einmal braucht. Merk'
dir das, HDetterl, merk'’ dir’s gut!“
Der Mann, deſſen verwerflicher Charakter und verdientes
tragiſches Geſchick ſolchermaßen als Lehrbehelf und abſchreckendes
Beiſpiel für die reifere Jugend verwenget werden, der kaiſerliche
Rat hochgetan, ſteht indeſſen vor dem Schaufenſter des der
Cabaktrafik nächſtgelegenen Buchladens und nagt an ſeinen
Lippen und fſtiert geiſtesabweſend, verzweifelt auf den bunten
Umſchlag einer Kriegshumoreskenſammlung. AIlſo nichts zu
machen, brütet er ſtumpf. Die letzte hoffnung fehlgeſchlagen!
Da klopft ihn jemand auf die Schulter, der herr Buch⸗
halter Schmalmeiſter. Ohne langes Fragen erfährt er das ganze,
große Unglück des Rates. Was war der ſelige Cantalus, was
war der zehnfach geſchlagene hiob im Vergleich zu dem leiden-
ſchaftlichen Zigarettenraucher — der keine Zigarette bekommen
kann!

„Da, vielleicht gelingt's mir,“ meint tröſtend der Buch⸗

halter. „Wann Sie ein biſſel Geduld haben wollen . . .“
Die Geduld des kaiſerlichen Rates wird auf eine ziemlich
barte Probe geſtellt.

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Endlich aber kommt herr Schmalmeiſter aus der
Cabaktrafik, in der er ſpurlos verſchwunden war, wiegder
heraus.
„UDier Memphis!“ verkündet er triumphierend. WMehr
gibt ſie abſolut nicht her, die Grauſame. Alſo wann Ihnen
mit zwei davon gedient ift . . .“
„Ich dank' Ihnen tauſendmal,“ ſagt der herr Rat ergriffen
und ſetzt eine der beiden eroberten Memphis⸗Zigaretten ſofort
in Brand. „Die andere heb' ich mir auf bis nach dem
Dachtmahl. Ab, wie das wohltut! Wie das ſchmekt! . . . Aber
wie haben Sie denn das Kunſtſtück fertiggebracht bei der alten
Scha — — bei dem Fräulein?“
„Durch Liebenswürdigkeit und Schöntun halt,“ erklärt
herr Schmalmeiſter. „Ich wett', ſie bildet ſich ein, ich bin
unglücklich verliebt in ſie. Wenn das meine Gattin wüßt'!
haha! Da, bilf, was helfen kann! . . . Alo habe die Ghre,
Berr kaiſerlicher Rat!“
Er entfernt ſich. Schweigend und rauchend und allein
wandelt herr hochgetan ſeines Weges.
An der Ecke der hauptſtraße ſieht er ein Veib mit
einem Korb voll Schneeroſen ſtehen.
Schon will er in ſich gekehrt vorüber — da macht er
mit einem Kucke halt: und erwirbt ohne Feilſchen ſo ein
Schneeroſenbukett. Ind dann kehrt er um und geht genau
dieſelbe Strecke, die er gekommen iſt, raſch wieder zurück.
Uor der Cür der Cabaktrafik, in der er eben erft eine ſo
ſchmerzliche Niederlage erlitten, lüftet er den hut und fährt
lich ſeufzend mit dem Caſchentuch über Stirn und Glatze. Dann
aber drückt er entſchloſſen auf die Klinke und tritt mit einer
tiefen Verbeugung ein, die hand mit dem Schneeroſenbuſchen
recht ſichtbar vorſtreckend.

— 67 —

hoffen wir, daß auch ihm der Spruch von dem reuigen
Sünder zugute kommen wird, der mehr gilt als neunund⸗

neunzig Gerechte; hoffen wir, daß er bei der gekränkten Ver⸗

käuferin koſtbarer Zigaretten nicht minderen Erfolg haben
wird als ſeine Gattin bei dem biderben Milchmann; hoffen
wir, daß die holde Siegerin jene ungeheure Macht, die auch
ihr außerordentliche Verhältniſſe gegeben haben, nicht allzu
gründlich, allzu rückſichtslos, allzu unmoraliſch mißbraucht!

— 68 —

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Vierzehn Fag' Lerlaub.
Damiſch gegiftet hatte er ſich ſchon, der herr Univerſitäts⸗

dozent und Landſturmoberleutnant Dr. Guido hagen, als ihm

der erbetene und beſtimmt erhoffte dreiwöchige Erholungsurlaub
im letzten Augenblick vom hohen RKommando auf „vierzehn
Cag'“ herabgeſetzt worden war. Zu den Drückebergern gehörte
er nicht, das bewies ſeine nun bald anderthalbjährige Ceil⸗
nahme an den erbittertſten Kämpfen des Weltkrieges, in den
galiziſchen Karpathen zuerſt, in den Mederungen Wolhyniens
und dann wieder in Galizien; das bewies auch die Verdienſt⸗
medaille auf ſeiner Bruſt. Anfangs war er wohl beſorgt
geweſen wegen des einigermaßen ſchwachen Zuſtandes ſeines
herzmuskels. Aber der Militärarzt hatte doch Recht behalten,
der die Schwäche bloß der übermäßigen Leibesfülle des
damaligen herrn Leutnants zuſchrieb und ſeiner Überzeugung
Ausdruck gab, daß mit dieſer auch jene ſchwinden werge.
AIlſo, herr Dr. hagen war im Uerlaufe des Feldzuges bedeutend
ſchlanker und zugleich bedeutend geſünder geworden. Aber
ſelbſt im tapferſten und ausdauerndſten Krieger wird ſchließlich
die Sehnſucht unbezwingbar, ſeine heimat und ſeine Lieben
wiederzuſehen und ſich Genüſſen hinzugeben, die nur die
Großſtadt, nimmermehr Blockhaus und Schützengraben bieten
kann.

Alſo bloß vierzehn Cag' in Wien anſtatt drei Wochen . . .
Da gut, in Gottes Damen. Uergällen wollte er ſich den Arlaub
durch den bitteren Gedanken an deſſen frühzeitiges Ende
keinesfalls laſſen.
Dur etwas größere Gelchwinchligkeit hätte er dem Eilzug
gewünſcht, der ihn durch die in tiefſtem Abenddunkel
liegenden Gefilde von Lundenburg, hohenau, Gänſerndorf dem
Wiener Dordbahnbhofe näher brachte. Und endlich, endlich
tauchten die erſten hauptſtädtiſchen Gaslaternen aus der
Finſternis auf, und der herr Oberleutnant ordnete ſein
Gepäck.
Seine erwandten, Freunde, Bekannten wußten natürlich
von ſeiner bevorſtehenden heimkehr. Die genaue Zeit der
Ankunft jedoch hatte er niemandem mitgeteilt als ſeiner alten
Bedienerin, die während ſeiner Abweſenheit ſeine beſcheidene
Junggeſellenwohnung inſtand hielt. Die war beauftragt, ihm
ein kaltes Dachtmahl, ein warmes Bad und ein gutes Bett
zu richten. Morgen früh erſt wollte er ſich den Leuten zeigen.
Für heute hatte er nach nichts Bedürfnis als nach Kuhe,
Reinlichkeit und wiederum wohliger Kuhe.
Aber als er aus dem Wagenabteil geſtiegen und ſich
reckend in die Ankunftshalle getreten war, da fühlte er
plötzlich ſeine hände erfaßt und gedrückt und heftig geſchüttelt,
und ſtrahlend vor Freude ſtand ſein beſter und älteſter
Freund, ſein Studienkollege Dr. himmelmayer vor ihm:
„Da alſo, Servus, herzlich willkommen! Da biſt du ja!
Datürlich hab' ich auf dich gewartet, nur auf dich! Wie ich'
erfahren hab'? Da, deine brieflichen Andeutungen hab' ich
halt mit dem Fahrplan verglichen, und wann ich mich heut'
geirrt hätt'’, ſo hätt' ich's halt morgen noch einmal probiert.
Dein Gepäck? Am geſcheiteſten, du gibſt es hier in RAuf⸗

— 70 —

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bewahrung, morgen laſſen wir’s dann abholen. Was lſagſt?
In deine Wohnung willſt du? haha! Dicht die Bohne!

getzt mußt du ſofort mit mir kommen, meine Frau wartet

ja mit dem Dachtmahl auf dich, die wär’ ſchön bös . . .“
„Lieber Freund, ich dank' euch herzlich, aber . . .“
„Rein Aber! Das gibt's mir gegenüber einfach nicht.
Denkſt du daran, Genoſſe froher Stunden —? ha alſo!
Willit du mich beleidigen?“
Dein, das wollte der herr Dozent und Oberleutnant
durchaus nicht.
§So ſaß er denn eine halbe Stunde ſpäter am feſtlich
gedeckten Abendtiſche ſeines Freundes Dr. himmelmayer, wo
jetzt natürlich Frau Doktor himmelmayer das Wort führte:
„Ich hab' eine Ahnung gehabt, daß Sie heut' unſer
Gaſt ſind, lieber herr Doktor, und meine Ahnungen täuſchen
mich nie. Aber wie mager Sie geworden ſin! Was —
geſund ſoll Ihnen das ſein? Da ja, man macht halt aus
der Dot eine Cugend. Darf ich Ihnen noch ein paar Löffe
Suppe . . .? Aber ja, es geht ſchon. Viel kommt eh' nicht
mehr nach . . . Selbſtverſtändlich, zuerſt bringen Sie die
Sardinen, hermin’, und dann den Eungenbraten und die
Dudeln . . . Aber bitt' ſchön, ſo greifen Sie doch zu, herr
Doktor, Sie haben ja ſchon wieder nichts auf Ihrem Leller. . .
Dein, ſo ſchlank! Ja, ja, mit der Gerpflegung muß es windig
ausſchau'n draußen im Feld!“
„Gar nicht, gnädige Frau!“ verſicherte ſchluckend und
ſchlingend der herr Oberleutnant. „Mindeſtens ſchon lange
nicht mehr. Und insbeſondere ich hab's gut getroffen, mir
geht nichts ab. Unſer Koch, ein geſchickter und findiger Kerl. . .“
„Bitt' Sie, hören Sie mir auf mit dieſen männlichen
Köchinnen, und gar mit den ärariſchen! Wenn alles ſo

71 —

glänzend wär’, dann könnten Sie ja nicht — Verzeihung!
— lo lchrecklich vom Fleiſch gefallen ſein. Iſt er nicht gut,
der Lungenbraten, iſt er vielleicht ein bißchen zäh'? Da, na,
ich merk' nichts, daß er Ihnen ſchmeckt. Alſo wenigſtens ein
Stück noch, das da ift ſchön . . . Die Schokoladetorte jetzt,
hermin’, dann das andere . . . Wir kriegen nicht mehr viel,
beſter herr Doktor, ich mach' Sie aufmerkſam!“
Dicht, wie er gehofft hatte, möglichſt zeitig, ſondern
erſt ſehr ſpät kam der herr Oberleutnant Dr. hagen an dieſem,
richtiger: am nächſten Tage in ſein langentbehrtes, einſames
Wiener Junggeſellenbett. Und ſein Schlaf war nicht ganz
traumlos und erquickend. Und als er endlich feſter werden
wollte, da weckte auch ſchon den Dr. hagen ſeine alte Bedie-
nerin, die hanni, Cränen der Kührung in den Augen und
eine Caſſe in den händen, auf der eine dampfende kaffee⸗
kanne von unerhörtem, nie geſehenem Umfang ſtand:
„Freili', freili’, z'ſamm’bettel'n hab' i mir 's müaſſen,
die Milli, das ſtimmt ſcho’, gnä’ herr, aber wia i g'ſagt
hab’, ſie g'’hört für 'n gnä’ herrn, der was aus 'n Feld
kommt und ſiebzehn Monat' lang nix G'ſcheit's in' Mag'n

g'habt hat, da hat mir a jed's gern was a'laſſen . . . Was,

§ö mög'n net ſo viel Kaffee, gnä’ herr? Do, da taten S' mi'
aber ord'ntli' kränken!“
Um ſolche Kränkung zu vermeiden, trank Dr. Guido
hagen zwei, drei, vier Schalen heißen Milchkaffees in ſich
hinein, bis er ihn förmlich ſchwappen hörte in ſeinem Bauche.
Und dann begann er die Runde bei ſeinen Bekannten
UVon nahen Angehörigen lebten ihm nur mehr ꝛwei bejahrte
Canten in Modling, bei denen er für heute zum Mittageſſen
geladen war. Indes ein in aller Eile improviſiertes Gabel⸗
frühſtück bei einem anderen ſeiner Schulkollegen, dem Dr. Höll⸗

— 72 —

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Dr. höl⸗

gruber — deſſen Gattin, wie ſich zeigte, von den militäriſchen
Verpflegsverhältniſſen eine noch weit geringere Meinung hatte
als Frau Dr. himmelmayer — dehnte ſich bis gegen 2 Uhr

nachmittags aus, ſo daß er in Mödling mit ganz gebhöriger

Verſpätung und überdies ſo ſatt anlangte wie eine Rkieſen⸗
ſchlange, die ein Kalb mit haut und haar zu ſich genommen hat.
Jenes verziehen ihm die beiden guten TCanten — von
dieſem aber wollten ſie keine Silbe hören. Was von dem
ſchnöd verſäumten Mittagmahl noch genießbar war, wurde
ihm blitzgeſchwind aufgetragen. Daran ſchloß ſich die Jauſe.
Und an ſie unmittelbar das Abendeſſen. Sträuben war zwecklos.
„Det gut ſchaut er aus, unſer Guido,“ meinte beküm⸗
mert ein übers andre Mal Cante hildegard. „Kein Wunder
bei den hungerſtrapazen.“
„Do, wir werd'n ihn ſchon wieder aufpapperln,“ tröſtete
lie zuverſichtlich Cante hedwig. „Kommſt halt alle Cag' heraus
zu uns, gelt, Guido?“
Das konnte der arme Guido beim beſten Willen nicht
verſprechen, er hatte ja noch andere Beſuchsverpflichtungen.
Aber dreimal noch fuhr er nach Mödling, unter dem taten's
die Canten nicht, und immer reichlicher, immer kräftiger wurden
die Medikamente, die ſie ihm, um der drohenden „Aus⸗
zehrung“ vorzubeugen, mit ſanfter Gewalt eingaben — bis
er ſich vorkam wie eine für den „Kirtag“ gemäſtete Bauerngans.
Zumal er, wie geſagt, auch anderen Einladungen Folge
zu leiſten bhatte: ſo vielen, daß zwiſchen den einzelnen Gaſt⸗
mählern kaum die allernötigſten, winzigſten Pauſen blieben,

daß er nicht einen einzigen Tag vor Mitternacht ins Bett

kam, dafür aber auch nicht ein einziges Mal in die Oper,
die als ein hauptpunkt auf ſeinem Urlaubsprogramm ge⸗
ſtanden hatte.

sein Geſicht wurde immer breiter, ſein Bauch immer
runder, ſein Atem immer kürzer.
Und am zehnten Cage ſeines Urlaubs kam er von einem
kleinen, beſcheidenen Souper beim herrn Kommerzialrat haus⸗
mann, der drei heiratsfähige und kriegsbegeiſterte Töchter
hatte, erſt heim, als das Cor bereits wieder geöffnet war.
Infolge der reichlichen Mengen von „hausmannskoſt“ und
der nachgegoſſenen Weine und Schnäpſe wurde ihm das
Stiegenſteigen beträchtlich ſauer. Dicht ohne Anſtrengung
erreichte er ſeine im zweiten Stock gelegene Wohnung.
Dort aber faßte er einen gewichtigen Entſchluß. Er legte
ſich gar nicht erſt aufs Ohr, ſondern erwartete, im Stuhle
litzendl, mit wirrem haar und geröteten Augen ſeine Bedienerin.
Und als lie erſchien und erſchreckt ausrief: „Uje, der gnä'
herr is ſcho' munter! Sö woll'n g'wiß glei' Ihner Fruahſtuck,
gnä’ herr?“ — da maß er ſie wilden Blickes und hielt ihr
ſchnaufend, mit belegter Stimme folgende Anrede:
„hein, ich will kein Frühſtück, hanni, abſolut keins.
Im Gegenteil, wann Sie mir jetzt ein Frühſtück bringen, ſo
werf’ ich's Ihnen in aller Güte und Freundſchaft an den
Kopf! Uerſtanden? Sondern was anderes will ich. Merken
Sie gut auf, denn wann Sie ſich's nicht merken, ſo ſind Sie
entlaſſen! Verſtehen Sie? Alſo: Ich ſperr' jetzt mein Zimmer
von innen ab. Und wann irgend wer, ſei's, wer es ſei, kommt
und um mich fragt, ſo ſagen Sie ihm ganz kurz und einfach,
ich bin nicht zu haus — ich bin überhaupt nicht mehr da,
weil ich plötzlich telegraphiſch an die Front zurückberufen
worden bin, um einen neuen ruſſiſchen Jorſtoß abzuwehren!
Doch einmal: Jedem haben Sie das zu ſagen, niemanden
vorzulaſſen und auch von niemandem eine Einladung’ an⸗
zunehmen. Unter Cags werd' ich leſen und ſchlafen, auf die

— 74 —

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feinfach,
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lwehren!
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Hacht auf einen Sprung in das kleine Beiſel gegenüber geh'n.
heißt das — wann ich jemals wieder einen Appetit haben
ſollt', was ich ſehr bezweifle. Und jetzt — hinaus! Gute hacht!“
Die treue hanni war natürlich aufs tieffte betroffen und
erſchüttert.
herr Dr. Guido hagen aber hielt an ſeinem Jorſatz
ſtrengſtens feſt. Und es gelang ihm, von den neununddrei⸗
viertel Rilogramm, um die er ſeit ſeiner Ankunft in Wien
zugenommen hatte, mehr als vier wieder wegzukriegen. Fehlte
es ihm nun auch gänzlich an Bewegung, lo tat doch die Diät
das Ihrige.
Und als alle ſeine Uerwandten, Freunde, Bekannten
dachten, er ziehe bereits wieder gegen den Feind —
„Da wird er aber wieder ſein G'frett haben mit der
Koſt!“ ſagte Frau Dr. himmelmayer;
„Jetzt muß er wieder hunger leiden, der Arme!“ ſeufzte
Frau Dr. höllgruber; 6
„Wann wir ihn nur noch acht Cag' hätten füttern können,
ſo hätt' er ſich derfangt!“ klagten die Canten hedwig und
hildegard:
„Jetzt leidet er neuerlich hot, aber Dot leiden iſt auch

romantiſch!“ ſchwärmten die drei Cöchter des Rommerzialrates

hausmann —
— alſo da erſt fuhr der Oberleutnant in geſchloſſenem
Wagen heimlich nach dem Dordbahnhof und ſprang, ſcheu
um ſich blickend, in den abfahrtbereiten Zug.
Und je weiter er ſich von der gaſtfreundlichen Reſidenz
entfernte, deſto freier und leichter ward ihm ums herz. Und
als er die galiziſche Grenze überfuhr, da konnte er faſt
wieder normal Atem ſchöpfen.
„Ja, aber Sie haben doch vierzehn Cag' Urlaub gebabt,

— 75 —

herr Oberleutnant?“ fragte ihn erſtaunt der Vorgeſetzte, bei
dem er ſich zum Dienſtantritt meldete.
herr Oberleutnant Dr. hagen bejahte vorſchriftsmäßig.
„»„Und abſolviert haben Ssie — die kReiſetage zählen ja

nicht mit — nur dreizehn! Schauen Sie her — genau drei⸗

zehn! Uie kommt das?“
herr hagen riß die Augen auf. Richtig, es ſtimmte: In
leiner Eile, der üppigen Urlaubskoſt zu entrinnen und zu der
„hungerkoſt“ des Dienſtes zurückzukommen, hatte er ſich um
einen Cag zu ſeinen Ungunſten verrechnet!
„Da, mir iſt ſchon viel untergekommen in meiner Praxis“,
lachte der Vorgeſetzte, „aber ſo was, auf Ehre, noch nicht!...

Übrigens, gut ſehen Sie aus, herr Oberleutnant, ordentlich

dick ſind Sie geworden. hunger haben Sie wohl keinen ge⸗
litten im Wien der Brotkarte, der Milchnot und der Fleiſch⸗
teuerung, wie?“
„Dein,“ antwortete der herr Oberleutnant Aniverſitäts⸗
dozent Dr. Guido hagen und ſeufzte ſo tief, wie es ihm ſeine
wieder in Ordnung kommenden herz- und Mtemverhältniſſe
nur immer geſtatteten. „hunger hab' ich wirklich nicht ge⸗
litten!“

— 76 —

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Der Wolter-⸗Lchrei.

„Ums Geld is m'r net,“ erklärte herr Lorenz Surrm,
Fleiſchhauer und hausbeſitzer in Wien⸗Matzleinsdorf, auf das
fortwährende Drängen und „Penzen“ ſeiner Gattin. „Ums Geld
is m'r g'wiß net, ah net bei do ölendigen Zeiten. Aber daß
i mi an' halbeten Vormittag anſtell' und mi drucken und
puffen und ſtößen laſſ' weg'n deiner, das kannſt net verlangen
von mir.“
„Aber ehender amal,“ erwiderte Frau Amalia Surrm ge⸗
kränkt, „wia m'r no' net verheirat't war'n und wia's d' alsdann
'glaubt haſt, du kannſt net leb'n ohne meiner, da hat dir das
ſtundenlange Steh'n und Wart'n nix g'macht, wann's d'’ nur
hoffen haſt können, daß d' mi triffſt, gelt?“
„Wein Gott,“ lächelte herr Surrm, „das is ſcho' a biß!
lang her. Ma' wird halt g' . . . älter mit der Zeit.“
(„G'ſcheiter“ hatte er ſagen wollen, doch er verſchluckte das
rohe Vort zu ſeinem Glück.)
Aber Frau Amalia Surrm gab nicht nach. Es hangdelte
ſich ihr — ich will den geneigten Leſer nicht länger auf die
Folter ſpannen — um einen Sperrſitz zur nächſtangekündigten
Aufführung des neuſtudierten und neubeſetzten „Götz von Ber⸗
lichingen“ im Burgtheater. Als Mädchen, vor rund vier Jahr⸗
zehnten, hatte ſie das „Stuck“ zum erſten⸗ und letztenmal ge⸗

— 77 —

lehen, und jetzt waren die Erinnerungen an jenen künftleriſchen
Genuß mit unbezwinglicher Macht und Sehnſucht in ihr auf⸗
erſtanden.
„Du kannſt m'r net vorwerfen,“ begann lſie abermals,
„daß i alsdann vergnügungsſüchti' bin; 's ganze Jahr laſſ
i dis allani umaflieg'n von an' Wirtshaus ins andere. Aber
dasmal beſteh’ j auf mein'’ Willen. Alsdann entweder du
bringſlt mir a Karten für'n Dienstag — oder — oder i wer'
dir’s Leben ſcho' ſauer machen!“

Herr Torenz Surrm erſchrak. Denn an der Fähigkeit ſeiner

Gattin, dieſe Uerheißung gewilſenhaft durchzuführen, konnte
er nach ſeinen bisherigen Ehemannserfahrungen nicht im
mindeſten zweifeln.
In ſtummer katloſigkeit verließ er das haus und ſchlug
die Richtung nach der Inneren Stadt ein. Vielleicht, grübelte
er, konnte ihm einer ſeiner Freungde in dieſer ſchwierigen Lage
helfen . . . Zerſtreut, bekümmert hemmte er vor dieſer und
jener „Auslage“ den Fuß — ungd plötzlich ſah er im Schau⸗
kenſter einer Papierhandlung etwas, das ihn wie ein Finger⸗
zeig des himmels aus aller Verlegenheit riß: Zwei längliche,
braune, bedruckte Papierſtreifen, an die ein beſchriebener
weißer Zettel durch eine Stecknadel geheftet war. Und auf
dieſem ſtand: „K. k. hofburgtheater, ‚Götz von Berli⸗
chingen.“
Eine Sekunde ſpäter war herr Surrm im Laden:
„Was koſt't ſo a Sitz?“
„Drei Kronen,“ ſagte die Uerkäuferin.
„Drei — ? Do, das is m'r net 2z' viel. Alsdann her mit
an'’ davon!“
„»„Bedaure, ich kann nur alle zwei zuſammen abgeben,“
entgegnete jedoch das Fräulein.

— 78 —

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„Dur alle zwa mitanander . . . §o . . . Mhm . . . Do, in
Gott'snam'! Daß die G'ſchicht' an End'’ hat!“
Hherr Lorenz Surrm irrte ſich aber, denn die Geſchichte
hatte noch lange kein Ende. Das hätte er ſich freilich nicht
träumen laſſen, daß er auf ſeine alten Cage zu einer Klaſſiker⸗
vorſtellung ins Burgtheater kommen werde! Aber als er zwei
Sitzplatzonweiſungen nach hauſe brachte — daß er die eine
gleich auf dem Wege hätte herſchenken oder wegwerfen
können, fiel ihm leider zu ſpät ein — da erklärte ihm leine
Gattin ebenſo liebenswürdig wie entſchloſſen, das treffe ſich
ja ganz ausgezeichnet, ſo lähen ſie wenigſtens mitſammen
etwas ſo Schönes und Erhebendes wie den „Götz“. Jeder
Widerſpruch war vergebens . . .
WMit geradezu jugendlicher Behendigkeit eilte Frau Amalia
Surrm um dreiviertel 7 Ubhr am Aufführungsabend die zahl⸗
reichen Stufen zum dritten Range des hofburgtheaters hinan.
Keuchend folgte ihr herr Surrm. Er hatte außer der eigenen
beträchtlichen Körperlaſt noch ein Paket zu ſchleppen, in dem
ſich ein halber Laib Brot, vier gebackene Schnitzel und eine
ſauber aufgeſchnittene geräucherte Rindszunge befanden. „Ende
nach 11 Uhr“ ſtand ja groß und deutlich auf dem Cheaterzettel.
„Mir waar's ah im Parkett liaber,“ ermunterte Frau
Furrm über die Schulter hinweg den Unwilligen. „Aber du
ſparſt ja allerweil an der unrechten Stell’. Hlsdann vorwärts,
vorwärts, daß m'r net 2z'[pat kommen!“
Sie kamen noch reichlich zurecht. Aber als herr Surrm.
zur niedrigen, ſchiefbedachten Galerie hineintrat und einen
Blick in die gähnende Ciefe des Zuſchauerraumes warf, da
mußte ihn die Gattin mit aller Kraft am Armel feſthalten,
ſonſt wäre er ihr entflohen.
„Da kriag' i 'n Schwindel!“ ſtöhnte er. „In do Sardinen-

— 79 —

ſchachtel laſſ' i mi net einpacken! Paſſ' auf, Mali, da wird
m'r ſchlecht!“
Und als ihnen der Diener ihre Sitzplätze — fünfte Reihe,
Mittelgang rechts — angewieſen hatte, ächzte der Unglück⸗
liche von neuem:
„Wirſt ſehg'n, da trifft mi der Schlag, i mach' kan'
G'ſpaß, wirſt es ſcho' ſehg'n! . . . Was, hinter derer braten
säul'n ſoll i ſitzen? Ah, ſo hab'n m'r net g'wett't! Für ſo
was gib i ka Geld aus! Da irr'n S' Ihner!“
„Es Itimmt,“ ſagte der Diener kühl. „Schau'n Sie ſich
nur, bitte, Ihre Karte an!“
Richtig, auf herrn Surrms Karte ſtand links unten, klein,
aber doch lesbar: „Säulenſitz“.
„So geh'’, laſſ' mi außi!“ bat ungd flehte er. „J geh'
derweil ins Wirtshaus — oger naa, ſpazier'n — und hol'
di’ ab um Elfe! Das hat ja do' kan' reöllen Zweck!“
Doch die Gattin, deren Sitz kein daͤulennit war, herrſchte
ihn halblaut an:
„Dableibſt! UInd ka Aufſehg'n machſt! Hhab' i die Karten
kauft oder du? ha? Benimm di' anſtändi' und net wia a
klan's Kind!“
Allo zog herr Surrm das Genick ein, zog den Bauch
ein, zog die Knie ein und ergab ſich in ſein düſteres Schickſal.
Die Galerie füllte ſich raſch, großenteils mit fröhlich
ſchwatzenden, hell gekleideten Frauen und Mädchen. Wie ein
ltachliger Kieſenkaktus im blühenden Veilchenbeet nahm ſich
der unglückliche Lorenz Surrm unter ihnen aus. Frau Amalia
FSurrm hatte bereits das lang geſchonte Opernglas vor den Augen
und ſetzte es nicht wieder ab und ſchenkte ihrem armen
Gefährten hinter dem maſſiven Stützpfeiler keinen Blick
mehr.

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Und nach zehn Minuten, die dieſem ſo lang dünkten
wie zehn Stunden, begann das Spiel: Die beiden bambergi⸗
ſchen Keiter wurden von den rebelliſchen Bauern Sievers und
Wetzler gehänſelt und dann zur Schenke hinausgeworfen;
herr Keimers mit Vollbart und eiſenhand unterhielt ſich
zechend mit dem unzufriedenen Bruder Martin und brach
dann zum Strauße auf; der KRnappe Georg, ein bißchen ſehr
ltark entwickelt für ſein Alter, tat ſo neckiſch naiv wie ihm
möglich war.
„Do, wia g'fallt 's dir?“ wendete ſich Frau Surrm
hinter den Pfeiler, da ſich der Gorhang zum erſten Mal
ſchloß.
„M=— m . . . M— m— m,“ war herrn Surrms einiger⸗
maßen unklare Antwort. Er hatte ſeine geiſtige Jereinſamung
benützt, um aus dem Paket, das er zwiſchen den Rnien hielt,
ein paar Spalteln Zunge geſchickt „herauszukletzeln“.
„Was, du — frißt ſcho'?“ fragte ihn Frau Surrm voll
Unwillen. „hörſt, frei ſchamen muaß ma' ſi' mit dir! . . .
Alsdann ſo gib wenigſtens mir ah a Stückl — net jetzten,
ſpäter, bis 's wieder finſter is!“
Es wurde finſter, es wurde wiederum licht, und aber⸗
mals finſter, und abermals licht. Als der erſte Akt vorbei
war, war es auch mit der „Zunge“ ſo ziemlich vorbei, und
herr Surrm hinter der Säule — die ſchlimmſte Fache hat
eben ihre gute Seite — durfte ſich an ihrer Vertilgung weit⸗
aus das größere Verdienſt zuſchreiben.
„Was ſagſt zu der Adelheid?“ fragte ihn ſeine Gemahlin
in der Pauſe.
„Zu wem? RAh ſo — du manſt do Schwarze, doö was
mit wem Schach ſpielt, oder was, wann m'r recht is. Do, ſo
viel i ausg'nommen hab' — ſie is 2'weit links g'ſeſſen, da

ſiech' i natürli’ nix — a recht a ſauber's, g'ſtellt's Frauen⸗
zimmer.“
„Aber an Unziefer! An Unkraut! A ſauber'’s Wuzerl!!
Was dö für Schlechtigkeiten in ihr hat — was dö alles
tendiert — und was ſ' dafur für a furchtbar's End' nimmt
im letzten Akt — no, paſſ' nur auf, i will weiter nix
ſag'n derweil. Aber wann i an die ſelige Wolter denk',
wia dö —*
Diie Lichter erloſchen, der Worhang ging auf ungd ſchnitt
der begeiſterten Matzleinsdorferin das Wort ab. Adelheid
v. Walldorf rechtfertigte die ſcharfe Schilderung ihres Charakters,
indem ſie den ſchwankenden Weislingen zum Wort⸗ und
Treubruch verleitete.
AIs ihr das gelungen war, da war von den vier ge⸗
backenen Schnitzeln nur mehr ein unbegdeutender Reſt übrig,
den Frau Surrm energiſch für ſich beanſpruchte und in der
erſten großen Pauſe behaglich verzehrte.
„Auweh, meine Füaß' ſan eing'ſchlafen, i kann net mehr
ſteh'n, i fall' um!“ ſagte, ſich reckend, herr Surrm. „Guat
war das Eſſen, aber an' Durſcht hab' i — wann i nur a
Glasl Bier kriaget!“
„Bier gibt's natürli' kans da, du Saufaus,“ entgegnete
die burgtheatererfahrene Frau Surrm. „Aber um zwa
Kreuzer a friſch's Waſſer kannſt d'r kaufen, glei'’ draußt'
vor der CTür.“
„Uje!“ ſagte Herr Surrm und ſchüttelte ſich. Aber dann

trank er doch im Vorraum nicht ein, ſondern drei Gläſer

Waſſer.
Und in der zweiten großen Pauſe, nachdem Schloß Jaxt⸗
hauſen gefallen und Götz von Berlichingen hinterliſtig gefangen⸗
genommen war, trank er abermals drei.

— 84 —

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Während des vierten Aktes gab er faſt kein Lebens⸗
zeichen von ſich, er verdaute offenbar hinter ſeiner Säule das
Genoſſene. Die Seelenqualen der von den Aufſtändiſchen ge⸗
marterten Gräfin helfenſtein ließ er mit geſchloſſenen Augen
auf ſich wirken. Und als er dieſe wieder aufſchlug, ſtammelte
er in ſichtlicher Verwirrung: „A Bier —“
„Jetzt gib ſcho' a Ruah!“ wies ihn Frau Amalia zurecht.
„Wo ſoll i denn a Bier hernehmen in' Burgtheater? halt
denn du gar ka Bültung net und kan' Sinn für was höcheres?
Jetzten kummt der letzte Akt, auf den g'freu' i mi am meiſten.
Weg'n dem bin i eigentli' heut' ins Burgtheater gangen,
jetzt kann i 's ja ſag'n. Weg'n dem Schra von derer Adelheid
nämli'’, wia ſ' alsdann derwürgt — ja ſo, das hätt' i dir
ja net verraten ſoll'n! Alsdann, weil i mi ſcho' verſchnappt
hab' — die Wolter hat d'r anfach großarti’ g'ſchrian, wia
ſ' derwürgt word'n is! Alsdann ob die jetzige — wia haßt
'? — die Wohlgemuth ah ſo entſetzli'’ ſchön ſchrei'n wird, da
bin i neugieri' . . .“
Fünfter Akt: Brücke bei Miltenberg . . . Adelheids
Schloß . . . Weislingens Schloß . . . Unterirdiſches Gewölbe.
„Alsdann jetzten paß auf!“
„Wann i aber nix ſiech' hinter derer verdammt —“
„Macht nix, hör'n wirſt es um ſo beſſer.“
Adelheids Schlafgemach. Adelheid von Walldorf ſpringt
aus ihrem Buhlbett auf die Bühne. Frau Surrm preßt das
Opernglas an die Rugen, als wollte ſie ſich dieſe aus dem
Kopfe preſſen. Adelheid ſchellt vergebens ihrer Dienerſchaft.
Frau Surrm bebt vor Vergnügen und Ungeduld. Der Scherge
des Femgerichtes taucht geſpenſtiſch aus den Falten der Capete.
Frau Surrm zittert vor Wonne. Der Rächer tritt drohend auf

— 85 —

die Verbrecherin zu. Frau Surrm klammert ſich erregt an den
Arm ihres Gatten und ꝛziſcht:
„Jetzt — jetzt — jetzt! halt' d'r liaber die Ohr'n zua,
Lorenz, wann's d'’ net ſtarke Derven haſt!“
Adelbeid von Walldorf weicht zurück und — ſtürzt
lautlos zu Boden. Lautlos. Und unter lautloſer Stille ſchließt
ſich der Vorhang. Aber im nächſten Augenblick wird dieſe
Stille durch einen hallenden Schrei jäh zerriſſen. Nicht
auf der Bühne unten, ſondern hoch oben im dritten KRange
iſt er ausgeſtoßen worden:
„Do, i dank'! Js dös ah a Theater?“
Entrüſtung in allen Kängen, teils ernſthafter, teils mehr
heiterer Datur, war ſein Echo. hochrot glühenden Antlitzes
erhob ſich aus der fünften Keihe der dritten Galerie eine
umfangreiche Dame geſetzten Alters und verließ das haus —
freiwillig und raſch, ehe ſie noch die herbeieilenden Diener
dazu einladen konnten. Cs war Frau Amalia Surrm. herr
Lorenz Surrm folgte ihr nicht ungern.
„Wia ma' ſi' a ſo benehmen kann,“ ſagte er ſarkaſtiſch,
als ſie ihre überkleider in Empfang genommen hatten. „So
ottinär! In' Burgtheater! haſt denn du ka Bültung? Und
gar kan' Sinn für's Klaſſiſche?“
„Ab was!“ entgegnete zornig Frau Surrm. „Zu meiner
Zeit, da hat ſ' g'ſchrian wia am Spieß, die Adelheid, und
das war das Schönſte am ganzen Stuck. Aber heut' — das
is bei mir ka Cheater net!“
Abermals hatte herr Surrm eine ſehr ſpöttiſche Erwide⸗
rung auf den Lippen — da ließ ihn ein überraſchenger,
überwältigender Anblick ſchier zu Stein erſtarren: Aus dem
Büfettraum am äußerſten Ende des langen Ganges trat ſoeben
gemeſſen und gelaſſen ein Mann mit einer weißen Schürze

— 86 —

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heraus, der — unter jedem Arm ein paar leere Bierflaſchen
trug!
Herr Lorenz Surrm riß Augen und Mund auf, herr
Torenz Surrm rang nach Worten. Erſt als er, wie betäubt
hinter ſeiner ſchnellfüßigen Gattin hinabſtolpernd, ſchon faſt
am unterſten Ende der Stiege angelangt war, fand er ſolche.
„Alsdann hab'n ſ' do' a Bier ausg'ſchenkt, wann ah
nur a Flaſchenbier,“ wehklagte er, daß es von den glatten
Marmorwänden ſchaurig zurückhallte. „Ind Unſerans hat ka
Ahnung davon und muaß das lätſchete Waſſer abigurgeln!“
Er ſchüttelte ſich:
„Pfui d'r Ceuxel! . . . Da dank' i dafür! . . . A ſchön's
Chiater!“

Herrn Hurrms Kriegsziel.

Seine edelſten Abſichten verkannt zu ſehen, iſt wohl das
Kränkencſte für einen edlen Mann. herrn Lorenz Surrm,
Fleiſchhauermeiſter und hausbeſitzer in Wien⸗Matzleinsdorf,
war dies wieder einmal geſchehen. Von wem? Hatürlich von
leiner lieben Chefrau Amalia.
Bloß um ihr das unangenehme ungd geſungdheitsſchäd⸗
liche Sitzen an der „Zahlſtelle“ ſeiner Fleiſchbank zu erſparen,
hatte herr Surrm eine eigene Sitzkaſſierin aufgenommen, eine
ledige Frauensperſon von ungefähr zwanzig Jahren und ſehr
einnehmendem Außeren, die überdies auf den poetiſchen
Damen Laura hörte. Seitdem ſie anſtatt ſeiner der Ruhe und
Erholung ebenſo bedürftigen wie würdigen Gattin in der
Kaſſa laß, ſtand herr Surrm mindeſtens doppelt ſo gern in
der „Bank“. Das machte ſeinem guten herzen Chre. Dur ganz
verdorbene Menſchen konnten daran etwas Bedenkliches finden.
Zu denen gehörte aber halt leider Gottes Frau Amalia Surrm.
Ihre kriegeriſche Anlage, ihr Offenſivgeiſt, ſcheinbar mit
den Jahren matter geworden, waren nun plötzlich wieder
von neuem erwacht. Alle Kraft mußte herr Surrm zuſammen-
nehmen, um ihren unermüclichen Sturmangriffen ſtandzu⸗
halten. Bei jedem Frühſtück und Mittageſſen, jeder Jauſe
und jedem Nachtmahl bekam er die arme, brave Laura auf
die Schüſſel.

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„Do, war's heunt' wieder ſchön in der Bank?“ — ogder:
„Schamſt du di'’ net vor deine erwachſenen Kinder, du alter
Eſel, du?“ — oger auch: „Was manſt alsdann, wia lang
als i derer G'ſchicht' no zuaſchau'n wer’, ha?“ – Das
waren ſo die Geſchofſe, mit denen Frau Amalia das tägliche
Gefecht eröffnete.
Felbſtverſtändlich wehrte ſich herr Surrm. Aber jene
unerſchütterliche Siegeszuverſicht, die die Uorausſetzung des
endlichen Sieges ſein ſoll, brachte er kaum auf.
Crübſinnig in ſich gekehrt, wandelte er eines ſchwülen
Juniabends, den ihm die Gattin wiederum mit ihren völker⸗
rechtswidrigen Angriffsmitteln vergiftet hatte, ſeinem Stamm-
tiſche im Gaſthauſe „zum Laſſingfall“ zu. Er traf dort heute
nicht den allzeit kritikluſtigen Privatier Dimpfl, noch den
ſchwarzſeheriſchen Poſamentierer Enzinger, ſondern nur den
Dürrkräutler Stahlkopf, den Schneidermeiſter Dechwatil und
den Magiſtratsrevidenten Behm, lauter ſtramme Optimiſten.
Datürlich ſtand auch ihr heutiges Ciſchgeſpräch im Zeichen
des Weltkrieges. Aber nicht von den Ausſichten des ungleichen
Rampfes, der unſeren auf ihre überzahl pochenden Feinden
ſchon ſo grimmige Enttäuſchungen gebracht hatte und noch
grimmigere bringen ſollte, nicht von den Ausſichten Oſter⸗
reich⸗Angarns, des Deutſchen Reiches und der Cürkei war
diesmal die Rede, denn die waren ohnehin die ſicherſten
und beſten, ſondern darüber, was nach dem unausbleiblichen
Siege geſchehen, was der Sieg an Folgen Leitigen werde,
wogte die angeregte Unterhaltung hin und her. Und in dieſer
hinſicht waren die herren Behm, Dechwatil und Stahlkopf nicht
kleinlich oder zaghaft. Die Karte von Europa, ja, der Globus
bekam unter ihren kühn zugreifenden händen im hu ein
gründlich verändertes Geſicht.

— 8909 —

Daneben hatte ein jeglicher ſeine beſonderen erfüllungs⸗
gewiſſen hoffnungen. Auf einen neuen Aufſchwung des alt⸗
bewährten bodenſtändigen Kleingewerbes rechneten der Dürr⸗
kräutler und der Bekleidungskünſtler, während der Magiſtrats⸗
beamte ſich eine abermalige Gehaltsregulierung zauberhaft
ſchön ausmalte.
herr Lorenz Surrm, Fleiſchhauer und hausbeſitzer, horchte
erſt geſpannt zu, dann beteiligte er ſich mit ſteigendem Eifer
an dem Geſpräche. Die herrlichkeit des Kriegszieles begeiſterte
auch ihn und hob ihn bald hoch hinweg über alle Tages⸗
qual und Erdenſchwere. So wohlgemut ward er, daß er ſeinen
Hachtiſch, eine Wurſt in Eſſig und Ol, ſelbſt beſtellen in die
Küche ging und dabei eine herablaſſende Unterhaltung mit der
molligen „Salaterin“, der ſchwarzen Marie, begann, die von
ſeiten dieſes Mädchens mit dem lauten Rufe beendet wurde:
„Werd’'n S' net aufhör'n, herr von Surrm? Sö ſan aber
a Schlimmer!“
Als die geſetzliche Sperrſtundge durchaus kein hinaus⸗
ſchieben mehr duldete, trennte man ſich mit kräftigem hände⸗
druck. herr Surrm drückte beſonders kraftvoll, er fühlte eine
Armee oder wenigſtens ein Armeekorps in ſeiner Fauſt. Aller
Kleinmut war von ihm gewichen.
„Dö ſoll mir nur trau'n, die Mali, mit ihre Bosheiten
und Sekkaturen!“ murmelte er glänzenden Ruges vor ſich
hin. „Dö ſoll obacht geb'n, daß ſ' die Überfuhr net ver⸗
ſamt! J laſſ' mi'’ net unterkriag'n, ewi' net. Und kan'’ fäulen
Frieden, den kenn' i erſt recht net! Den Frieden wer' i
diktier'n, verſtanden? Vernichten, ausrotten tua i ſ', die
Mali, wann ſ' net guatwilli' nachgibt! Und Garantien muaß
i von ihr hab'n, Garantien für immerwährende Zeiten! Mei
Selbſtbeſtimmungsrecht laſſ' i mir von neamd net raub'n. ..“

— 90 —

hit
ſel
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Be⸗

Der weiß, was geſchehen wäre, wenn ſich Frau Surrm
hätte einfallen laſſen, ihrem todesmutigen Ehegatten am
ſelbigen Abend noch ſtreitbar entgegenzutreten. Jedoch ſie zog
es augenſcheinlich vor, dem heimgekehrten nicht die geringſte
Beachtung zu ſchenken, ſondern den Schlaf des guten Ge⸗
wiſſens zu ſchlafen.
„Aha!“ murmelte herr Surrm, indem er ſich unbekümmert
geräuſchvoll der Schuhe entledigte. „Sie traut ſi' nimmer. Sie hat
'n Rückzug angetreten. Ihre Offenſive is gebrochen, hahaha!“
Venige Minuten ſpäter war auch er entſchlummert. Und
was ſein aufrechter Mannesgeiſt im Wachen angeſponnen,
das ſpann ſich nun im Schlafe fort. Mit Bildern von tropiſcher
üÜppigkeit und Farbenglut umgaukelte ihn der Traumgott,
ihn der Zeit und dem Ort entrückend.
Auf einem ſchwellenden Diwan fand ſich Herr Surrm
wieder, in einem köſtlich geſchmückten Gemache. Farbiger
Marmor deckte Wände und Fußbogden, Palmen nickten mit
gefiederten Wedeln, buntſchillerndge Vögel wiegten lſich in
blitzendgen Keifen, ein Springbrunnen kühlte plätſchernd die
Luft und in einer Ecke war ein Fäßchen bPilsner Urquell aufs
Eis gelegt und angeſchlagen. Und ein rieſenhafter Mohr mit
einem Reiherkalpak auf dem haupte und goldenen Ringen in
den Obren trat vor herrn Surrm hin, neigte ſich dreimal
zur Erde und ſprach:
„Befiehlt mein ſieggekrönter Gebieter, daß jetzt die
ſchwarze Mirjam erſcheine?“
herr Furrm erinnerte ſich zwar nicht, eine Mirjam in
ſeiner Bekanntſchaft zu haben, aber auf jeden Fall nickte
er gnädig.
Da klatſchte der Deger zweimal in die hände und herein
trat, nein, tanzte eine unterſpickte Jungfrau, die der ſchwarzen

— 93 —

Mariedl vom „Laſſingſall“ verzweifelt ähnlich ſah. Sie ließ
lich vor herrn Surrm auf die Knie nieder und hielt ihm eine
große ſilberne Taſſe hin, von der eine koloſſale Portion ge⸗
bratenen Schinkens mit 6i — „hematex“ hatte herr Surrm
das Gericht ehemals genannt — verführeriſch duftete. herr
Surrm aß mit großem Appetit und tätſchelte der Überbringerin
dankbar die Wangen.
Der Sklave aber trat grinſend näher: „Wünſcht nun
mein ruhmreicher herr auch die blonde Zoraide zu ſehen?“
Und als herr Surrm nicht nein ſagte, da klatſchte jener
dreimal in die hände, und herein trat, nein, ſchwebte jetzt
ein ſchlankes weibliches Weſen, und Herr Surrm ſchwor darauf,
es heiße nicht Zoraide, ſondern Laura.
Ganz in ſpinnwebenzarte Schleier war die Jungfrau
gehüllt. Und nun ſchmiegte ſie ſich demutsvoll an herrn Surrm
und ſchüttete aus einem ſtraff gefüllten Beutel eine Unmenge
Goldſtücke vor ihm aus ungd liſpelte:
„Fünftauſend Zechinen, herr von Surrm — die heutige
Loſung — vom Lungenbraten allein!“
„Behalte dir die hälfte, Zoraide, gib mir nur die andere
und — einen Kuß!“ erwiderte herr Surrm großmütig. Da
lprang die Cür auf und herein trat, nein, ſtürzte eine unförmig
dicke, ältere Dame, die wollte ſich roh und rückſichtslos zwiſchen
herrn Surrm und die beiden Jungfrauen drängen.
„Mali!“ ſchrie Surrm entſetzt auf.
Der rieſenhafte Mohr aber riß klirrend ein breites Schwert
von der Uand und wendete ſich an herrn Surm mit dem nicht
mißzuverſtehenden Frageblick, ob er nicht die frech Ein-
gedrungene raſch und ſauber um einen Kopf kürzer machen
lolle. Schon wollte herr Surrm ſeine Zuſtimmung erteilen —
da fühlte er eine weichere Regung und befahl:

— 94 —

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„Dein! Gebt ihr bloß dreihundert Stockſtreiche auf jede
Fußſohle, und dann ſperrt ſie ins Verlies bei Waſſer und
Maisbrot!“
Aber ſiehe, ſein Mitleid ward übel belohnt. Denn im
nächſten Augenblick fühlte er ſich am Arm gefaßt und ge⸗
rüttelt, und als er die Lider aufſchlug, lag er in ſeinem Bett
und die Sonne von Matzleinsdorf leuchtete ihm zum Fenſter
herein und ſeine treue Gattin, Frau Amalia Surrm, ſtand vor
ihm, vollſtändig angekleidet wie zum Ausgehen, und ſprach
ſtreng und hart alſo:
„Do, wirſt du no'’ allerweil' net aufſteh'’n, Lorenz?
haſt eppa dein Dampus von geſtern no' immer net aus⸗
g'ſchlafen?“
„WMali!“ ſtammelte herr Surrm verwirrt. „Warum biſt
denn du ſchon auf? Und warum biſt d' denn g'ſtiefelt und
g'ſpornt? Willſt am End'’ . . .“
„Dir auf und davon geh'n?“ lächelte Frau Surrm
ſpöttiſch. „O naa, gar ka' Spur, da g'freuſt di'’ vergebens.
Sondern in die Bank geh'’ i abi. In die Kaſſa ſetz' i mi'
wieder von heunt' an.“
„Mali! Aber . . .!“ V
„Dix Mali, nix aber. Derer ſaubern Fräul'n Laura hab'
i geſtern auf d' hacht no' die Kündigung g'ſchickt und ihr'n
Gehalt für zwa Monat'’. Wann's ihr net recht is, ſoll ſie ſi's
ändern. Aber i denk' mir, ſie wird ſchön g'ſcheit ſein und
hübſch ſtad ſein, mei' Briaferl war ſcho' entſprechend deutli'
abg'faßt. Ich möcht' ihr's raten, daß ſ' ſo g'ſcheit is! . . .
Alsdann dö g'ſpaſſige G'ſpuſi, du glatzkopfeter hallodri, hat
jetzten an End’. Punktum. höchſte Zeit war’s. Und höchſte
Zeit is 's, daß i wieder a bißl an' überblick kriag', was
eingeht im G'ſchäft, und dir net anfach die ganze Geld-

— 95 —

gebarung überlaſſ'. Das führet zu nix Guaten . . . Alsdann
jetzt waßt es. Richt' di’ danach!“
herr Surrm ſprang auf und ſtarrte ſeine Gattin an und
rang nach Luft. Und ballte die Fauſt — aber nein, das tat
er nicht, denn er erinnerte ſich rechtzeitig, daß er weder im
Hachthemd, noch in der Unterhoſe einen Sack hatte.
Finſteren Blickes, vor Wut innerlich brodelnd und ziſchend,
vervollſtändigte er ſeine Tojlette.
Das Dienſtmädcchen ſchob die Zeitung zur Cür herein.
herr Surrm griff danach. Und las: „Siegreiches Vordringen
im Oſten — Abwehr aller Angriffe im Weſten . . .“
„Ja, dö hab'n 's leicht! Do können freili’ ſieg'n und
ihner Kriegsziel erreichen!“ lachte er bitter auf.
„Wer?“ fragte ſeine Gattin ſcharf.
Dun hätte herr Lorenz Surrm aufrichtigerweiſe ant⸗
worten müſſen:
„Die Armeen der verbündeten Mittelmächte, denn die
hab'n nur — — männliche Gegner!“
Aber er antwortete lieber gar nicht.
Er zog halt doch wieder einen faulen Frieden mit be⸗
ſchränktem, ſehr beſchränktem Selbſtbeſtimmungsrecht dem auf⸗
reibenden Ringen um ein Kriegsziel vor, das in nebelhafter
Ferne lag und vielleicht überhaupt unerreichbar war.

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auf⸗
hafter

Das goldene Britenherz.

Bitte ſehr, meine verehrten herrſchaften: Die Briten haben
ein goldenes herz! Wer das nicht glaubt, der kennt ſie ganz
einfach nicht. Aber wer ſie einmal kennt, wie ich ſie jetzt
kennen gelernt habe, der nimmt Gift darauf.
Man bleibe mir gefälligſt vom Leibe mit der Unter⸗
drückung der Inder und Buren, dem „Baralong“⸗ und dem
„King Stephen“⸗Fall, dem ſogenannten RAushungerungskrieg,
den ſie gegen uns führen, und gar mit der hinrichtung Sir
Roger Caſements! Das ſind — wie ſag' ich nur gleich? —
alſo das ſind halt die Reußerungen einer raubhen Außenſeite,
wie ſie bekanntlich jeder echte Biedermann von altem Schrot
und Korn ſein eigen nennt und hinter der ſich juſt das
edelſte, zarteſte, goldigſte Gemüt verbirgt.
Dicht nach Zeitungsberichten über ſie muß man die
Briten beurteilen, ſondern nach Büchern von Briten. Und da
mein' ich ſelbſtverſtändlich nicht die Uerke von Chaucer
oder Shakeſpeare, von Swift oder Byron, von Dickens oder
Chackeray. Das ſind veraltete Burſchen und dazu langweilige
Kaunzer, oft genug höchſt ungerecht gegen ihre eigenen
Landsleute.
Dein, moderne engliſche Schriftſteller hab' ich im Auge,
mogerne engliſche Erzählungen, von denen ich mir zwei in

— 97 — 7

einer ſehr bekannten und beliebten, rotgebundenen deutſchen

Ausgabe „aufs Land hinaus“ mitgenommen hatte. Zum Zeit-

vertreib, dachte ich. Aber es iſt viel mehr dabei heraus⸗
gekommen. Ich bin vielleicht, ſeitdem ich ſie geleſen habe,
ſelbſt ein edlerer, beſſerer Menſch geworden — ſoweit dies
eben bei meiner leider nichtbritiſchen Abkunft überhaupt
möglich iſt. Sicher aber hat ſich dadurch mein früher etwas
getrübtes Urteil über den britiſchen Charakter weſentlich
geläutert.
Den erſten, größeren der beiden Romane las ich auf der
Eiſenbahn. Seine handlung iſt höchſt ſchlicht und glaub⸗
würdig, faſt alltäglich: Ein Mädchen namens Mary wächſt
unter den dürftigſten Uerhältniſſen bei armen Landleuten auf.
Sie iſt ſo ſchön und zart, ſo ſchlank und feingliedrig, ſo
blondhaarig und blauäugig, dabei überdies ſo fromm und
unſchuldig, ſo taktvoll und bildungsdurſtig, wie man es ſelbſt
bei einer königlich großbritanniſchen Bauerdirn kaum ver⸗
muten ſollte. Alle Leute, voran der Leſer, fragen ſich daher
erſtaunt: Wieſo? Auf die einfachſte Veiſe von der Welt!
Die Erklärung liegt auf der hand: Mary iſt eben gar nicht,
als was ſie gilt, ſie iſt nicht die leibliche Cochter des ver⸗
ltorbenen alten John und ſeiner noch lebenden Gatin Kkatty.
Sondern ſie iſt das einzige Rind des ungeheuer reichen und
noch ungeheurer vornehmen Lord Mulgrave, deſſen lilienſchöne
Lady bald nach der Geburt des Cöchterchens ſtarb —
Derzeihung! — „wie ein Schneeglöckchen dahinſchwand“, ſo
daß natürlich, unbedingt und ausgerechnet jenes der derben
Katty in Koſt und Pflege gegeben werden mußte. Katty ſelbſt
aber hatte eben zu jener Zeit ein gleichaltriges Töchterlein,
das zwei Monate ſpäter in den himmel einging. Was kann
einleuchtender ſein, als daß ſie angab, nicht dieſes, das

— 98 —

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nach
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falls

Bauernkind, ſondern jenes, die jugendliche Ariſtokratin, ſei
verſchiedgen? Und daß auf ſolche Art der John⸗Katty⸗Sprößling
die prächtige herzogsgruft verunehrte, während der mungra⸗
Sproß zur Bäuerin herangebildet wurde?.
Als ich bis hierher geleſen hatte, mußte ich bereits mein
drittes Caſchentuch zum CTrocknen aufhängen.
Als ich aber erfuhr, daß nach zwei Jahrzehnten durch die
auffallend ariſtokratiſche haarfarbe Marys und die Geſchwätzig⸗
keit des braven alten Mike der ganze Betrug ans Licht kam,
und daß Lord Mulgrave, der inzwiſchen aus Gram und Uer-
zweiflung zum zweitenmal geheiratet hatte, ſein wieder⸗
gefundenes Töchterchen im Triumph in ſeinen feenhaften
Londoner Palaſt heimholte — da ſtieß mir heftiges Schluchzen
faſt die Seele ab.
Aber meine Derven ſollten noch ganz anders in Anſpruch
genommen wergden.
Mary — wer iſt ſo bodenlos verderbt, etwas anderes
vorauszuſetzen? — war zwanzig Jahre lang reſtlos keuſch
und jungfräulich geblieben, obwohl ſelbſtverſtändlich die
Bauernburſchen nach ihr lechzten wie die Gelſe nach Couriſten⸗
blut. Ihr herzchen aber hatte ſie freilich insgeheim längſt
verſchenkt, und zwar an den bildſchönen, muskelkräftigen
und überaus leutſeligen jüngeren Sohn ihrer Gutsherrin, der
ſie mit verhaltener Glut ganz heimlich wieder liebte. Aber
ſelbſt dieſer Ulick begriff, daß der Unterſchied der ſozialen
Stellung doch ein wenig gar zu groß ſei. Darum ging er
als Offizier der ruhmreichen britiſchen Armee mit gebrochenem
herzen ein bißchen nach Indien, um dort Kultur und Glück
nach Kräften verbreiten zu helfen, während Mary bei ihrer
vermeintlichen Mutter Katty zurückblieb, verſteht ſich, eben⸗
falls gebrochenen herzens.

— 99 —

Und wie ſie nun endlich ihren wirklichen Jater mit ſeinen
unermeßlichen KReichtümern und ſeinem noch unermeßlicheren
Stammbaum wiegerfindet, da liegt — o Schmerz und Pech! —
der Fall gerade umgekehrt: Jetzt darf ſie doch als vielfache
Miionenerbin nicht einen ſchlichten Landedelmann und Soldaten
heiraten, der alles in allem ein Jahreseinkommen von lumpigen

tauſend Pfund (oder etwas darüber) hat! Das hätte auch

dieſer ſelbſt, aus Indien zurückgekehrt, um keinen preis
zugegeben, denn das hätte ja genau ſo ausgeſehen, wie
wenn — als ob . . .
Man kann ſich vorſtellen, wie da meine Stirn glühte
und meine Ohren brannten.
Glücklicherweiſe hat Ulick eine Cante in Amerika, deren
Beſitztümer, in Pfunden und Schillingen ausgedrückt, denen
des ſtolzen Lord Mulgrave wenig ogder gar nichts nachgeben.
Dieſe Cante war einmal nach Curopa herübergekommen, jedoch
inkognito und verkleidet, um die herzen ihrer Angehörigen
zu prüfen. Als das allergoldenſte, meiſtkarätige ſtellte ſich
damals das herz des ſportgewandten lick heraus, und jetzt
belohnt ſie ihn, jetzt vererbt ſie ihm ihr ganzes Vermögen,
ſo daß nichts mehr ſeiner ehelichen Verbindung mit der
ſchönen, klugen, keuſchen, reichen Mary — — —

§So lange hatte ich mich mit übermenſchlicher Gewalt

bezwungen. Dun hielt ich es nicht länger aus: Unwillkürlich
zog ich, gerade zwiſchen Kirchſtetten und Böheimkirchen, die
Motleine. Der Zug hielt, alles ſtürzte nach meinem Wagen⸗
abteil, wunderte ſich, ſchrie, ſchimpfte und fluchte. Zuerſft
bedrohte mich der Zugsführer mit ſchwerer Strafe; als ich
ihm jedoch die Urſache meiner Aufregung kurz auseinander⸗
geſetzt hatte, ſchneuzte er ſich abgewendeten Antlitzes und
drückte meine hand, und bat mich dann inſtändig, ihm das

— 100 —

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das

ſchöne Buch doch auch zu leihen. Ich verſprach es ihm
beſtimmt, aber erſt für die Zeit, da er in Penſion gegangen

ungd nicht mehr für die Ssicherheit ſo vieler Paſſagiere ver⸗

antwortlich ſein werde . . .
man follt's nicht glauben — aber noch ſpannender,
rührender, ergreifender und für den unvergleichlich edlen bri⸗
tiſchen Jolkscharakter bezeichnender iſt die zweite Erzählung,
die ich in meiner Sommerfriſche, im Schatten einer Veide am
Uüfer der klaren, kühlen Perſchling las.
Da lernt eine britiſche Generalstochter einen ſtrammen
britiſchen Marineoffizier kennen, der genau ſo blutarm (Con,
bitte, auf der letzten Silbe) iſt wie ſie. Ihr Jahreseinkommen
beläuft lich auf lechshundert Pfund, das ſeinige auf ungefähr
ebenſoviel, ſo daß ſie mitſammen nach unſerer Armeleut⸗
währung rund 30.000 Kronen jährlich zu verzehren hätten!
Daß unter ſolchen traurigen Verhältniſſen und bei der heutigen
Lebensmittelteuerung an die Gründung eines hausfſtandes nicht
gedacht werden kann, wird niemand einen Augenblick be⸗
zweifeln. Die Uerfaſſerin der Geſchichte denkt aber doch
daran, ja, ſie hat es ſich von allem Anfang geradezu in den
Kopf geſetzt, aus den beiden ein glückliches Paar zu machen.
Bedauerlicherweiſe beſitzt in dieſem Falle weder er noch ſie
reiche Derwandte im ſtreng neutralen Dordamerika, die ihnen
aus der Patſche helfen können. Was tut alſo die Dichterin?
Zermartern Sie ſich nicht Ihr hirn, Verehrteſte, Sie kommen
doch nicht darauf, genau ſo wenig wie ich darauf gekommen
wäre. Ich will's Ihnen lieber verraten: Sie ſelbſt, jawohl,
die Uerfaſſerin ſelbſt, die aus eigener Erfahrung weiß, wie
ſchädlich verlorene Liebesſeligkeit auf das Wohlbefinden wirkt,
ſtellt dem tapferen jungen Seemann in taktvollſter und
diskreteſter Weile von ihrem Vermögen einen hinreichenden

— 101 —
7

Ceil (ich weiß die Ziffer nicht mehr, ich müßte erſt nachſehen,
aber hunderttauſend Pfund auf oder ab ſpielen ja ſchließlich
auch keine Kolle) zur beliebigen Jerfügung — ungd nun findet
die Hochzeit ſtatt.
hand auf die linke Bruſtſeite: hat ſo etwas jemals einer
unſerer beliebteſten zeitgenöſſiſchen Schriftſteller getan? Wäre
Ganghofer, wäre die Marriot oder die handel-Mazzetti
ſolchen praktiſchen Edelmutes fähig? Dein, ſag' ich, hundert⸗
mal nein!
Dur ein Brite oder eine Britin iſt das imſtande!
Cränenüberſtrömt erhob ich mich, tränenüberſtrömt machte
ich mich auf den heimweg.
Die Bauern, die auf den Feldern mit Futtermachen,
Miſtführen und ähnlichen barbariſchen Arbeiten beſchäftigt
waren, kamen näher, umringten mich und erkungigten ſich
teilnahmsvoll nach dem Grunde meines aufgelöſten Zu⸗
ltandes.
Idch ſetzte mich auf einen leeren Moſtplutzer und las
ihnen mit erſtickter Stimme die ganze Geſchichte von der
erſten bis zur letzten Zeile vor.
Als ich fertig war, herrſchte minutenlanges Schweigen.
Dann aber richtete ſich der ſonſt ſo zugeknöpfte und
wortkarge Bauer Grantinger hoch auf und erklärte feierlich
im Abendrot:
„Paßt's auf! J gib denen braven jungen Leuteln für
eahnern hausſtand fünf Kkilo Schmalz drauf! Und wann ſ'
hundertmal unſere Feind'’ ſein! Fünf kilo Schmalz — und,
mein'tweg'n, no' a halb's Kkilo G'ſelcht's! Ja, das tua i, ſo
wahr, als i Grantinger hoaß'!“
Sehen Sie, ſo anſteckend kann ein edles Beiſpiel ſelbft
auf die roheſten Barbaren wirken.

— 102 —

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Ich für meine Perſon, der ich weder über Kilos noch
halbe kilos, noch gar über engliſche Pfunde verfüge, vermag
nichts weiter zu tun, als zu ſagen: Mir ſoll noch einmal
einer mit dem „goldenen Wienerherzen“ kommen! Ein gewöhn⸗
licher Pflaſterſtein, ein friſchgebrochener Mauthauſener Eranit⸗
würfel iſt es gegen das goldene Britenherz!
Und der ſelige Johann Fürft mit ſeiner berühmten
großen, rotledernen Brieftaſche war bloß ein armſeliger, elender
Pfründner.

— 103 —

GOpfertag.

Die kleinen hörer des fünften Jahrganges der ſtädtiſchen
Knabenvolksſchule in der Wenzel Müllergaſſe, wie verſchieden
auch ſonſt ihre Deigungen und Meinungen ſind, haben heute,
am Samstag, da mit dem Glockenſchlag Elf die Unterrichts⸗
woche zu Ende iſt, alle mitſammen nur einen Geſprächsſtoff —
den „Opfertag“, den ihnen der herr Lehrer für den kommenden
Montag angekündigt hat.
Zu Liebesgaben für unſere Soldaten im Felde fſoll am
WMontag jeder der Buben, ſoweit er's imſtande iſt, einen
Betrag beiſteuern: Aber nicht einen Betrag, den er zu dieſem
Swecke eigens von den Eltern erbittet, ſondern einen, den er
lich ſelbſt abſpart, um den er ſich irgendeinen Abbruch tut.
Die meiſten von euch kriegen ſicher an jedem Sonntag ein
paar Kreuzer zum Vernaſchen, hat der Lehrer geſagt; alſo
Zzeigt einmal, daß ihr brave Buben ſeid, aus denen tüchtige
Mäner werden, indem ihr diesmal nicht das Geld zu eurem
Dergnügen verwendet, nein, Gergnügen und Geld unſeren
Uaterlandsverteidigern opfert. Wer nichts kriegt und darum
nichts bringen kann, dem wird natürlich kein Vorwurf gemacht;
aber auf die Beſſergeſtellten unter euch, auf die, denen der
Krieg bisher noch wenig oder gar keine Opfer auferlegt hat,
auf die rechn' ich. So hat der herr Lehrer geſagt. . .

— 104 —

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acht:
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hat,

„An an' Sonntag gibt mir mei' Mutter nia was,“ ſagt
der Zierbütl Ferdinand zu dem Oberbuchhaltersſohn Zwölfinger
Max, mit dem er ein großes Stück heimweges gemeinſam hat.
„Aber am Samstag, wia heunt'’, da is mei' Mutter immer
in' Vaſchen, und da kriag'n m'r immer a jeder zehn heller
von ihr, ij und mei' Bruader, daß m'r uns zu dem Labl Brot,
was m'r mitanand' zum Mittageſſen hab'n, no' was dazua⸗
kauf'n können. J hab' mir ſcho' in der Fruah' drei Deka
g'ſelchte Blunzen kauf'n woll'n, aber es war ſcho' höchſte
Zeit in d' Schul’, i hab' ka Zeit mehr g'habt. Jetzten bin
i froh. So kann i wenigſtens am Montag ah was hergeb'n
für die Soldaten.“
„Zehn heller?“ meint der Max mit wohlwollender
Geringſchätzung. „Do ja . . . J wer' wahrſcheinlich fünfmal
ſoviel opfern, ſo viel hab' i no' von mein' letzten Caſchengeld.“
Das ſtimmt zwar nicht, denn vom Caſchengelgde des letzt⸗
vergangenen Sonntags hat Max Zwölfinger gar nichts mehr
übrig, und auch der Reſt des außerordentlichen Zuſchuſſes,
den ihm die Frau Oberbuchhalter ohne Wiſſen des geſtrengen
herrn Oberbuchhalters erſt vorgeſtern gewährte, beträgt nur
mehr ſechs⸗ oder achtundzwanzig heller. Aber der Maxi glaubt
mehr als ein Mittel zu wiſſen, ihn wieder auf fünfzig zu
ergänzen.
Ein ſolches wendet er ſogleich an, nachdem er nach
hauſe gekommen und von der Mutter zärtlich begrüßt

worgen iſt.

„Am Montag is Opfertag,“ erzählt er mit ſorgen⸗
umdüſterter Miene. „Da muß a jeger von ſein' eigenen Geld
was hergeb'n für die Soldaten. Aber i . . . 1 hab' mir ja
geſtern von mein' Geld zwei neue hleiſtift’ kaufen müſſen,
weil der ater g'’hört hat, daß i die alten verlor'n hab'.“

— 105 —

„Do, raunz'’ net,“ tröſtet ihn die Mutter und zieht mit
einem leiſen Seufzer ein Zwanzighellerſtück hervor. „Da haſt.
Sag' halt 'm Vater nix!“
Das Mittagmabl, das wird heut' wieder „ewig“ nicht
fertig, und der Maxi hat ſchon einen Wordshunger. Und als
die Mutter gerade in der Küche eifrig beſchäftigt iſt, hält er's
nicht länger aus und ſpringt zum Ereisler hinunter und
erwirbt um fünfundzwanzig heller eine TCafel Schokolade, die
er auf der Stiege haſtig verzehrt.
§So braucht er der Griesſuppe und dem Rindfleiſch, von
denen er kein beſonderer Liebhaber iſt, und gar dem ver⸗
haßten „Kelch“, den er am liebſten ſtets an ſich vorübergehen
ließe, wenigſtens nicht ſehr ſtark zuzuſprechen.
Dach drei Ubhr kommt der ater heim, der des Maxi
ausführlichen Bericht vom bevorſtehenden Opfertag einfach
mit den Worten zur Kenntnis nimmt:
„Das is recht. Das is eine gute Idee. Da ſpürt ihr
verhätſchelten Buben endlich einmal am eigenen Leib ein
biſſel was von der ernſten und ſchweren Zeit, in der wir
leben. Gib nur dein ganzes Taſchengeld her, du haſt eb'
alles zu haus, was du brauchſt.“
Dieſe Antwort iſt gar nicht nach Maxis Geſchmack,
obwohl er eigentlich von dem pedantiſchen Vater nichts
anderes erwarten durfte.
Zwiſchen vier und fünf geht dieſer wieder fort. Bald
darauf aber klingelt es, und die TCante Fanni kommt zu
Beſuch, die, ſchon nahe an die Dreißig und noch immer nicht
verheiratet, den Deffen Max beſonders in ihr jungfräuliches
herz geſchloſſen hat.
Und als die Mutter für einige Zeit das Zimmer verläßt,
um einen verzweifelten Verſuch zu machen, ob nicht irgendwo

— 106 —

für
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ſich
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für die Cante ein Uiertelliter Milch aufzutreiben wäre, da
faßt der Maxi die günſtige Gelegenheit beim Schopf.
„Am Montag hab'n wir Opfertag in der Schul'’“, erzählt
er mit ſchmerzlicher KReſignation. „Da muß i mein ganzes
Geld hergeb'n, für die Soldaten. Und i brauchet ſo dringend — “
Er weiß nicht gleich zu nennen, was er am dringendſten
braucht. Aber es iſt auch gar nicht nötig, denn ſchon hat die
Cante mit gütigem Lächeln ihr Cäſchchen geöffnet und dem
Maxi zwei Zwanzigbellerſtücke zugeſteckt, gerade noch recht⸗
zeitig, ehe die Mutter wieder ins Zimmer tritt.
„Do,“ fragt dieſe, indem ſie den Jauſentiſch deckt, „haſt
du von dem hauptmann — du weißt ſchon — nichts mehr
g'hört?“
„O ja, ſehr was Intereſſantes hab' ich von ihm gehört,“
erwidert Cante Fanni errötend. „Aber —“ Ungd ſie deutet
verſtohlen auf den Maxi.
„Maxi,“ ſagt die Mutter verſtehend, „haſt du viele
Aufgaben zu machen? — NDein? — AlIſo dann kannſt du
vielleicht auf eine Stund' zum Großvater und zu der Groß⸗
mutter hinübergeh'n. Willſt?“
Und ob der Maxi will! Das paßt ihm ja ausgezeichnet.
Raſch verabſchiedet er ſich von Mutter und Cante und macht
ſich auf den Ueg zu den lieben Großeltern. Aber trotzdem
dieſer kaum fünf Minuten lang iſt, braucht der Maxi doch
heut' faſt viermal ſo viel Zeit. Auf demſelben Uege nämlich
liegt ein Zuckerbäckerladen, in dem täuſchend aus Marzipan
nachgeahmte „Erdäpfel“ feilgehalten werden. Nach denen ſteht
längſt des Maxi Sinn. Und heut' kann er, dank der Frei⸗
gebigkeit der Tante, ſein Gelüſt reichlich ſtillen.
Als er das großelterliche Hhaus betritt, iſt ſein Magen
ziemlich voll, ſeine abgenützte kleine Börſe dagegen beinah'

— 107 —

jeer. Als er es wieder verläßt, da ſieht er durchaus kein hinder-⸗
nis, abermals beim Zuckerbäcker einzukehren und dort ein
Säckchen Seidenzuckerln und ein zweites mit Likörzuckerln
zu erwerben. Seiden⸗ und Likörzuckerln gehören ebenfalls zu
ſeinen allzuſelten befriedigten heißen Leidenſchaften. Heut'
haben ihm zu ihrer Befriedigung Großvater und Großmutter
verholfen, denen er — aber wohlweislich jedem einzeln, in
Abweſenheit des anderen — anſchaulich und bildkräftig von
der neueſten Schullaſt, dem Opfertag, berichtete.
Zehn heller nennt er noch ſein eigen, da er ins Eltern⸗
haus zurückkehrt: Genau ſo viel oder ſo wenig, wie der
Zierhütl Ferdinand, der Sohn der Wäſcherin, urſprünglich in
„g'lelchter Blunzen“ anlegen wollte und nun für Liebesgaben
ins Feld opfern will . . . Ah was, denkt der Maxi ſorglos,
ich krieg' ſchon wieder ein Geld, morgen is Sonntag.
Im übrigen aber fühlt er lich nicht ſo glücklich, wie
er’s nach den unverhofften köſtlichen Genüſſen des geſegneten
heutigen Dachmittags doch ſein ſollte. Er iſt ein wenig ver⸗
[timmt. Ob dieſe Uerſtimmung nun von der Seele oder mehr
vom Leibe ausgeht — wegleugnen läßt ſie ſich keinesfalls.
Und der Mutter fällt ſie beſonders auf, da der Maxi beim
Abendeſſen vom „Liptauer“, von dem er ſonſt kaum genug
kriegen kann, nur ganz, ganz wenig zu ſich nimmt.
„Js dir was?“ fragt lie erſchreckt.
„Was loll mir denn ſein?“ iſt des Maxi haſtige Gegen⸗
frage.
Und der ater lagt:
„Muß er denn immer einhau'n wie ein Dreſcher, der
Bub? Müd'’ wird er halt ſein, er ſoll ſchau'n, daß er ins
Bett kommt!“
Aber im Bett wird dem Maxi nicht leichter. Er ſtöhnt

— 108 —

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im Schlaf auf, wälzt lich unaufhörlich von einer Seite auf die
andere und verlangt immer wieder zu trinken.
Die Eltern kommen um ihre ganze Dachtruhe.
Und am Morgen hat er eine heiße Stirn, der Maxi,
und glührote Ohren und eine ſtark belegte Zunge, und weiſt
den Frühlſtückkaffee mit Ekel zurück, ſo daß die Mutter um
den Arzt ſchickt.
Der alte, bärbeißige hausarzt erſcheint, beſieht ſich den
Fall und erſucht dann die Eltern, ihn einen RAugenblick mit
dem Patienten allein zu laſſen. Aus dem einen Augenblick
werden viele, und die Mutter befürchtet ſchon das Schlimmſte.
Jedoch ihre Furcht iſt unbegrünget.
„Den Magen hat er ſich gründlich verdorben, der Miſt —
Ihr herr Sohn,“ ſagt der Arzt, mit grimmigem Lächeln aus
dem Schlafzimmer tretend.
„Ja, womit denn, um Gotteswillen?“ ſchreit die Mutter
auf. „Wieſo denn?“
„Womit? Wieſo? Ich weiß es jetzt. Aber ich werd' es
lieber vorläufig Ihrem herrn Gemahl unter vier Augen ſagen,
gnädige Frau. Sie können einſtweilen aus der Apotheke um
zehn — oger nein, gleich um fünfzehn Kreuzer — Wiener⸗
trankl holen laſſen. Das wird dem kleinen Tumpen érleichterung
und heilung bringen.“
Der grobe Arzt bat eine geheime Unterredung mit dem
herrn Oberbuchhalter, und als er wieder fortgegangen iſt, da
hat dieſer eine noch viel längere und ernſtere mit ſeinem
Einziggebornen. Der Maxi iſt ſehr reuevoll, demütig und
Zerknirſcht. So zZerknirſcht, daß er gegen das „Einnehmen“
des Wienertrankls, deſſen vielleicht recht geſundheitfördernde,
aber ſicherlich nicht angenehme Wirkungen er noch aus früherer
Kindheit in dunkler Erinnerung hat, keinen Widerſpruch zu

— 109 —

erheben wagt. Auch diesmal ſtellen ſich die Uorboten der
Wirkung mit grauenvoller Pünktlichkeit ein. Der Maxi krümmt
und windet ſich auf ſeinem Lager gleich einem getretenen
Gurm. Aber je öfter ſchließlich der gewünſchte eigentliche
Effekt ſich wiederholt, deſto deutlicher fühlt er ſein Wohl⸗
behagen wiederkehren. Jedoch als einzige Sonntagsunterhaltung
bis zum ſpäten Abend iſt das Ganze immerhin von recht
zweifelhaftem Wert.
In der Dacht ſchläft er „wie ein Ratz“. Am Montag
früh iſt er ſehr ſchlank und blaß, ſonſt aber offenbar
„pumperlg’ſund“.
„Bitt' ſchön,“ flüſtert er, zum Schulgang angekleidet,
dem Uater zu, „möchteſt mir nicht doch vielleicht zwanzig
heller — ich ſchäm' mich ſo . . .“
„Dicht einen einzigen,“ erwidert der Uater. „Gib die
zehn heller, die du zufälligerweiſe noch nicht vernaſcht haſt,
dem herrn Lehrer, und ſchäm' dich nur tüchtig!“
Und zum Schämen findet der Maxi in der Schule noch
mehr Grund, als er ſelbſt befürchtete.
Er iſt der letzte im alphabetiſchen Katalog, der Zierhütl
Ferdinand, der Sohn der Wäſcherin, der vorletzte. Und als
dieſer unmittelbar vor ihm gefragt wird, ob er in der Lage
ſei, etwas zu opfern, da reicht er dem herrn Lehrer nicht
zehn, ſondern zwanzig heller hin: zehn hat er geſtern von
einem fremden Offizier erhalten, dem er den Ueg zum Bahn⸗
hofe wies.
Der Zwölfinger Max aber, des herrn Oberbuchhalters
Einziger, kann nur zehn heller „opfern“. Der herr Lehrer
macht ſelbſtverſtändlich keinerlei abfällige Bemerkung darüber,
aber ſo erſtaunte Augen, daß es dem Maxi die Schamröte
ins Geſicht jagt und die Erinnerung an das wohlverdiente

— 110 —

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nicht
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lters
ehrer
lber,
möte
ſente

geſtrige Wienertrankl abermals mit Macht in ihm lebendig
wird.
Am nächſten Opfertag wird er ſeine Opferwilligkeit in
ganz anderem Maße dartun, o ja, in ganz anderem Maße,
das hat er ſich aufrichtig und beſtimm, vorgenommen, der
Zwölfinger Max.
Und darum wollen auch wir nicht allzuſtreng mit ihm
ins Gericht gehen. Er iſt ja doch immerhin noch ein un⸗
verſtändiges Kind, nicht wahr? Wir aber haben möglicher⸗
weiſe in unſerer näheren oder ferneren Bekanntſchaft einen
und den anderen, der kein Kind mehr, ſondern längſt durch⸗
aus erwachſen iſt, und der doch an manchen dieſer gebieteriſch
in unabſehbarer Reibhe an uns herantretenden Opfertage nur
äußerſt ſelten jene Großmut und hochherzigkeit betätigt,
die von ihm zu verlangen wäre. Weil er eben auf Likör⸗
und Seidenzuckerln, Marzipan und Schokolade (ſymboliſch
geſprochen, natürlich) zu niemandes Gunſten verzichten mag,
und dem die Strafbarkeit, die in ſolchem Denken und handeln
liegt, nur deshalb nicht ſo prompt und gründlich zu Gemüte
geführt werden kann, wie dem genäſchigen Maxi, weil er . . .
nun, weil er halt einen älteren und beſſeren, das heißt:
abgehärteteren — Magen beſitzt.

— 111 —

Buße für Fremdwörter.

Ein paar Tage vor VWeihnachten brachte mir die Poſt
folgendes Schreiben:
„Fehr geehrter herr Dockter! Entſchuldigen vielmals,
wann ich Ihnen beläſtigen tue. Aber ich kann mich nicht
länger zruckhalten. Und es iſt eine ſehr dringende und wich⸗
tige Frage. Alsdann: Iſt ‚Blunzen’ wirklich ein Fremdwort?
Ich weiß, daß ich mich auf Ihnen verlaſſen kann. Und daß
Fie mich nicht pflanzen tun werden. Bitte recht ſehr, beſuchen
Fie mich möglichſt bald! Ich geh' nicht mehr aus 'n haus.
hochachtungsvoll Torenz Surrm, bürgl. Fleiſchhauer und haus⸗
beſitzer.“
Ich las zweimal, dreimal, und kam aus dem kopf⸗
ſchütteln nicht heraus. WUas war mit meinem guten alten
Freunde vorgegangen? War er etwa plötzlich ſchwer erkrankt?
Der Inhalt ſeines Briefes ließ mich ſo was vermuten.
Voll banger Neugier machte ich mich am Hachmittag auf
den Weg nach Matzleinsdorf. Gott ſei Dank, wenigſtens was
herrn Surrms körperlichen Geſundheitszuſtand betraf, ſchien
meine Sorge unbegründet. Denn er hatte offenbar eben ſeine
Jauſe beendet, ein mehr als halbverzehrter Gugelhupf ſtand
vor ihm auf dem TCiſche, und mit dem Duft kräftig gebrauten
Kaffees miſchte ſich der nicht minder angenehme Geruch einer

— 112 —

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leswegen
hab'n,
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Judas,
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ſein' pan
und die

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ch nicht
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ſcwort?
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n haus.
l haus⸗

mn Kopt⸗
en älten
fhrankt?
ſttag auf
ens was
chien
en ſeine
f ſtand
ebrauten
ich einer

friſch angebrannten guten Zigarre. Auch an Leibesrundung
und Wangenröte hatte herr Surrm nichts Merkliches ein⸗
gebüßt. Aber allerdings, ſein Blick war zornig umdüſtert,
leine Stimme müd und traurig umflort.
„Dank ſchön“, begrüßte er mich, „daß S' ſo g'ſchwind
'kommen ſan. S5 werd'n Ihner g'wundert hab'n, was?“
Ich leugnete es nicht.
„Alsdann“, ſprach er, „i wer' Ihner do G'ſchicht’ von
Anfang an derzähl'’n. Um damit S' ſehg'n, wia freundſchäftli
logenannte guate Freund' mannigsmal an an' wehrloſen
Menſchen handeln und wia ſ' 'n ſchließli’ zur Uerzweiflung
bringen können . . . Sö wiſſen, daß i alle Cag' auf d' Dacht
beim ‚Laſſingfall’ z'ſamm’kommen bin, auf a paar Rkrüagel
Pilsner und an'’ g'’müatlichen Plauſch, mit'n Enzinger, mit'n
Dimpfl, n Stahlkopf, n Dechwatil und 'n Behm?“
Datürlich wußte ich das. Wer ſollte es beſſer wiſſen
als ich?
„Alsdann damit is 's jetzten aus. Reſt für ewige Zeiten.
Do G'ſellſchaft ſiecht mi' nimmermehr. Papierln laſſ'i mi' net.
An Darr'n gib i niemanden ab.“
Ich wiegte voll aufrichtigen Bedauerns das haupt und
erſuchte um nähere Kufklärungen. herr Surrm gab ſie mir:
„Alsdann, am 11. Dovember — i waß das Datum
desweg'n ſo genau, weil m'r 2z' haus a Martinigans g'habt
hab'n, dö was a bißl zach war — am 11. Dovember, wia
i auf d' Dacht ins Extrazimmer neinkomm', überfallt mi' der
Judas, der hamtückiſche, der Enzinger, mit der Frag'’, ob i
das Plakat ſcho' g'leſen hab'’, wo ſi’ alsdann a hausherr
und Selcher aus Ottakring damit patzig macht, daß er all'n
ſein' Parteien 'n Zins für 'n Monat Jänner ſchenken wird,
und die hausherr'n und hausfrau'n von Wien auffordert, ſie

— 113 — 8

ſoll'n ihm's nachmachen. Ja, ſag' i, g'leſen hab' i's; weiter
lag' i gar nix. Aber der Enzinger hört net auf und mant,
das is a ſehr a ſchönes Beiſpül, das verdient allerhand hoch⸗
achtung, und, mant er, wia er mi'’, 'n Surrm, kennt, ſo wer'
i g'wiß der Erſchte ſein, der was ſi' anſchliaßt. Die andern
ſtimmen in do hinterliſtige Red' ein. J beherrſch' mi’ mit
aller G'walt und laſſ' mi’ net razen. Schließli' aber muaß i
do' ſag'n: Os könnt's leicht reden und großmüati' ſein, weil's
kaner a haus habt's — der Anzige, der Dimpfl, hat ja
ſein's verkauft. — Dutzt aber nix, und wer waß, was damals
ſcho’ für a G'würgſt außerkommen waar', wann jetzten net
der Magiſtratsrevident Behm, eh'’ no' der Anſtändigſte von
derer ganzen Quart, bei der Cür einerkommen waar' und,
kaum daß er ſi' niederſetzt, voller Freud' a blecherne Büchſen
mit an' ſchwarz⸗weiß⸗roten und an' ſchwarz⸗gelben Bandl
'rumzeigt hätt'. Das is das Deucherſte, ſagt er; das richt't
li' geg'n dõ verflixten Fremdworter in unſerer ſchönen deutſchen
Sprach', ſagt er. Wiaſo das? frag' i, voller Freud'’, daß was
Uernünftiges aufs TCapet kummt. Ganz anfach, ſagt er, wer
alsdann ſo a überflüſſiges und häßliches Fremdwort gebraucht,
der muaß zur Straf' zehn heller in do Büchſen werfen; das
ſollten mir in unſerer G'ſellſchaft ah einführ'n . . . Und eh',
daß i mir dõo Red'’ no überleg'n kann, 2'reißt ſi ſcho' wieder
der Enzinger ſei’ Mäul. Ujegerl, ſchreit er, da werd'n S' ka
Glück hab’n! Der herr von Surrm, der is zu ſo was nia net
2' hab'n! Der halt't die hand auf'n Geldbeutel — ſagt er,
der Enzinger . . . Können S' Ihner denken, wia i da g'ſtieg'n
bin. Wer gibt dir a Recht, ſag' i, in ſolchene Ausdrück' von
mir 2’ reden? Alsdann, daß 's es wißt's, ſag i, i bin voll⸗
ſtändi' dafur, daß mir unſer' Muatterſprach' rein halten und
daß ergo deſſen a jeder, der was da drauf vergißt, net

— 114 —

—
—— – — SECSNES — =
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6

zehn, ſondern zwanz'g heller in die Strafbüchſen 'neinwirkft.
So lang wenigſtens, als wia der Kriag dauert. Dach'n Kriag
geb'n m'r das g'ſammelte Geld her — für die Hinterbliebenen
von die g'fallenen Soldaten weg'n meiner. Alsdann, wer
damit einverſtanden is und wer a Chrenmann is, und wer
li' mit Ehrenwurt — verſtanden, mit Ehrenwurt! — dazua
verpflichten will, der hebt die hand in d' höh’! — Do,
jetzten hat ſi’ natürli' kaner net ausſchliaßen können. Alle
hab'n die händ’ in d' höh’ g’hoben — und i, der Surrm,
hab' mi' damiſch g'freut d'rüber . . . J hätt' mi’ net g'freu'n
ſoll'n!“
„Aber warum denn nicht?“ wengete ich ein.
„Warum denn net? Weil ſi' alsdann bald g'nua zeigt
hat, daß das Ganze nur a Mausfall'n war für mi, daß alle
ander'n geg'n mi verſchwor'n ſan und daß i ledi' die Wurzen
bin bei derer G'ſchicht'. Wiſſen §', wia viel i alsdann Straf⸗
geld hab' zahl'n müaſſ'n von Martini bis heunt'? Wann i
ſag', ſo a achtz'g, neunz’g Kronen, ſo ſag' i ehender 2'weni
als 2’viel. Und dabei is mir no' net amal ſo ſtark um's
Geld. Aber die ganze Ruab’ und G'müatlichkeit geht ja
tſchali, rein nervios wird ma’, wann an' die andern 'n
ganzen Ab'nd aufs Mäul ſchau'n, ob an' net in der G'ſchwin⸗
digkeit ſo a vermaledeit's Fremdwort außerrutſcht. Und dabei
red' i do g'wiß ak'rat a ſo, wia mir der Schnabel g'wachſen
is. Aber paſſen S' auf. Derzähl' i, zum Beiſpül, a ferme
Gaude hab' i geſtern g'habt, ſo halt' mir ſcho' der Enzinger
d' Büchſen unter d' Daſen: Dö ferme Gaude koſt't di heunt'
zwa Sechſerln! Will i mi’ ausbeſſern und ſag’ i, no, a
klan's Lätitzerl! war's eigentli’, ſo plärrt der blade Dimpfl:
Diederum zwanz'’g heller, für Lätitzer!! Und ‚Jux’ koſt't ah
zwanz'g heller, und ‚Komedi’ erſcht recht. Ja, da müaßt' ja

— 117 —

der Menſch a Millionär ſein . . . Cua i was ‚juſtament net'
— zwanz'g heller Straf'’; will i 's „ſtantapeh“ tuan —
zwanz'g heller Straf’. Und ,‚Fiduz“ is ſtrafbar und „Hhallodri
und ‚Godigkeit’ und ‚g'wiß quaſi’ . . . Und ‚Bagatell’ und
‚Sklipaſch“ und ‚Spettakel’ und ,diſchk'rier'’n’ und „Adutt'. ..
Hab'n S' ſcho' ſo was g'hört? Können §' Ihner das vor⸗
ſtell'n? Da pfeift ma' ſchließli' aufs Leb'n, mei' liaber herr
Dokter!“
Aus lauter Gram war herrn Surrm ſogar die geliebte Zigarre
ausgegangen. Hachdem er ſie mit vor Erregung zitternder hand
wieder angezündet hatte, begann er von neuem:
„Schließl' bin i a paar Cäg' lang gar nimmer ins
Wirtsbaus gangen. Aber vorgeſtern hat mi der Ceufel g'ritten,
daß i wieder hinſchau' zum Laſſingfall. Dabei hab' i mir
felt vorg'nommen, daß i überhaupt nur das Aller⸗, Allernot⸗
wendigſte red'’. Alsdann i ſchaff’ mir 'was zum eſſen an.
R Blunzen mit Kraut, ſag' i — weil i g'wußt hab', daß
Wurſttag is — g'rad' a ſo: R Blunzen mit Kraut! Fleanſcht
mi der Enzinger an: Blunzen därfft net ſag'n, das kofſt't
zwanz'g heller, Blutwurſt haßt's auf hochdeutſch! No, da is
mir aber der Bizl g'ſtieg'n. Det Muh und net Mmau hab' i
g'lagt, ſondern hab' mein' huat von der Wand g'riſſen und
bin zum Tempel außi. Und ſeit derer Minuten bin i gar
nimmer aus'n haus gangen. J will ka ſo a falſche
hyäne mit an' Krokodilg'ſicht net mehr ſeg'n. Jetzt frag' i Ihner
nur mehr auf Chr'’ und G'wiſſen, herr Dokter, und von
Ihnerer Antwort wird mei'’ weiteres Vorgeh'n abhängen: Js
alsdann ‚Blunzen’ a Fremdwort oder net?“
Er lank in ſeinen Stuhl zurück.
Ich klopfte dem Erſchöpften beruhigend auf die Schulter
und ſchickte mich zu einer tröltlichen ſprachlichen Erläuterung

— 118 —

an — als das Dienſtmädchen eintrat und einen Brief vor
Herrn Surrm hinlegte. Der erbrach ihn haſtig, überflog ihn,
wurde bleich und wieder dunkelrot und reichte mir das
Schriftſtück wortlos.
Ich las:
„Lieber Freund! Es iſt zu unſerer Kenntnis gelangt,
daß du geſtern in der Fleiſchbank deine Kundſchaften fünf⸗
mal mit ‚Karbonadeln’, dreimal mit „Filet’ und achtmal mit
‚Koſtbeef’ bedient haſt. Wir erſuchen dich daher im Sinne
unſerer ehrenwörtlichen Vereinbarungen, ſechzehnmal zwanzig
heller, zuſammen drei Kronen und zwanzig heller, eheſtens
an unſere Strafbüchſe abzuführen. Mit herzlichen Grüßen
die Cafelrunde vom Laſſingfall.
Für dieſelbe: Enzinger.“
herr Lorenz Surrm ſtöhnte, keuchte, ſchnappte nach Luft:
„Da lehg'n S' es alsdann mit eigene Aug'n! Mieder-
trächti’'! hundsgemein! Det amal das Prifatleb'n is derer
Bagaſchi mehr heilig! Detektiv ſpül'n ]', ausſpionier'n tan
ſ' an'!“
Und nach einer kurzen Pauſe:
„J bitt' Ihner um alles in der Welt, zeig'n Sö mir an'
Ausweg! Befrei'n S' mi’! Denken s' nach! Es wird Ihner
ſcho' was G'ſcheit's einfall'n! Alles tua i mit Freuden, wann
i da wieder loskomm'!“
Ich horchte auf. herrn Lorenz Surrms Schmerz und
Reue rührten mich. Und ſeine RAufforderung war zu ſchmeichel⸗
haft.. . Alſo verſprach ich ihm, nachzudenken.
Und richtig, es fiel mir etwas ein.

— — — — —— — -,qB — 4Iß—8— — — —

Am Vorweihnachtsabend waren wir alle bei Herrn Furrm
verſammelt: der hausherr ſelbſt, dann die herren Behm,

— 119 —

Dimpfl, Enzinger, Dechwatil und Stahlkopf, endlich meine
Wenigkeit. Die Stimmung war friedlich, dank meinem eingreifen.
Die Stimmung war gehoben und weihevoll, denn ſoeben
hatten die Parteien des Surrmſchen hauſes, nachdem ihnen
der Beſitzer unter Zuſtimmung ſeiner Gattin und Beifall der
ganzen Verſammlung in wohlgeſetzter Rede mitgeteilt hatte,
daß ſie mit Kückſicht auf die Größe und Schwere der Zeit
für den WMonat Jänner des nahenden neuen Jahres keinen
Mietzins zu zahlen brauchten, dank- und loberfüllt die Stube
verlaſſen.
Dun waren wir wieder unter uns.
Auf dem Ciſche ſtand die Strafbüchſe, geſchmückt mit
ſchwarz⸗weiß⸗rotem und ſchwarz⸗gelbem Band, voll und
ſchwer von den Bußgeldern, die faſt ausnahmslos aus herrn
Lorenz Surrms Taſche in ihren metallenen bauch gefloſſen
waren.
Und nun ſetzte dieſer, indem er ſie in der hand wiegte,
ernſt und würdig zu einer neuen Rede an:
„Alsdann die Sach' is abg'macht. Oes habt's mir mei'
Shrenwort 2'ruck'geb'n und die Büchſen da habt's mir ab
übergeb'n. Und i könnt' mit dem Geld drin — mein'’ Geld! —
anfangen, was i will. Aber i verzicht' drauf. J glaub', mir
geb'n 's net erſcht nach'n Kriag weg, ſondern glei' jetzten,
für die Witwen und Waiſen. Und wann der Enzinger wirklich
a ſo a nat'raler“ — er verbeſſerte ſich — „a ſo a reöller“ —
er huſtete verlegen — „alsdann a feſcher und patenter —
will i ſag'n, nobler — will i ſag'n, liaber Kerl is, dann legt
er g'ſchwind no freiwillig a Krone dazua, weil er zuvoring,
wia er 'kommen is, fünfmal hintereinand' das Fremdwort
„Serwas!“ ausg'ſtößen hat.“
herr Enzinger griff ſchmunzelnd nach ſeiner Börſe.

— 120 —

meine
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„Und jetzten, ſchloß der hausherr mit einem vergnügten
Blick nach der halboffenen TCür des Debenzimmers, in der
ſeine Gattin verſchwunden war und aus der es verheißungs⸗
voll blinkte von Gläſern und Tellern, „jetzten könnt' i ſag'n:
Allawanti, das Suppeh ilt ſerfiert! Das könnt' i mir leiſten,
ohne daß i mehr dafur g'ſtraft werd'n därfet. Aber damit's
ſecht'’s, daß i net nur an alter Veaner, ſondern ah a guater
Deutſcher bin, ſo ſag’ i: Vorwärts, eini' nachanand’ — zum
Dachtmahl is ang'richt't!“ .

— 121 —

Don Fritz Stüber-Gunther

ſind früher erſchienen:

Im Verlage Robert Mohr, Wien:

Das Durchhaus.
Wiener Skizzen. 3. Aufl.

Bucklige Welt.

Kleine Sachen zum Weinen und
Lachen. 3. Aufl.

Das neue G'wand.
Wiener Skizzen und Geſchichten.
3. Aufl.

Ausg'ſteckt.

Skizzen aus Wien und Um⸗
gebung. 4. Aufl.

Der Stellwagen
und anderes Wieneriſches. 3. Aufl.

Draußt' und drin.
Skizzen aus Wien. 3. Aufl.

Das gerettete Wien.
Neue Großſtadtſkizzen. 3. Aufl.

Du alter Stefansturm.

Heitere und ernſte Wiener
Skizzen. 3. Aufl.

Vom alten Schlag.
Kleine Wiener Geſchichten.
4. Aufl.

Geheftet je K 1.80, geb. K 2.40.

t

Im Verlage Adolf Bonz & Komp.,

Stuttgart:
C. i.
Roman.
Geheftet M 3.20, geb. M 4.20.
Schwiegerſöhne.
Roman.
Geheftet M 4.—, gebunden M 5.—.

Der Schönheitspreis.
oman.
Geheftet M 3.50, gebunden M 4.50.
Im Verlag des Vereins der
Bücherfreunde, Berlin:
Die untere Million.
Geſtalten und Geſchichten vom
Donauſtrand.
Geheftet M 3.—, gebunden M 4.—.
Im Verlage Heſſe & Becker,
Leipzig:
Wiener Hnmor.
Geheftet M —.80, gebunden M 1.20.
Im Verlage Guſtav Weiſe,
Stuttgart:
Wiener Bilderbuch.
Mit Bildern
von Marianne Frimberger.
Gebunden M 3.—.
Im Anzengruber⸗Verlag (Brüder
Suſchitzky), Wien.
Ohne Kleingeld — ohne
Männer.

Heitere kleine Geſchichten.
Geheftet K 1.—.

.. .. Sehen kann dieſer Kleinmaler, ſelbſt die Liebe trübt nicht

ſeinen Blick, und in der ſchlauen Darſtellung erkennt man den ſeiner
Sache ſicheren Menſchenkenner. Fritz Stüber⸗Gunther iſt ein Meiſter des
Lächelns und des ſtillvergnügten Lächelnmachens.“

„Wiener Abendpoſt.“

122 —

Verlag von Moritz Perles, Wien I

k. und k. Hofbuchhandlung

Ferdinand Raimunds
Liebesbriefe

Mit Einleitungen und Anmerkungen herausgegeben

von Dr. Fritz Brukner
Mit 3 Bildniſſen u. 2 Fakſimiles

Preis M 3.50 (K 4.—), geb. M 5.20 K (6.—). Luxns⸗
ausgabe in 50 nummerierten Expl. auf van Geldern⸗
Büttenpapier, in Kalbleder geb. M 17.— (K 20.—)

Das Buch, deſſen Widmung der Neſtor der Raimundforſchung Herr
Regierungsrat Dr. Carl Gloſſy, angenommen hat, erhielt durch die
gründlichen und verläßlichen Anmerkungen des Herausgebers ein wiſſen⸗
ſchaftliches Fundament und künſtleriſchen Schmuck und eine beſondere
Anziehungskraft durch nachſtehende Beigaben: I. Miniatur Raimunds
von Chriſtoph Frank. II. Miniatur Antonia Wagners (nicht
ſigniert leinziges exiſtierendes Porträt; hier zum erſtenmal ver⸗
öffentlicht!). III. Porträtſtich Luiſe Raimund von Rieder Paſſini.
IV. Fakſimile eines Briefes Raimunds an Toni Wagner. V. Fak⸗
ſimile des früheſten erhaltenen Theaterzettels, in dem Raimund ge⸗
nannt iſt (1811).

„Zeit im Bild“ ſchreibt: Der allbeliebte Bühnendichter des Vormärz
wird uns hier menſchlich nahe gerückt. Wir nehmen teil an ſeinen
Freuden und Leiden, ſeinen Sorgen und ſeinem heißgewünſchten Liebes⸗
glück. Mit jedem neuen Briefe, den wir leſen, offenbart ſich uns eine
neue Seite dieſer Edelſeele, die durch unglückliche Schickſalsverknotungen
nicht zu der Blüte gedieh, zu der man ſie beſtimmt glaubt.

— 123 —

Verlag von Moritz Perles, Wien I

k. und k. Hofbuchhandlung

Tagebuchblätter

von Conſtantin Chriſtomanos

Erlebniſſe des geweſenen Vorleſers der verewigten
Kaiſerin Eliſabeth

Inhalt des Werkes (1891 —1894): Lainz / Innsbruck / Wien /Schön⸗
brunn / Miramare / Auf der Adria / Corfu / Auf dem joniſchen Meere
Preis broſch. M 5.— (K 6.—), eleg. geb. M 6.— (K 7.20)
J. J. Webers „Leipziger Illuſtrierte Zeitung“, 19. Jänner
1899, ſchreibt: Ein ganz außergewöhnliches Buch, das den Leſer
vom Anfang bis zu Ende förmlich feſthält . . . Nur ungern legt man
das hochintereſſante Buch aus der Hand, aber man greift immer wieder
danach, um über den einen oder anderen der gedankenvollen Ausſprüche

der Kaiſerin nachzuſinnen. Hoffentlich ſteht uns noch eine weitere
Folge der „Tagebuchblätter“ in Ausſicht.

Eliſabeth,Kaiſerin von Oſterreich
und Königin von Ungarn

Blätter der Erinnerung von A. de Burgh
Mit 81 Illuſtrationen
Mit Bewilligung des Autors aus dem Engliſchen überſetzt
und mit Anmerkungen verſehen von * *
Preis broſch. M 5.— (K 6.—), eleg. geb. M 6.— (K 7.20)

Mit pietätvoller Feder wird in dieſem erſten literariſchen Denkmal der
verewigten Kaiſerin ihr Lebenslauf mit hiſtoriſcher Treue geſchildert.

— 124 —

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Verlag Moritz Perles, K. u. K. Hofbuchhandlung.

Wien I, Seilergasse 4

Militar-Humoresken

Feldgrauer Humor. t anneneens iüweiranionan he

* Mit zahlreichen Illustrationen, her-
ausgegeben von der Humoristischen Wochenschrift „Die Mus-

kete“. Preis 2 Kronen (M 1.80), gebunden 3 Kronen (M 2.80).

Vierte Auflage. 10.— 12. Tausend. 244 mili-
Habt acht! tärische Anekdoten und Witze. — Heraus-
gegeben von der Humoristischen Wochenschrift „Die Mus-
kete“. Reizend illustriert von Fritz Schönpflug. —
Preis 2 Kronen (M 1.80), gebunden 3 Kronen (M 2.80).

Einzelfeuer. Zweite Folge von „Habt achtle 255 mili⸗

tärische Anekdoten und Witze. Zweite
Auflage. 4.— 6. Tausend. Herausgegeben von der Humoristischen
Wochenschrift „Die Muskete“. Mit Originalzeichnungen
von Fritz Schönpflug. — Preis 2 Kronen (M 1.80),
gebunden 3 Kronen (M 2.80).

Zum Rapport! Deutschmeister-Humoresken und an-

dere lustige Soldatengeschichten von
Joh. Ferch. Mit Originalzeichnungen von Franz Wacik.
Preis 2 Kronen (M 1.80), gebunden 3 Kronen (N. 2.80).

Vom Lachen und Lächeln im Kriege.

Anekdotisches und Historisches, Scherz und Ernst.
Gesammelt und herausgegeben von Friedrich Schiller,
Buchhändler, mit poetischen Beiträgen von Beda, Dr. Stephan
von Licht, Josef Luitpold und anderen. Zweite Auflage.
3.—4. Tausend. Preis K 1.— (M —.90), portofrei gegen
Varauszahlung von K 1.10.

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Verlag Moritz Perles, K. u. k. Hofbuchhandlung.

Wien I, Seilergasse 4

Erste, Vollständiger AKtenmänige Darstellung les Europäischen Krieges 1914/115:
Dokumente zur Geschichte des

Europäischen Krieges I[914/16

Mit besonderer Berücksichtigung von österreich-Ungarn und
Deutschland. Gesammelt und in chronologischer Folge heraus-

gegeben von CARL. JDNKER

Inhalt:
Manifeste, Erklärungen der Kriegsmächte, diplomatische Akten, Kriegsberichte usw.

Es liegen bisher zwei Bände vor: Bd. I geb. K 7.—, Bd. II geb. K 13.—

Sonderausgabe in 100 numerierten Exemplaren auf feinstem Dokumenten-
papier. Band I Halbfranzband K 13.—; Band II Halbfranzband K 24.—

Das Werk enthält u. a. auch die Akten aus dem

I. und IV. österr.-ungar. Rotbuch, deutschen Weißbuch,
englischen Blaubuch, englischen (November) Weißbuch,
IJ. und II. russischen Orangebuch, belgischen Graubuch,
französischen Gelbbuch, serbischen Blaubuch

ferner außer den amtlichen Berichten von den Kriegsschauplätzen aus
Osterreich-Ungarn und Deutschland noch jene aus dem feindlichen Ausland

Ferner erscheint gleichzeitig die zweite Abteilung dieses gediegenen Werkes:

Der Krieg mit Italien 1915/19106

. I. Band:
Vorgeschichte u. Kriegsereignisse bis 31. Hugust 1915

Preis gebunden K 7.—
Sonderausgabe auf feinstem Dokumentenpapier geb. K 13.—.

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PRESERVANON ACAD
Entsauert
06/ 2008

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Wien 'riſche Keuf
in Krieg riſcher Zeit

Sumoresken aus dem Binferland

von

Fritz Stüber-Sunfher

Zeichnungen von TCheo Zaſche

Wien 1917

Verlag von Moritz Perles, k. u. k. Bofbuchhandlung
Il. Seilergalle

Balance

Focus

N

-Euroskala Offset

VierFarbSelector Standard*

QQ
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